来週の金曜日には実家に戻ってくるんだ。
そうつまり、仕切り直しするの。
７月の上旬に本当に勢いで
『横浜に引っ越す！』と決めてお家を出て
４ヶ月で戻ってくる私は、なんてひと騒がせ
なんだろうと思うんだけど
横浜に引っ越して、横浜でサロンの仕事を
やってみて、親から離れてみて
自分で、体験してわかったことがたくさん
あるから、あんまり失敗だと思ってない！
もちろん、うまくいかなくなったのを
認めたはじめは落ち込んだけど
そこから気づけたことがたくさんあって
結果、今はケロッとしてる✨
・
まずね、根本的に私は
実家を出ることも、サロンの仕事をする事も
『本当にやりたいこと』じゃなかったの。
ダミーだった。
“ 実家を出る “ことが、目的なのではなくて
私、怒っていたんだよね。
親という『存在』に対して、怒って怒って
拗ねて拗ねて仕方なかったの
笑
笑実家を出たのは、この拗ねが暴走して
『もう知らないから！出ていくから‼️』
（後ろを振り返って、チラ見）みたいな
感じだったんじゃないかな？と
今の私から、過去の私を観ると思う（笑）
私怒っていたんだなーって。
何に怒っていたかというと、
私がうまくいかないのは、私が笑えないのは
『そっちのせいじゃん！私悪くないのに！』
みたいな、気持ちがあったかな。
そして本当は、ただただ甘えたい
ただただ、『味方だよ』と言って
優しくして欲しい
だってだって、私、家族の事大好きだし
それ以上に、自分のことが好きだし
なのに、こんな『お前らが悪いじゃん
』
』と本当は怒ってることを、認めたくない。
逃げたい。うまくいかないんだもん…。
みたいな怒りと、本音があって
そこから逃げる様に、シェアハウスに
引っ越したのが、根本だった（みたい）
と、気持ちとしては、自分の生活リズムを
何も気にせず刻みたかったのもあるし
シェアハウスを選んだけど『一人暮らし』を
やって見たかったのもあったかな✨
でもね、母たちには一ミリも伝わってなくて
『一人暮らしするんだ！頑張ってね♬』
ってむしろ応援されていた事がわかって
引っ越しも、家族みーーんなに手伝って
もらったんだよね。
私はそのとき
拗ねと『わかってもらえない』って気持ちが
まだあったから、応援されている言動が
冷たいなぁって感じていたくらい。笑
それくらい、私が自分の気持ちを
表現できていなかったのもあったり
素直に『もっと甘えたい』って気持ち
言えなかったし、愛されて大事に
されていることを、認めたくなかったの
そう！これ！！
『本当はものすごく大切にされていること』を
認めたくない…があった。
＊
シェアハウス生活はやってみたものの、
根本的に、親にはそんな気持ちがあったし
怒っていたから（わたしがね）
お金に困ったとき、うまくいかないことを
なかなか家族に言えなかった！
自分で決めたんだから、一人でやらなきゃ
一人で生きていかなきゃって焦ってたり
失敗したこと、うまくいかないことを
母たちに、なんで言われるか
私は、怖かったから
そうそう、うまくいかない・できない
時に私が惨めな気持ちになったり
落ち込んだりする気持ちを
受け止めてあげれる体験が私自身が
少ないだけだったんだけど、
母たちに受け入れてもらえる自信も
私は不思議となかったんだよね〜。
私の『わかってもらえない』と親に
感じてたのは、多分ここ。
私が、わたしの色んな気持ちを
ちゃんと感じて、受け入れて感じ切ってない
そこから、逃げてたこと
結局、目的は『私、怒ってるんだから！！』
ってことを母たちに示したが為だったから
それを体験させてくれるかのように
うまくいかなくなって、母たちにはじめて
助けて欲しいことや、お金に困ること
実はこう思っていたんだぁてことを話せて
気が緩んで、涙が出たなぁ
私がわかって欲しかったのは
もっともっと、認めて欲しいとか
もっともっと、頼りたいとか
仲良くしたい。だって好きだから
みたいな気持ちを、『認められて』
ちゃんと悲しむことができたんだよね
＊
自立って、『なんでもかんでも自分でやること』
『自分だけで生きていくこと』だと
思っていたんだけど、なんかちょっと違ってて
ちゃんと『一人で生きていけない』ことを
認めて、親でも周りの人や友達に
助けてもらって
自分の『できなさ』を認めて弱くなって
そんな自分のことを、受け入れて
人に甘えさせてもらって頼らせて貰って
ちゃんと、心からありがとう♡と
言えないと、経済的な自立はできても
ココロの自立が、なんか
伴っていかない気が、わたしはしてる
自分は弱くても、できなさがあっても
それでも『大丈夫なんだ』
受け止めて、受け入れてくれる場所や人は
いるんだって 認められないと
どこか拗ねが暴走して
『どーせ』が発動しちゃう気がした！
発動しちゃってもいいんだけど、
私は、自分ができない一面があることや
親に頼りたい気持ち
親に対して怒りがあること
そういう薄情な娘だなって思う
自分のことも、許して
とにかく、自分の弱さを受け入れたら
母たちに対しても、いろんな人に対しても
心から応援ありがとうって言える様になった♡
一人でなんでもできる◎
って嘘ついて、つっけんどんしてた時より
よっぽど私は、今が楽しい
こんなことに気付けるようになったから
私には、横浜シェアハウスの体験が
きっと必要だったんだよね。
だから、今度こそ自分のやりたいことを
誤魔化さないって決めてる！
ちゃんと実家にいることを甘えさせて貰って
その中で自分の『やりたい』『やりたくない』
を、選択していく練習していくよw
寒くなるのが、楽しみ〜💗るんるん
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