私には定期的に、自分がアップデートされる
タイミングみたいなものがあってね。♡
今はそんなタイミングで、大体そう言う時は
物を断捨離したくなったり、携帯の中身も
なんか全部取っ替えたくなったり
とにかく持ってるものを、全部捨てて
もう一回ゼロからやり直したくなる
笑
笑そんな感覚にいつもなるの！
多分、感情だったりエネルギーが
切り替わるタイミングだから
いらないもの、もう必要のないものを
新しいものが入ってくるために
意図的に捨てている感覚✨
いつも断捨離をするときにね、
これを買ったのは、得たのはなぜかな？
って、どうして要らないものを
買ったのか？得たのか、振り返る⭐︎
私は、自分をよりよくするために
物事に対しても、ゆる〜く
なぜ？どうして？？👀
って疑問を持っておくのが
大切かなって思ってて
わりと常に自分にも、
なぜ、そう思った？
これに対して、どう思う？
って投げかけをするようにしてるよ！
その断捨離に関しては
今ある物ほとんど
・心が埋まらない、穴埋めの為
・本当に欲しいものより「これでいいかな…」
って妥協で選んでいたものが
多かったなって、物を観て
捨てながら感じたんだ。
最近、お金に関しても
自分の意識、使い方を
振り返っていたんだけど
お金もそうだし、物を買う
何をするのか？とか、全部…
やっぱりなんでそれを
選んでいるのか？
根源はどんな意識？👀
って視点を持つ✨
私はね、自分の今が
全然観えてなかったなって思ったの。
自分の今っていうのは、
りあるな現実というのかな？
それは、敢えていうなら
良いと感じることも
悪いと感じることも、全部ね
今自分が、本当に自分に感じてること
目の前のお金、目の前の人間関係
目の前の仕事、在るもの、事実
さらにそこに、私自身が
何を感じているかな？とか
リアルな現実を観た上で
自分を何を感じているか？？を
全然観てなかったなって思った！
私は、自分が “本当は満ちてない”
ってことにホントの意味で
向き合いたくなかったんだと思う。
それは、例えば鏡を観たときに
お肌汚いな…とか、
自分のこと嫌いだな…、嫌だなとか
ザワザワ罪悪感を感じてたいたけど
なぜそうなのか？
なぜ鏡を直視できないのか？
そこに向き合いたくなくて
街で見かける、私が綺麗だな
って人を横目に
「あの人は私の気持ちなんてわからない」
「私はこうだし、ああだし、そうだから…」
って、本当拗ねてたなって思う（笑）
自分のことを、本当は
可愛い、綺麗だなんて
思えないシーンが多いのに
本当は不安や怖さがあるのに、
そんな等身大の自分を隠したまま
いつも、自分に感じる罪悪感から
逃げていた気がするんだ。
そんな風に、
自分にはこう思ってて
本当はこうしたい←って自分に
素直になるためには、
そんなドロドロを、認めて
感じないといけないから
そう言う自分から逃げ越しだった
だから、自分に堂々とできなかったし
だから、そんな埋まらない心を
どうにかして
自分を大きく魅せて
「私は、正しい！！間違ってない！」
って焦りをどうにかするために
お金を使っていたなって思うし
自分のこと責めてる状態で受け取れる器が
ないまま、そんな自分のことを、
自分で勝手に、ダメだってジャッジして
そんな自分に触れたくなかったから
今思うと間違えちゃったな…とか、
やってたことが、違ったなってこと
本当にたくさんあるなって思う
自分を本気で振り返って見て、
このお金の使い方、
いまの私にとってどうかな？？
ってことをしないで
バンジーで支払いを
頑張ってたこともあったなって思うし
親への感情に向き合えず
目の前のことから逃げるように
お家を出てたこともあるし
私はできる！！って変な自信から
目の前を観ずに、自分がしてる
自分に必要な仕事にも駄々を捏ねたり
私は、明らかにまだそこのフェーズじゃないし
同じ土俵で、人間関係を築きたいのに
良くしてもらえることに価値を感じて
自分が「望む状態に向かう」よりも
良くしてもらえることに、薄ら
ステイタス感を感じていたり…
でもその好意自体は嬉しくて
だからどうしていいのか
わからなかったり…
とにかく、自分自身のその都度の「今」を
直視できてなかったし、観ることが
怖くてたくさん逃げて来た様な気がするんだ。
だからその分、在るものを
全然見れてなくて、いつもいつも
これじゃない！！って怒ってた気がする。
そんなさ、傲慢すぎるよね、ほんとに
今を感じる！とか
今を大切にするっていうのは
ポジティブシンキングじゃなくて
ないと感じるものネガティブなものも
ちゃんと直視して感じて
在るものを認識することだと
私は思っているよ✨
だから時に、思いっきりネガティブになるし
不安も罪悪感もたくさん湧いてくる。
いま、自分はここまでしか稼げてないとか
いま、自分がやるべきことはこれだ！とか
いま、自分が向き合うべきことは、こことか
いま、自分ができることは、これ。とか
それは、人と比べたら
地味なことが多いし
こうなりたいなって状態には
まだ、ほど遠いかもしれない。
いまから逃げて、背伸びする方が
自分のこと誤魔化せちゃうんだけど
でもそんな、欠けた心のまま
それを埋める為に、行動しても
必ず引き戻される。
だからこそ、まず
どんな状態でも、私はわたしのまま
満ちているって感覚を
取り戻すのが何よりも先だなって
たくさん失敗してきて私はそう思う。
いままでそんな自分から
たくさん逃げて来ちゃったけど
いまは、自分から逃げるよりも
自分のことを、しっかり見て
時間が掛かっても色んな感情を
落ち着くまで感じて
自分が、無理なく、ただ少し背伸びして
少し自分のために、頑張ってあげて
今よりも、ちょっと先を
取り入れられるようなやり方で
自分を大切にしたいと思う😊🤍
いまの私はもう、自分から逃げるより
自分をしっかり感じて、
自分で自分をわかってあげて
着実に進める一歩を全力で
叶えてあげたいと思うよ！
だからこそ、そのためにも
余計だったものはザワザワしつつ
しっかり捨てたり（笑）
あー、失敗だったな
あー、こうしてほしかったなって
願いや、叶わなかったそれも
ちゃんとわかってあげたいと思う。
