幸せに『なる』ための、覚悟って言葉を
前はすごーーーく信じてて
幸せに『なる』ために！！と力んでいたんだけど
いまはこの言葉よりも体感的にしっくり来るのが
常に『幸せ』であると、認めるだけ
私はずーーーっと、ホントにずーーーっと
『ないない』と自分のことをそう思ってた
私が自分にないないと思い込んでいたものは
女らしさと世の中で言われているもので
それは、愛される理由になるから
私が、愛されない理由は
この『女らしさ』がないからなんだって
どこかで勘違いしてた。
だから、幸せに『なる』ために
色んなことをやってみたり
あの人みたいになろうとしたり
この人みたいになろうとしても、なれない。
本来、『ならなくていい』から
自分が望む状態にならないだけなのに
『なれない』と思って、さらに
それらに『なろう』と行動するから
余計にうまくいかないの（笑）
だからさらに、そうなりたくて
『ない』と思い込んでるものを埋めようと
色々頑張ってた（みたい）
なんだけど、やっぱり幸せ感♡はなかったり
現実も変わることはなくてね。
なんかもう、いいやって感じたんだよね。
これはちょっと拗ねた気持ちもあったけど
来たものにそのまま抵抗していたものを、
なんかもう、いいやって
そのまま飲み込まれようって感じだった。
多分なんかもう、頑張るってことに
疲れちゃったんだと思う（笑）
私はこれを、『ないないゲーム』と呼んでて
私にはあれもない、これもない…💦と
ないところばっかり見てて、何かを埋める為に
それを頑張っている状態。
この『ない』っていうのは、
実際に、私自身に『ない』ものなんてないんだ！
私に必要なものは
常に常に、全部在る（在った）
それを私が、気づかなかっただけなんだ
もちろんね、ないものもあるよ。
でもそれは、私には必要がないもので。
『私には、これがない』『あれがない』の
ないっていうのは、感覚的なものでしか
なかった。
その『ない、ない』を諦めて もういいや
ってなったとき、はじめて身体が緩んで
私には必要なものしか、なかった！！
ってことがわかった✨
・
・
この『ない』って感覚は、
私は、足りないって感覚に近いかな？
それって感覚的には、ネガティブな
罪悪感や枯渇感を感じでいるだけで
私には、何もないんだってことに
気付けることが、私には在るものしか、”ない”
って思える理由になった
でね、この幸せに『なる』というのも
幸せになるというよりは、
私は常に常に、幸せな存在なんだと思った
それは過去も、今も、この先もずーーーっと
幸せになるだと、不幸である。幸せではない。
って状態が生まれて、それが常に今になる。
今、不幸・幸せではないから
幸せに『なりたい』って。
だから、ここでちょっと
私がいま幸せだと言えない理由は何で？
なんでそう、言いたくないのか？？に
頑張って、頑張って得ようとしているものが
隠れてたりするよ！笑
不幸って言うのは、きっと
感覚的なものでしかない。
だから、ちゃんと堂々と私は不幸！
って言えないと、『ない』って思ってるものに
気づけないなぁて思う。
そしてそして、幸せっていうのも
感じるものでしかなくて、ずーーーっと
今にしかなかった！
だから、なろうとする必要もなくて
改めて創る必要もないよ
ただただ、今あるものを、
本当にただ、認めたらいいだけ
ホントにこれだけだった❗️❗️
私は自分で『堂々としている』ってことが
できなかった。
理由として、『幸せだと言える目に見える理由』
がなかったから。
お金があるわけじゃない、
ラブラブな彼がいるわけじゃない、
友達が沢山いる訳でもないし
何もかも上手く行ってる訳じゃない
そんなものが何もない中で、一人
『それでも、私、自分でいるの楽しい♡』
ってしてたら
痛くない？情けなくない？ダサくない？
と思ってたけど、それ間違ってなかった！
目に見えるものがなくてもいいよ
認められる何かがなくても、大丈夫だった
堂々と、私は幸せだ♡嬉しい♡と
ケラケラ笑っていたらよかった❗️
私には、在るものしかない✨
だから、幸せに『なる』覚悟はいらない
常に常に在るものを、認めてただ
そうだってしておいたら、いいだけ♡
自分自身には、常に常に
在るものしか、ないよ♡
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