タイトル、私も無意識にずーーっと
思ってたことで無意識だったから
そういうことにしていたことにすら
子供の頃から、気づいていなかった事だけど
ダイエット、美容＝我慢、苦しい、大変
って感じてる人多いんじゃないかな？！
ということを、Mさんのダイエットサポートで
LINE@でやり取りして、確信したこと❗️
その理由に対して、やっぱりやっぱり
いまの体型になる理由には
罪悪感が、絡んでる
ここについて、確信したことがある
こちら受けてくださってる、Mさん
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私は、感情ざわざわ＝罪悪感
もそうだけど、感情が湧くシーンとしては
■自分が望むことをやるとき
■過去湧いた感情が、まだ身体に残ってる時
同じ感情だとしても、シーンによって大きく
２つ分けられるんじゃないかなっていうのが
研究結果としてあってね！（研究してた（笑））
後者の【過去湧いた感情が残ってるとき】
って言うのは、大体考え方の癖があるの
これを、私は思考癖って自分で解釈してる✨
その思考癖・思考パターンっていうのは
過去自分の感情が、モヤモヤしたり
ザワザワしたりしたときに
ただ、身体に湧いているその感情を
『◯◯だから、■■なんだ』って
自分が勝手に解釈してるもの。
これは本当、もう、自動設定
だからね、この自動設定に
自分でもなかなか、気付くのが難しい。
自動設定されてるものだし、
普通はこうだよね…って感じで
疑う余地すらも、ないものだから！
私の思考パターンの癖としてずっとあったのが
これはもう、コント並みなんだけど（笑）
『私がブスだから、好かれないんだ…』とか
『私は太りやすいから、痩せないんだ』とか
『私が悪いんだ』とかね
これってそういう考え方の癖が
出てくるときって必ず体はモヤモヤする
むしろその『モヤモヤ』『ザワザワ』と
感情が残ってるから、思考パターンとして
癖になってるくらいのもの。
ダイエットに関して、太ってることに
罪悪感を感じるから、食べることに
罪悪感を感じて
ダイエット、綺麗になることを
勝手に（本当に勝手に
）苦しい、大変
）苦しい、大変我慢があって、そうなれる
ってことにしてない？！
これ自分で望んでそうしてた❗️
と、自分を観て、サポートを通して
確信したこと
私が、自分のことを『変えたい！』って
ガムシャラでも動いていた学生時代から
自分のために動くときに、苦しいとか
大変とか、そう感じていても
それでも、なりたいものがあったから
それを越えてでも動くってことが
私には当たり前だった！
でもこれって、”幸せは苦労した先にある”
って思って行動しているのと
いま幸せだけど、それでも頑張りたい❗️
って行動するのでは全然違ったんだよね。
例えば、子供が褒められたくて一生懸命
自転車に乗るのを練習するのと
乗れるようになりたい！その思いで
それでも頑張るって言うのは
同じ『頑張り』だけど、違うよね。
同じ、自転車を練習する上では
転んで怪我をするかもしれないし
挫けそうになるときだってあるけど
でもそれでも、乗れるようになって
楽しく自転車を漕げる様になりたいから
努力するんだよね♡
これ、ダイエットとか美容に置き換えると
いまの自分がダメだから、痩せたいのか❓
それとも、いまの自分に落ち込んで
ダメだとちゃんと責め切ってあげて
それでも、痩せて綺麗になって自分を
笑顔にさせてあげたいから
痩せること、綺麗になることに対して
頑張るのか❓ここの違いが、まずある
でね、いまの自分はダメなんだこれは
いまの体型とか、環境とか、容姿とか
本当に本当に、全く関係なかったの❗️
むしろ、これは逆で
体型が、容姿が、環境がいまそうだから
そう感じる…のではなくて
自分がダメなんだって
感覚が身体にモヤモヤあるから
いまその体型になる、行動と考え方で
いまその容姿である、行動と考え方で
いまその環境にいる、行動と考え方なの
だから、観るのは
なぜいま自分に対して、モヤモヤと罪悪感が
あるのか？自分は自分に対して何をそんなに
『罪』だと、感じているのかな？？
ここを、観ないと
自分のために、やることなす事が全部
苦労＝苦しいものになっちゃうんだな
って言うのを、自分を通してわかってこと
ここは、本当に人によって違う！
ってことがあって、どうして自分のことを
『罪』＝ダメなんだって思うのかは
本当に1人1人、全然違うと思ってるんだけど
行き着くところは、
私はこんな凹だまま、
幸せになっちゃいけない
ここなんじゃないかな❓って思う。
もっともっと自分の奥を観てわかったのは
これは、お母さんを越えちゃいけない
ってことでもあると思う。
私にはねー、母に対して
私何も悪くなかったじゃんって
って思いがずっとあったんだよね
母に怒られたとき、我慢しない！って
怒られるシーンっていうのは子供だったら
仕方なくある所もあるじゃない？
（なんでもかんでも、お菓子買う🍪とかね）
私が、『私悪くない❗️』って思うとき、
自分の自由に生きていくために子供は
親がいないと、生きていくことができないから
ムカつく！！なんなんだ！！って怒るとか
言いたいことを、飲み込むって言うのが
当たり前に、大人になるんだと思う。
でももう、大人になってるから🌟
ちゃんと怒ったり、悲しんだりして
ネガティブな感情を吐いても叱られないし
生きていけないことも、ない。
ちゃんと、罪悪感を感じてあげて
私、何も悪くなかってじゃんっていうを
自分で認めてあげるには
ちゃんと、怒って吐いて
自分を勝手に『罪』にしてるその感情を
ちゃんと吐き切って、感じてあげるのは
すごく大切なんじゃないかな❓って
私は、思った
罪悪感って、多分
私が悪いんだってことで、存在を想いを
許されるって思い込んでるところが
多いと思う。
だからね、つまり、これびっくりなんだけど
自分で自分のことを
ダメにしておきたい
私が悪いんだってこと
にしておきたい
だってその方が、構ってもらえたから
大好きな母に愛してもらえる気がしたから
そこにいることを許してもらえるような
気がしてたから✨
私には、そんな思いがあって
ここに素直に『ダメだと思うこと、悪い』
ここに素直に素直になれるようになったら
わざわざ、自分のことをダメってことにして
太ってることにしておく、ブスにしておく
理由がなくなった✨
そんな風に、自分のやりたいこと
言いたいこと、感じることを抑えて
幸せになってやらない！！って
突っ張ってなくても良くなったから
そしたら、そのまま素直に
なりたい自分を選べるしそのための行動は
我慢や苦労じゃなくて、努力として
楽しいものになった✨
自分で、なんで『それ』を
我慢、苦しい、大変なことなんだって
自分でそういうことにしているだけかも！
っていうのが、私の感じるところ
だから、自分で楽しく簡単なもので
簡単に幸せに、綺麗になっていいって
自分で決め直したら、いい！
いままでそれを、『大変』なことに
していたように、その信じ込んでいたものを
望むものに変えてあったらいいよ♡
私は、自分に対して何かしてあげられる
体力気力がなかったとしても、
最近は、休むことも美容だと思ってる🌟
し、そういうことにしてるよー♡♡