自分が、本当はこうしたい！こうなりたい！
って感じることに対して動くときのほうが
周りからは色んな事を言われたり
自分が『こうなったら不安だなぁ』と
感じてることと似たような情報が
入ってきたりして
一番やりたい、一番望むものに対して
動く時、一番自分が揺れるよね。
揺れるようなものを、自分で作り出して
ザワザワする…みたいなね
一番好きな人に、気持ちを伝えるのが
怖いように、不安なように
一番望むことに対して動くときも
自己防衛みたいな感じで
不安も感じるし、怖いし、抵抗感も湧く！
私も、湧くよ〜。
未知する不安も感じるし
色々と言われることだってあるし
もうそうなってる人を目の当たりにして
嫉妬したり、いいなぁて思って
いままだそうじゃない自分のことを見て
落ち込んだりも、たまに、普通にあるよ
私が女性が特に、周りから色々言われたり
嫉妬されたり、やっかまれたりするのは
いまよりも、可愛くなったり
いまよりも、痩せて綺麗になるときに
多いんじゃないかなぁて、思う
と、いうかそれは
私が、まさに、
可愛いひと、素直なひと、美人なひと
自分の為に素直に、時間と手間をかけてる
そんな女性を観て、たくさん人に嫉妬して
いじけて、うじうじしてた
そんな女だったから
笑
笑
私はね、そのとき
自分に対して素直になることがまるでできなくて
素直になるっていうのは、本当は私も
自分のことを、可愛く着飾ったり
綺麗にする手間隙を掛けてあげたいのに
前みたいに、『ブス！』とか『気持ち悪い』
とか心ない言葉をもう、言われたくなくて
それが怖くて、嫌で嫌で
素直に動けばいいものの
その時の怖さや、失敗したときに
傷つきたくない理由で
自分にたくさん言い訳しては、
嫉妬やいいなぁて気持ちを相手に抱いてた。
私もーーっ！！
っていまなら素直に動けるのにね
女性の敵があるとするなら、
自分が望む姿を、素直に楽しんでて
自分のことを『可愛い』存在だと扱ってて
そんな風に自分に行動してあげてて
幸せそうな女性なんじゃないかな。。笑
嫉妬心が湧くのは
私もそうなりたい！！というのと、
本当はそうなれる希望を、わかってるから
なんだと思うんだ。
でね、特に『自分よりも可愛い人』とか
『いまよりも可愛く、綺麗になろう』と
そんな風に動き出したときは
身近な人に、色々言われるんだよね。笑
昨日まで一緒に、お菓子ボリボリ
食べつつ
食べつつ『恋愛は運がないもんね』
『だって、私たち綺麗キャラじゃないもんね！』
なんて話しをしてた女性の1人が
急に本気になって、お菓子をやめる努力したり
できることをやり始めて、綺麗になりだして
それで本人がすごく楽しそうな姿だったら
多分色々言われるんじゃないかな。
『なに、本気になっちゃって…
』
』みたいな。ね。
嫉妬心とか、やっかまれたりするのって
当人が『私もそうなれる』って本人に対して
感じてるときにするんだけど
『あ、なんか私とは世界違う』と
思われると、途端に何も言われなくなる。
それは、なぜそう思うか？っていうと
私自身が、可愛い人、素直な人
美人な人、自分のことを大切に思う
たっっっっくさんの女性に嫉妬してきて
嫉妬することにすら、素直になれなくて
人のことを自分の中で、『私とは違うし』と
否定したり、拒否したり、
そんなことをして来たからっ
いま心から言えることは
嫉妬されることも、色々言われることも
ふふ♡楽しいんだー！嬉しいんだー！！
と、放っておいたらいい！！
そしたら、本人が自分の意思で動いて
本気で変わりたいって思ったときに、
『どうやるの？』『何しているの？？』と
聞いて来るようになる✨
そしたら、その時に話してあげたらいいし
聞かれたら『これよかったよー♡』って
