微堕ちかな、なんかこの考えはきっと(๑_๑；)
唐突だが、自分は冗談が通じない
冗談を全て本気に捉えてしまう
だから社交辞令も分からず変に期待してしまう
そして勝手に傷つく困った人、、
どれだけ弱いんだって話。
だからあれもそうだったのかなって今思うと何となく🤔うん？、て思うのだがその時は全く分かってなかった
社交辞令とか。よく分からない(；；)
社会に揉まれてたら分かったのかな、知れたのかな🤔
社会人にすらなれなかったからなー、、、
でもあの時内定を蹴ってしまったけど結局は良かったんじゃないかって思ってる
というのも、その二年後ぐらいに病気が発覚したからだ。。
それから立て続けに病気なるんだから笑えてくる、
生きてるからこの話ができるんだな、とは思うけどね、😌
立て続けに病気になったから、自伝も考えてたもんな😂
結局自分用に製本サービスで終わった感じだけど。
またやる気にはならない、かなぁ？💦
最近身体だるくてさ、疲れやすいというか、疲れが取れないというか、やる気出ないというか。。
昨日は、全部で5ヶ所行ったからよくやった方なんだ、自分としては。
だから、今日はゆっくり休む予定！のんびりとね。
個展が長くやれてないのがちょとネックではある🥲😥
やりたいのにいつもやろうとすると精神的に激堕ちになるから、中々打破できないんだよな、、(´；ω；｀)
壁を越えることもできなければ、壁を登ることすらできなくて、壁に足すら付けられない、今その段階(；；)
どうしたもんか、、
両親が生きてる間にあと1回くらいは個展したいのだがなぁ(´-ω-｀)ふー←
自分は最近不安定でも言わなくなってきた。
あえて言わないというわけじゃなく
隙をうかがうかのように、狙ってるみたいなの
なんか、それを強く否定できない自分がいるんだ
どうしたのかな、前々からしに急ぐタイプではあるけど、、
些細なことで簡単にそのスイッチを押せるし、押したくなるし、何なら生きなくていいとか思っちゃう辺り、やっぱ堕ちてるな、笑(。-∀-)ﾌｯ。
