今ほんと余裕が無い😭💦
今日も堕ちた･･･(´-ω-｀)ふー😥
個展の準備中だけど、できるかなって思ってしまったり、焦りだったり。
一人でやること多いし、でも自分がやらないと後悔はするだろうし。
もしかしたら鬱が酷くなってしまったらと考えてたら、延ばすことも可能だよと珍しくおとんに言われた。有難い
ほんとにこういう時に限って寝れないし。
つらい
無理
やれないかもしれない不安
今ほんとに考えられない
何もかも投げ出し外に行く(〇〇したいぐらいには堕ちてる)
こんなに堕ちてるのひさしぶり
自分としては、やあ、また会ったね的なw
堕ち過ぎてくると好きな顔文字も絵文字も使えなくなる
簡単な漢字も書けなくなるし、書こうとしてもこの世にない漢字が仕上がる
個展早すぎたのかなぁ、
自分としてはこれが最後の個展ぐらいに思ってたのに
それは特発性頭蓋内圧亢進症が悪化したことにショック受けてしまったから
最近スランプなのか、絵が描けないから
描こうとしてもボツ絵が仕上がる
今回の人間関係の亀裂も自分が招いたと思ってる
怖くなってしまったから確認できなかった
もしかしたら違ったかもなのに
自分の人間関係の弱さは直らないみたいね
カウンセリングも今は精神的に悪化してるから難しいし
カウンセラーで最後合わなかったからもう無理かもだし
過去思い出せば悪夢もフラッシュバックも増えるかもで怖いし
ただでさえ未〇を考えてしまってるのに
折角主治医たち(5人)が診てくれてるのに投げ出せるのか？
特に、いつも心の闇を聞いてくれる精神科の主治医と、特発性頭蓋内圧亢進症を見つけてくれた眼科の主治医と、今できる治療(特発性頭蓋内圧亢進症の治療)を実践してくれてる脳神経内科の主治医を、自分の気持ちだけで終わろうとするのは違う気はするし
治療を投げ出したくなる時は前にもあった
入院中に激堕ちした時とか、希〇〇慮が出てきた時など
でも何とか耐えてきたじゃないか、
まぁ今後も耐えれるのか、治療続けられるのかと言ったら分からないけど
もう今は何も考えたくない
なのに愚痴ってしまう
ここしか吐けない
隣に精神安定剤時に不安定剤のおかんは居てくれてるから心配しなくても多分大丈夫だよ、