楽しく盛り上がったらいいね！
私がその時嫉妬してた、たくさんの人に
何かアドバイスをもらったり
言われたり、されたりしたことって
なかったんだよね！
みんないい意味で、他人に興味ないの。
みんな自分にすごくエネルギー注いでた。
だから、可愛いくて素直で、綺麗だった✨
じゃなかったら、いまの私は
自分で、『今のそうなれてない自分』に
素直になって、落ち込んで、泣いて泣いて
私も、もう可愛いと決める
そういう人として生きる！！と
怖さと不安もいっしに
進むことができなかったと思う
嫉妬されたり、色々周りから言われたとき
自分がそれに反応するのは人としてあるけど
その声を拾って『そんなことないよ〜』
と、拗ねて『あの人が言ってきたから…』と
人に自分の主導権明け渡すのか
落ち込んだり、怖かったりするけど
一旦それはそれとして、それでも
言わせたまま、やりたいことに進むのか
ここの選択の差って
実は結構大きいよっ
相手のためにも、自分のためにも
大きなお節介、お世話なところには
触れない、スルーする覚悟。
そこで、色々言われてる人に合わせるより
『楽しいよー！！やろーよー！！』って
むしろ、一緒に引き上げて相乗効果狙おう♡
やりたいことをやるときほど
周りに色々言われたり
それが身近な人から言われたりするよ。
（私も最初の頃は自分がザワザワしてたから
言われていたよ！笑）
それって、
本当にやるの？？やるの？！
みたいな、お試しだったり、する
私も、二の足踏んでるときに憧れの人に、
完璧主義じゃなくていい
自分の夢に、びびっても
いいけど、それ悪にしない
辞めないこと
そんな言葉を読んで
言い訳しないで、できることやろうって思った
例えば、私はこうやって自分の顔を載せる事
ブログ書いたり発信したりすることは、
すごーーくやりたいことで、好きなこと
だけど、その反面
自分の知らない事で、『好きに言われる』
覚悟みたいなものも、ちょっとある。
やっぱり、毎回やるたびに書くたびに
ザワザワしたり、不安を感じたりって
全然あるよ！
でもそれでも、私は自分の感じたことを
自分のためにツラツラと書いていきたいし
目立ちたいし、自分のことを晒したい
みたいな欲があるのを、少しずつ
自覚しているから
ザワザワすること、多少引目を感じても
とりあえず、やる！をしてる
ずーーっと
間違えるかも、失敗するかも…っていうのを
やる前からグルグル考えて時間だけが
過ぎていくってことが、ここ数年のわたしで
私は、ビジネスに興味がある✨
自分で仕事をしたいと思ってる✨
ここ責めたり、否定したりする部分じゃ
ないのに、薄ら責め癖があった（笑）
とにかく
可愛い・愛嬌・綺麗でいさせてあげること
子供の頃からずーーっと否定してきたけど
ほんとはすごく、大事にしたかったから
私は、『オンナである』という
自分の性の部分に対しても
大事にしてあげたい気持ちがある。
だから、失敗できないし、間違える事が
怖くて、動けない。
そうなったときは、事実をしっかり
見れなくて、罪悪感に駆られてた
発信したり、顔を晒したりしたら
批判（と、いう名の応援だと思ってる♡笑）
されたり、指摘や意見をもらうことがあって
全てが、幸せ♡快楽♡みたいに感じる
わけじゃないよ！
嫌だなって思うことも、落ち込むことも
これで『大丈夫かな？？』って思うことも
あったりするんだけど
私は、わたしが憧れる人が
自分に素直で【人として、ダメだと】
教わってきていることに対して
そういう自分のダメな部分も、否定してる
ことすら、そのまま真っ直ぐな姿を見て
か…かっこいいーーっ
私もこうなる
と感じて（しまった）想いがあるから
やるしかないのです。やるだけなの。
今日も、可愛く素直でいようっと✨