『あなたのこれだけは、やりたくないこと』
は、なんですか？？の続きでもっともっと
自分が、これだけはやりたくないってこと
見つけてしまった！
見つけてしまった…というか
これもう実はやってることなんだけど
当日欠勤、遅刻、早退
これ絶対やりたくなかったこと
自分で選んだことが、失敗で
身体上痛くなって、心も疲弊して
髪もお肌も最近パサパサになっててね
今まで多分無理くり頑張っていたから
プツンって糸が切れたみたいに
パワープレーで行くっていうのが
全然できなくなってしまったんだ
ちなみに、ここにこうして書くのも
やっぱり怖さは感じていてね。
・自分で仕事したいって思ってるのに
正しく生きてないこと、バレるな
とか
とか・ポンコツ、根性で頑張り続けるってこと
できない人なんだな とか
とにかくやっぱりこういう、人目って
気にならないといったら、真っ赤な嘘なんだけど
何が怖いかって言われたら
ポンコツ、根性ない人、向いてないことを
パワープレーで頑張れない人と見られるより
ラクしたい
緩んだ自分で、ほこほこ
幸せで、にんまりいたい
この欲求と、そうでしか
生きれないわたしが
バレるからだと思った！
うん、書いててこっちの方が怖いかも、な。
ラクして生きる、緩々生きる方が
怖いなって思うわたし。
ちなみに今まで、序盤の方で
これは頑張れないな、とか、向いてないな
ってことも、パワープレーで乗り切って
結局最終的に、疲れ切ってしまって
ダメになってしまうことが、本当は多かったの
なんだけど、今まで途中で、『休みます』って
自分のペースで自分のために休むこととか
それなりに起こることを受け入れる責任持たず
その場凌ぎのことが、実はすごく多かったんだ
でも、結局それって、結果自分が後味悪く
終わっていたり、自分をどこかで責めたままに
なっててね。
それはなぜか？？って
やっぱり堂々と、自分のために自分で決めて
行動してなかったからだと思うんだ
つまり、それ認めたくなくて
『やりたくない』のに、やらざるを得ないから
いえ、私、本当は頑張れるんだけど
シフトが悪くない？あれ悪くない？
こうだから、こうだから…私はできない…と
思いっきり人のせいに
していたんですっ
ここもね、『みんなは頑張ってるから』とか
『こんなことくらいで、へこたれてはいけない』
って思っていたから、
私は、これはできない
私は、このリズムやこのスタイルでは
続けることができない
ってことを、言葉にして伝えることも
自分自身に行動として示してあげることも
全然できていなかったなぁと。
たしかに、物すごくそれは気になるよ！
気にならないって言ったら嘘になるけど
それよりも、ラクして緩々で、パワープレーで
頑張るような選択、本当はしたくないんだよね
それを、望んでいることを
思いっきり、隠しているような気がしたよ
私は、本当はパワープレーで
頭を捏ねくり回して生きれないと思う
それは間違ってるかもしれないし
『いや、頑張れよ！』って部分なのも
もちろんわかるんだけど
ラクして緩々で、パワープレーで
頑張るような選択、本当はしたくない
本当は、緩々でラクに生きていきたい
これが、私の本当の望むところだなぁ
やりたくないことを、やるっていうのは
ラクして緩々で生きていくために、
色んなことを覚悟で
いま、自分のために、休むことだ。
もちろん無断で…とかではなくてね
必要な処理や対処はするよ
ちゃんと、周りに、こうしてブログに
もっともっと裸の自分を書いていって
体現していこうって思った
もう、頑張り続けられないのが
よーーく、わかってきた
身体がNGだっ
まさに、そんなお話をする
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