私ずっと自分が、割と嫌われ者だと
そう解釈していたんだけどね
（初っ端からだいぶ拗ねてる、失礼
）
）ただこれが、実はただのかまってちゃん
だっただけで『わざわざ』嫌われたかった
そういうことにしておきたかったことが
判明して、もうびっくり！！笑
なんでそこに行き着いたか？って
SNSに関して、自分がすごくビビってて
書きたいこと・言いたいことを素直に
言えてない自分を薄ら感じていてね
あ、本気じゃないな
って気持ちをすごく感じていたんだ
で、そこに対してモヤモヤしながらも
なんでかなぁ？？て観察してて。
そこで出て来たことが、
私実は、嫌われたかったんじゃない？！って。
嫌われるって言葉を、各々がどんな状態
どんなことを「嫌われる」って表現してるか？
ここは違うと思うんだけど
私にとって嫌われるって
こう、色々嫌なこととか
真実でもなあことを主観で言われたり
勝手に判断されることを指してたんだ
これってつまり、何かしら私に対して
私以外の他者が反応してるってこと
良くも、悪くも何かしら私に対して
意識が向いてるってこと。
じゃあ、ほんとは何が怖いって
嫌われることよりも
無視されることなんじゃない？って
無視って、良くも悪くも反応がない
ってことで、誰からも意識されてない状態。
ってことは、私自身は
あ〜また、あれこれ言われてるんだ💦
って言ったらうちは、それが事実かどうか
置いておいて華だったわけです（笑）
“無視されてない”
ことに、できたから！
そう言うことで、
実は構って欲しい
気持ちがあったから
恥
恥自分が無視されたくないからって
それが本当かどうか？わからずに
自ら『嫌われに行く』って…ね。
たしかに、生きてたらそういう
言葉を直接言われたこともあるよ
でもそれを、広いあげて
今の今までずっと握りしめてるのは
無視されるよりも、マシだからでした
無視されるより、『あの人にこう言われた！』
とか思っている方が、注目や承認欲求を
満たせるから、ね
わーーーーん！！恥ずかしい
自分でずっと、嫌われる役
選んでるのに、ずっとずっとそれを
握りしめてるの本当に恥ずかしい。。
でね、その嫌われる云々に関して
ずっとずっとそんな思いを自分で
握りしめたままだったから
私あんまり、友達いないと
そう言うことにしてて（笑）
そう言うことにしているのは
自分が仲良くしたかった人と
もれなく、仲良くできなかったときの
しゅんとした気持ちの言い訳に
過ぎない、強がりさんな部分も
大いにあったんだけど
私友達いないんじゃなくて
私が、他人よりも
自分への興味が大きくて
付き合いにそんなにエネルギーを
注げない人間なんじゃないの
？笑
？笑ってことも一緒に認めざるを得なくて
自分の中で、納得した部分があった（笑）
結果、私かよ！！笑
って、ね。
何が恥ずかしいって
1人でも楽しいということ。笑
1人でいて楽しいのに、
それでいて、誰も相手にされてないって
めちゃくちゃ恥ずかしいと思っていたけど
私には、そもそも多分
あんまり人の声を聞くっていう才能が
ないんじゃないかなって、自分に思います（笑）
いや…アドバイスとか、人に言われた事は
素直に試したり、考えたりはするんだけど
それはあくまで、自分で決めたいし
話を聞きたいひとも、自分で決めたい
友達がいないといけない
友達に囲まれてこそ、正しくて
友達がいること＝人として正解
だとずっとずっと思って来たんだけど
好きな人のことは、男であれ
女であれ、すごく大切なんだけど
それ以上に、私は
自分の世界に篭っていることが
何よりも1番幸せだと思う♡
そういう、人間なんだと思う
人の話を聞いてないって
言うこと聞かないから
多分、毛嫌いはされちゃうかもだけど
結局それでも、自分で試したいとか
自分でやってみたい！が勝っちゃうから
だから、もう敢えて
人の話を聞けないとできない様なことは
やめようって自ら離脱してたりします
笑
笑多分ね、人に文句いったり
人に何か指図されるのが嫌なときって
自分をものすごく我慢させてるときだと
私は思うんです
自分の声を聞けていて
いますができなくても、想いや気持ちが
わかっていたら
譲る方がいいシーンとか
ここは自分が前に出なくてもいいかな
ってところに、素直に譲れる✨
こう…そこで、私が！！！とか
やらなくても、良くなる👍❤️
私、人の話を全然聞けないし
それでも、多少は落ち込んだり
嬉しいことがあったら、共有したいけど
でも満足したら、また自分の世界に
籠って研究・探求したい
みたいな、めちゃくちゃ
面倒なところある
もうそう言う人間が、わたしであること
認めようって思う！
勝手に、嫌われ者役って恥ずかしい
ただの、構ってちゃんじゃんね！わら
ならまだ、構ってー♡って言えちゃうほうが
可愛いよね。よし、今日からそうしよっと♡