今日は去年横浜のシェアハウスに住んで時に
同じお家に住んでて出会った茜ちゃんと
久しぶりにランチ♡
In 横浜モノリス
横浜・みなとみらいで仕事してたのは
ちょうど一年くらい前で、
引っ越して実家に戻って来てからは
バタバタしてて、そのままコロナ禍に
なっちゃったのもあって
横浜・みなとみらいは1年ぶり❣️
今日は曇ってたけど、やっぱりやっぱり
みなとみらいはいいなぁて思った♡
海好きだなぁて思うし、将来住むなら
海の近くか、横浜さくっといける場所が
いいなぁなんて、妄想してたよ♡笑
そういえば、去年ディアサロンで少しだけ
働かせてもらっていたときにね、麻美さんに
『失敗するなら、早い方がいいよ！笑』
って言われたのを、思い出した
と、いうのも今日とあるミスみたいなのを
私は起こしてね（笑）
私いつもそうなんだけど、それやったことに
全然悪気がないよね。いつも。笑
（だから余計タチが悪い
）
）悪気がなくて、私はむしろすごくいい気づき！
的な気持ちでしたことだったから、そんな風に
思われるって感じなかったなぁ…と、
ただ『これはやめて欲しい』と言われた事を
無理やり通すのも、私は嫌だから
受け入れて、謝るべき所は謝った。
こう言うとき、一瞬もやっとネガティヴには
なるんだよね。身体がモヤモヤして、
ザワザワもして、『あーやっちゃったな』って
気持ちには、なる。全然なるなる！
でも、はい、それで、
おしまいっ！！
と、なってる自分がいてね！
去年はここ要らない罪悪感とか
私のせいかな？？とか自分責め癖あったから
わー！なんか自分成長したかもっ
ってそんな自分が、嬉しかったんだ
今日たまたま横浜にいたから、尚更ね
私は『わからないままやって体験から学ぶ』
が王道だよ（笑）とアドバイスもらって
（それもまたこれ、今日たまたま）
こうやってぶつかって見て、至らない点に
出会ってその都度見つめ直して改善していく。
だから、小さなことから大きなことまで
失敗とミスは多いと思うし、それで
落ち込んだり、沈むことも、あるよ
失敗とかで言えば、
去年横浜に勢いで飛び出したのも
普通に聞いたら『失敗』のカテゴライズだし
選んだシェアハウスは、私のお部屋は
湿気が多くて、住んで見て
私はシェアハウスは合わないんだなぁとか
あとは、引っ越しして見て両親と自分の
心に向き合うきっかけにもなって、
ほーんと、私が拗ねてただけで
実家にいながら、好きなことをやらせて
貰えてそれでよかったじゃん！とかね
あと私は、最近ひとりでいて
知りたいことを研究したり、創りたいものに
没頭する時間がなによりも至福♡ってことに
改めて気づいて
人は好きだけど、『人といること』には
実はそんなに興味がないんだな（爆）とか
もうやってみてぶつかって、
間違えて、失敗して…とか、そんなのばかり！
でもその分『私の正解』は何か？
がわかってくる
私たちは教育の一環としても、
『失敗しないこと』を褒められたり
讃えられたりしているから、
できない、失敗して恥をかくとか
そんなことに抵抗があるんだよね
特に私は元々、すごく自分を責める癖が
あったり、言葉でいうところの愛着障害
（自分の感情への受容と許しが薄い）
みたいな所があったり、とにかく
ネガティブなことを感じたり
罪悪感、不安というものがずっと怖くて
だから、反対の嬉しいこととかも素直に
受け取れなくて
いわゆる、幸せなれしてない
出身だから
出身だからましてや、失敗したり恥をかいたり
それで不安な気持ちになったりするのは
本当に受け入れられなかったのね
でもそう言うネガティブな自分とか、
例え、私のミスだとしてもその瞬間は
『私も一生懸命やった！』みたいな
ちょっと強がる自分とか
色んなことを感じる自分にだめの
レッテルを貼らなくなってからは
うーーん、と、生きるのが楽になったよ
だから、『如何に失敗しないか？？』よりも
ちゃんと失敗して、どうしたらうまくいかないか？
失敗情報集みたいなものを、自分で知って
置く方が、断然良いなって思ったし
これは『ものごと』を進めて行ったり
何かをやっていく時にも言えることだと
私は思う♩
どうしたら、伝わらないのか？
じゃあ、どうやったら伝わるのか？
どうしたら、うまく進めなくて
じゃあ、どうやったらスムーズに行けるか？
全部全部失敗したり、ぶつかって見てみないと
わからないことが多いから、失敗した分だけ
自分のうまく方法に出会える
しかも最初の方で失敗しておく方が
後々リスクもしくないし、誰も見てないから
そんなに気にならないよ。笑
ちなみに私は去年、
『自分で選んだ選択』なのに、うっすらそれを
人のせいにしててね（笑）しかも、それ自体に
素直になってなかったから、
その張本人に
『ちゃんとありがとうが言えなかった事が云々』
とかって言ってたんだけど、
『私に反省してもらいたいだけやろ〜笑』って
見事に見抜かれてた
笑
笑私が今そうなんだけど、こう言う本音の部分は
文字を読んだだけで、伝わって来るんだよね
『あ、本当はこう思っているんだろうな』とか
言葉は同じなんだけど、その裏にある
言葉に乗せてるエネルギーを感じるとかね✨
私がバレていたのは、そんな風に
私の失敗はあなたのせいって意識が
バレていたからだと思う。（懐かしい…なぁ）
私もいまは、その時の麻美さんみたいに
『そう思ってもいいよ（笑）』
『私のせいって、思っていいよ』って
同じようなことを、言うと思う
人に何を感じてもいいし
失敗した！！って思ってもいいし、
それを自分で『ジャッジ』しないのが
大切なんだと思う
私はもうあんまり、自分を責めるとかは
なくなって来ているけれど、反省したり
次は同じような失敗はしない！って
自分の中に決めたりはしてるよ
わざわざお互い嫌な思いはしたくないし、
やめてって言われてることに
戦うつもりもなくて、
ミスはミスとして受け入れつつ
そこで必要のない罪悪感を使って
自分のことは責めてない✨
ってことに、やっぱりタイムラグを
迎えて確実に腑に落ちてくるから
やっぱり去年、横浜行ってみて
よかったなぁて思うな♡
すごく良い友達にも出会えたし、
横浜好きだな♡とも改めて思うし
家族のありがたみとか、色んなことを知った✨