子供の自分と大人の自分

しばらく子供の自分で過ごしてみて感じたこと

今まで大人の自分(思考)が強くて、

大人がベース、子供は私の中(インナーチャイルド)で生きてきたから

思いきって

子供の自分が本体、大人の自分は中

っていうイメージで過ごしてみたよ

思考ベースの時は

インナーチャイルドがいつも拗ねていたんだけど

子供ベースにしてみたら

大人の自分が弱気になって拗ねてる感じで

『私はこの子を守りきれないかもしれない』

『私はこの子の願いを叶えてあげられないかもしれない』

そんな風に考えてるのを感じたよ

両者ともに自信をなくして拗ねていた笑

大人の自分も不安なんだよ

自信がないんだよ

それも認めていいんだよ

「こんな生活をしてみたい」

「こんなことやってみたい」

自分で叶えられるものはすぐやってみるけど

人間関係とか恋愛とか

叶えたいものに他人が関わるものだと

『無理かもしれない』

『そんなわがままを聞いてくれる人はいないかもしれない』

そんな風に自分だけじゃなくて、

相手のことも見くびってるし見下してるんだなぁって

『うまくいかない』

『叶うはずがない』

って思うってことは

自分の魅力や素晴らしさを信じられていないし

相手の

『優しい気持ち』

『思いやる気持ち』

『与えたい気持ち』

をないことにしてるんだ

自分も他人も見下してる

自分にも他人にもそんな力はないんだと見くびってる証拠だなぁって思ったよ

あなたは魅力も素晴らしさもたくさん持ってる

あなたに『優しさをあげたい、与えたい』って思ってる人もちゃんといるんだよ

不安がないまま、自信がないままやってみよう

あなたが思っているよりも世界は優しいよ

与えてもらったらちゃんと受け取っていいからね

あなたが愛されている証拠だよ

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貯金は安心材料

私にとってのお金は安心材料だった

物欲もあまりないし(ないことにしていた)

お金ないお金ないってずっと思ってたから

貯まっていく通帳を見るのが趣味だった

通帳見ながらニヤニヤ

お金があれば大丈夫

お金があれば結婚できなくてもいい

お金があれば１人で生きていける

1人で生きていく前提

私は愛されない人間だという前提

私を受け入れてくれる人なんていない

という前提だった

それは私が私を受け入れてなかったから

小さい自分と大人の自分が対立していたから

全然楽しくない

お金を安心材料にしていたことに気付いたとき

なんて寂しい人間なんだろう

何のために貯金してるんだろう

って思った

お金が貯まれば貯まるほど

周りとの人間関係が希薄になっていく

浪費癖があるよりはましかもしれない

でもつまらん

なーんも楽しくない

お金を安心材料にするのはもうやめた

そして、安心したいために貯金をしていると

「お金があってよかった」と安心できるような現実がやって来る

安心するためには不安が必要

わざわざ不安を作り出してお金で安心を得る

例えば

体調壊して入院するとか (私か)

病気になって手術するとか

事故に遭うとか

お金があって、「あーよかった」と思うような現実になる

だから安心のために貯金するのはやめよう

自分が楽しいこと

自分が喜ぶこと

わくわくすること

に使うための貯金をしよう

使った方が楽しい

わくわくする

ちゃんと入ってくるから大丈夫

お金以外にも豊かさはたくさんあるから大丈夫

お金がない人はお金以外の豊かさがきっとたくさんあるよ

豊かさをちゃんと受け取ろう

お金を自分で生み出すこともできるけど

人からもらうこともできるよ

それだけあなたに価値があるということ

なぜか多くの人が人からお金をもらうのは悪いことだという前提を持ってる

お金をもらうことはありがたいことだから、

当たり前だと思ってはいけないと

私もざわざわ罪悪感を感じながらこれを書いている笑笑

一緒にタブーをぶっ壊そう！

お金をもらってもいい

もらったお金を無駄にしてもいい

豊かさを受け取っていい

愛情を受け取っていい

ちゃんと受け取っていい

あなたにはそれだけの価値がある

自分の素晴らしさを魅力を見くびるな

豊かさはいつでもあなたのすぐそばにあるよ

アメトークの絵心ない芸人Tシャツ買った

陣内のひつじ可愛い

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「ありのままの自分で生きる」ってキラキラ輝いて見えるけれど………

「ありのままの自分で生きる」とは

アナ雪でも「ありの～ままの～姿見せるのよ～♪」って言ってたけど

なんかキラキラ輝いて聞こえるよね

素の自分でいい

そのままの自分でいい

何も飾らない自分でいい

すごく素敵に聞こえるし、素敵な輝いてる自分を想像する

でもねでもね

実はね

「ありのままの自分で生きる」って

今までないことにしてきた

今まで必要がないと思ってきた

今まで要らないと思って排除してきた

自分の見たくない部分

自分のダメだと思っている部分

自分のドス黒い部分

それをさらけ出すのが「ありのままの自分で生きる」っていうことなんだよ

嘘つき

弱い

腹黒い

見下す

不満だらけ

自分のことしか考えてない

楽したい

わがまま

泣き虫

すぐ怒る

羨ましい

あの人が嫌い

自分が大好き

お金大好き

エロい

礼儀がない

興味がない

自分勝手

常識がない

子供っぽい

空気読めない

ドジ

天然

物わかりが悪い

頭が悪い

書けば書ききれないくらいたくさんある

そんな自分がダメだと思ってきた自分の要素を

全て「あってもいい」と認めることなんだ

それがあって自分なんだ

その見たくない要素

出したら嫌われると思っている要素

見たら絶望してしまうと思っている要素

その要素を認めることが大事なんだ 

だからありのままの自分で生きようとすればするほど

どんどんゲスでクズな自分になっていく

そんなクズな自分は受け入れられないと思っている

「思っている」ということは

「そうなる」ということではない

あなたが「そう思っている」だけ

思い込んでいるだけ、勘違い

なんだよ

「いい人」ではいられなくなる

今まで自分を隠して生きてきた人は

その「いい部分」だけを見せて生きてきたはず

だから、「ありのままの自分」で生きようとすると

その「いい部分」が好きで一緒にいた人たちは離れていく

そして、ありのままの自分を好きだと言ってくれる人が集まってくる

あなたは

自分がダメだと思っているドス黒い要素も全部含めて好きだと言ってくれる人と付き合うのと

「いい部分」だけを見せて好きだと言ってくれる人と付き合うのと

どちらがいい？？

どっちを選んでもいい

決めるのはあなた

ただ、「いい部分」だけを見せ続けていると必ず限界が来る

だってそれは本来のあなたじゃないから

体調が悪くなったり

病気になったり

家族の体調が悪くなったり

あなたの体が

「本来の生き方じゃないよ」

「本来のあなたじゃないよ」

と教えてくれる

もう限界が来てるんだ

病気は「本来のあなたに戻ってね」というサイン

そのサインを見逃さないであげて

自分のドス黒い部分を探すのも見つめるのもすごく勇気がいる

それを一緒に探しに行くお手伝いを私はしています

私もまだまだ自分の黒い部分を探しています

そして、そのドス黒い部分は

あなたの魅力が溢れてる素敵な鍵です

等身大の自分のままで

楽に生きられるようになる鍵を

一緒に探しにいきませんか？？

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