心理カウンセラーのゆきじです
自己紹介記事を書いてみました
(一部ショッキングな内容があります。苦手な方はお控えください。)
出身は岩手県です
早産で産まれ、親から大事に育てられる
物心がついたときから人見知りが強かった
(今でも人見知り)
小学高学年の頃、陸上大会に出たり
合唱コンクールで歌うのが楽しかったり
運動会の応援団をやったり
人生のピークだった笑
中学に上がり、一部の女子から
無視されたり悪口言われたり
軽いいじめにあった
中学2年生になり
いじめっことはクラスが別になったものの
自信をなくし
不登校
保健室登校
自傷行為を始めた
中学3年まで繰り返した
その頃からずっと「死にたい」が口癖だった
なんとか高校に上がり
クラスで友達と一緒にいても
どこか孤独感を感じる
一緒にいるのに楽しめない
心を開けない
私は嫌われている気がする
私は目立ってはいけない
毎日そんな思いで一杯だった
高校1年の7月辺りにまた不登校になった
8月
夏休みの最後の日に
自殺未遂をした
生きているのが嫌だった
ずっとずっと苦しい
何で苦しいのかも分からない
何でこんなに生きづらいのかも分からない
死にたい
そんな気持ちでした
総合病院に10日ほど入院した
退院して
担任の先生と親とで
高校は卒業しておいた方がいいと言われ
次の年から通信制高校に通う流れになった
自殺未遂をした年の12月
テレビで「ナイナイアンサー」に出ている仁さんを見つけました
言葉を言わせるだけで芸能人を泣かせていて
「なんだこの人は！？」と釘付けになった
そこから通信制高校に通う3年間は心屋のブログや本を読みまくった
その中で、今までしてきていた
不登校や自傷行為は
「自分がしたくてやっていた」ことだと知った
それが分かってホッとし、
気持ちが少し落ち着き、
心屋から一旦離れた
専門学校に上がり
もともと医療職に就きたかった私は
うきうきしながら楽しく授業を受けていた
でも心のどこかではまだ
生きづらさがぐるぐるもやもやしていた
就職で神奈川に引っ越し
夢だった病院で働くことができて
初めはわくわくしていた
しかし、徐々に生きづらさが再燃
コロナ禍と職場でのトラブルが重なり
ストレス発散がうまくできず
自分責めが止まらなくなる
通勤中も仕事中も常に「死にたい」と呟くようになり
自殺未遂をした
時短勤務で働くも体が動かなくなり
精神科に入院
退院後また時短勤務をし
表向きは徐々に体調を戻していくが
気持ちがついていかず
体も徐々に動かなくなり
2度目の自殺未遂
即入院となり、仕事を辞めました
退院後、
「いい加減、自分の人生をなんとかしなくちゃ」
「この生きづらさをなんとかしなくちゃ」
そんな思いで
心屋塾マスターコースに通うことを決めました
マスター中は
弱さを出すことや泣くことを抑圧していた私は
それを受け入れる、認めることが苦しかった
弱い自分、できない自分
女の子の自分、子供の自分
を強く否定していました
それでも自分と向き合うことをやめずに
「自分を助けられるのは自分しかいない」と
小さい自分と対話をしながら
味方でいることを続けました
今では自分責めをしなくなり
時々ざわざわすることはあっても
「なんとかなるよね～」
「そんなときもあるよね～」
と不安や恐怖に振り回されることがなくなりました
そして自分の好きなことを大切にして
生きることができるようになりました
自分と向き合うことをやめなければ
きっと自分軸で楽しく過ごせる日が来ます
あなたらしい人生のお手伝いをさせていただきます
たくさんの自分責めを経験した私だからこそ
どんなお話も受け止める自信があります
(一時期、幽霊と仲間になれるとうきうきしてました😂)
あなたの悩みをぜひ聞かせてください
お待ちしております
ゆきじでした
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