好きな人とか自分より先を行く人を
応援するってすごく楽しくて
嬉しかったりするよね♡
私も憧れていたり、好きな人は
アーティストであれ、自分で仕事を
している人であれ、友達であれ
男性であれ
めちゃくちゃ応援したいし
好き♡とか応援したい気持ちが
溢れてしまうタイプで…。
ただ、人を応援することが
自分自身から逃げるために
向き合いたくがないために
人を応援することになってないかな？？
というのは、振り返り所で、
本当にその人が好きだから応援したいのと
その人に認められたい、褒められたい
その人の近くにいる「私」（ドヤっ！）
その人の近くにいるから、私は
大丈夫なんだ、先に進んでるんだ
って気持ちがあるとしたら
人を応援する前に、まず自分自身を
応援してあげるのが先
純粋にその人を応援している
本当に素直なエネルギーと
応援しているようで
近くにいたい、認められたい
人の放つものって、全然違って
これ、すぐバレます
他人にバレなくても
自分自身はそうであることが
薄らわかっていたりするから
認められなかったら、勝手に切れて
爆発して、また次応援できる人の
近くにいくか
薄ら、できない自分をわかってるから
人のステージや、人の作った場所で
自分のことを前に前にとしちゃうの。
近くにいることによって
自分の現在地や自分に対して
感じることに向き合わなくて
よくなったりもするから
そういう『ドヤっ』感があるときって
自分から逃げてるときだと思うんだ
私はこの人が好き じゃなくて
この人が好きな『私』になってる👍★
これは、この間セッションしていて
その方に感じたことだったんだけど
なんでここまで感じるかって
紛れもなく私自身が
そうだったからです
それは今思い返せば
子供の頃から私は
なんかそんな感じで（笑）
例えば好きな男の子とかいて
私は、その好きだって気持ちが
溢れてしまうが故、そういう気持ちや
表情が隠せなかったから
他にもその子を好きだという人がいて
尚且つ、その子が周りから応援されてて
空気的に「あ、私は場違いなのかも。」と
察して、わざわざ興味ないふりをして
気がない振りをしてた
そのまま気持ちを持ったまま、
周りから嫌われるのがイヤだったのと
1番その男の子に、嫌われるのが嫌で
そんな自分の気持ちに嫌悪感を抱いて
気がない振りしてて、
でもね、私結局、気持ち隠せないから
その男の子にどうにか近づきたくて
色々と行動に出ちゃっていたし
やっぱり『好き』って気持ちが
本当だから、人を応援するようで
薄らその人に近づいていたし
言いたいことがいえず、表現できず
私は、恋をすることそのものが
ものすごく怖くなってしまった始末。
それは、私自身が
好かれたいないかもしれない事実と
向き合うことが怖くて
やりたいことも、今できないとか
挑戦してるけど、なかなか実にならないとか
そういう自分がいまどう感じてて
どういう事実が目の前にあるのか？に
人を応援していたりすると
向き合わなくてよかったからだと
いまなら、思うのです
やっぱり、事実を見るって怖いし
そこに対して、何かを感じる自分を
見つめるのも、怖いよね。
恋愛なんて、おそらく
素直でいて叶わないほうが
よっぽどダメージは大きいと思う
なのだけど、自分の場所で
自分を表現できないと
例えば失敗しても永遠に人のせいになるし
ビジネスや商品作り、人間関係もきっと
発展したり、自分のために体験や知識が
増えていかないんだよね
傷つきはしないかもだけど
その分、他人の領域を
壊したくなっちゃう
なら、自分の領域を自分で
耕せ！！って感じなのです
私は誰かを応援しているようで
『いまの自分に感じること、事実』から
逃げてる時期がありました。
でもだからこそ勿体ないと思うし、
失敗するなら早い方がいいって
言葉を聞いて、その概念捨てました‼️‼️
それはもしかしたら、
誰にも応援されてないような
そんな事実を、認めなきゃいけないし
お金ないとか、人気ないとか
惨めな気持ちにもなるよ。
でもだからこそ、
自分で肚をくくれるし
やっぱり他人の領域で
云々言うのって、おこがましいし
センスがないし、私はそういう事を
やりたくないです。
人が作り上げた世界で
自分のこと、言いたくない！
失礼だし、その人のことを
本当に応援してるなら
そんな事やりたくないよね
誰よりまずは、自分を一番に
応援しよう♡♡
自分の声を待ってるのは
誰でもない、自分だよね❣️