笑
？？笑）
？笑）
でもねでもね、私は自分を
振り返って、
その欲しいもの
本当に私にない（なかった）？
ってさらに自分を振り返ってみた
ほんとに？本当に？？
ほんとーーーーに？？
ほんとーーーに
今まで「それ」
なかった？？👀
って自分を（追い込み）凝視して（笑）
自分を振り返って疑ってみた✊
・
・
そしたらね、やっぱりね、
受け取ってない、気づいてない
「無いことしていたい」のは
私だったなって
いつもいつもそこに行き着く
どうして、簡単に幸せそうな女が嫌いか？
どうして、キラキラ女子が許せないのか？
どうして、女として幸せな人が許せないか？
って
私もそうしたいのと
私自身が、元々同じ様に
同じ様なそれを持ってるから
それをね、自分にしてあげられてないし
してあげることから、怖かったり
罪悪感だったり逃げているのは私だと思った
そんな他人が許せないのは
私が、勝手に我慢してたから！！笑
なんで我慢していたかって、私も
私が他人に感じていたのと同じように
後ろ指さされたり
馬鹿にされてる（様）に感じたり
ばかばかしい、ぺらい、中身がないって
けちょんけちょんに
小馬鹿にされることに
ものすごく怒ってたから
（私めちゃ怒ってる奴やんw）
そんな自分の怒り
そんなことない！私は真剣なのに！
って本音をいうことができないから
他人をそう観ることで
自分の本音や、抑えている感情
本当はこうしたい！って願いから
逃げていたんだなって。
でね、私「馬鹿にされる」ってことが
なんだかめちゃ嫌だったんだけど
特にラッコさん🦦といて
自分に思うんだけど、
私お馬鹿やな（笑）って想う節は
結構あるんだ、実際笑
私は、真面目にやってるんだけど
それが、普通に間違ってたり…
合ってると思ってたら誤字あるとか（笑）
この間も、ポットにお湯マックスの量沸かして
って頼まれたから私は本当にマックスの量
水を入れてお湯を沸かしたのね。笑
そしたら、マックスの量って
そのポットに規定されてる一定量
（ちゃんと線が書いてある）ってことで
容器いっぱい沸かしてってことじゃなく
「理帆ちゃんこれ、壊れちゃうよ
笑」
みたいな、ことがあったりね。
エースのことを、「テース」って
そのままLINE返信したり
なんというか…、色々できない事もある
そんな姿を、ケラケラって
笑ってもらえるんだけど
馬鹿にされることがずっと嫌だったのは
できないことのある自分を、よく怒られて
強くいなきゃって、そんな自分を責めて
強がってたからだと思う。
自分で自分を、責めてたから。
簡単に幸せそうな、単純な女
簡単に笑ってて、助けてもらって
何もできない、できることしかできない
そういう「女性」が許せなかったのは
できない自分や、それに対して
弱さのある自分を、受け入れられてなくて
本当は、私、めちゃ単純だし
どうでもいいことで幸せを感じるし
そういう感性を持ってることを
ダメなこと
そんな簡単に幸せになっちゃ
いけないって自分から遠ざけてた。
キラキラ女子が許せなかったのは
私も、単純でお馬鹿で、
キラキラしてるもの好きで
できないことも、ずっと助けて貰ってたし
弱さも強がりも、ずっと許してもらえてた
幸せになっちゃいけないと思ってたのは
「お母さん」を越えることになるから。
お母さんより幸せになったら
お母さんが可哀想って思ってたけど
（お母さんを舐めてるw）
可哀想、寂しいとか
この人の為に不幸でいないと、は
自分のことも、相手のことも不幸とする
ずーっとある、喜び、幸せから
自分から逃げてる、傲慢
だったなーって、思う
・
・
だからね、もういいなって思う♫
いまから簡単に幸せで良いし
母親のことも、（また別で書きたい）
ただ、私が求める愛情の形じゃ
なかっただけで
母からも家族からも、自分からも
優しい気持ちがあること、溢れてること
わかってるし、感じてる
だから、それでいいなって思う👍💕
拗ねるより、優しさ受け取りたいし
やりたいことを思いっきりやり
思いっきり感情を感じていくっ
もうそれ以外ないっ
やーっと、モヤモヤが腑に落ちて
わかるって嬉しいな。♡