おかえり！わたし！！
10月に入ってから、私の中で色んなことが
あって『自分と向き合わざるを得ない』
タイミングがあって しばらくブログも
インスタもいつも発信してるものを全部
一旦ストップして
自分自身の気持ちと、抑えてきたものと
私は本当は何をしたいのか？？
その見て見ぬ振りをしてきた色んなことを
突きつけられた感じで、そこに向き合ってて
しばらく、お休みしてた
そして自分の中で、わかったこと
こうだったよ☆ってことを やっぱり
自分のために書こうと思う
私が10月前半を通してした、失敗は
自分の事を尊重せず、大切にせず
押し込めておくことが
どれだけ、周りを大切にしないことに
繋がるのか身を以て分かったこと。
自分のことを尊重して
自分の意思と本音を
大切にしてあげることが
どれだけ、
周りを大切にすることに
繋がっているのか？
もう嫌だ、もう辛いと感じる程
体感してわかったこと。
『これ！気になるからやってみたい！』と
選んでいたことが、実は早々とした段階から
“ なんだか私には合わないかもな “と
感じていることがあった。
でもね、それ認めたら私は7月上旬から
横浜のシェアハウスにわざわざ引っ越し
してきた理由がなくなってしまうし
それって【失敗】なんじゃないか…って
頭を過ったり
やってみてやっぱり違うのでやめます！って
自分でもなんかずるいなと感じる部分もあり
一番は、さっさとやめるってことが自分でも
耐えられなかった。
私が自分を誤魔化していた理由は、
罪悪感から逃れたくて、自分よりも人に
嫌われない良い人をやっていたこと
これね、『嫌われないため』に良い人を
自分では演じているつもりだったのに、
最終的に一番、『嫌われてもおかしくない』
状況を自分で作ることになってしまって
かつ、ものすごーーーーく迷惑もかけて
自分のことを、尊重しなかったがために
自分の『罪悪感』から逃げたがために、
一番迷惑かけるのも嫌われるのも、
すごくすごく避けていたご縁だったのに
最終的に、そのご縁に一番迷惑を
かけてしまうことになって
全然望んでいなかったのに、全然求めてないのに
そんな形になって、私としてものすごく
痛い、苦い体験をして、
自分を優先しないことが、我慢させる事が
自分のことを信じきれなかったことが
自分のことを第一優先にしないことが
こんなに、自分のことも
自分以外の人のことも
大切にできなくなるんだってことを
本当に、ちゃんと体験した。
そこに涙が止まらなくて、あーあ
やってしまったな…って落ち込みと
失敗したな…って言うことを認めたら
『頑張ってた』張り詰めてたピーンと
張った糸が急にパツンと切れたみたいに
もう、頑張れない。無理。となって、
抜け殻みたいになって、力が入らなくて
５日間くらい、たくさんたくさん泣いて
落ちに落ちて、久々にどん底でした
その間にたまたま、誕生日もあったから
尚更、私は一体何をしているんだろう？？と
自分の存在にものすごく疑問が湧いたり
ただ、幸せで笑っていたいだけなのに
どうしていつもこうなの？？って感じて
はじめて、もう何も要らないから
とにかくこの状況をどうにかしてほしい！
って、（3歳児みたいに）わんわん泣いて
4年ぶりくらいの、抜け殻期間でした
自分のことを優先する、尊重する
自分のことをまず考えてあげるって
自己中に見られがちで、人のことを
傷つけるんじゃないか？って
私も、ずーーっと思ってた。
でもね、私は自分で今回そんなどん底に
陥って確信したのがね、
自分の感じている答えは、絶対正解なこと。
すぐに何かを辞めること、
やってみたけど、なんか違うなorなんか良いな
は、そこで誰がなんと言おうとどんな情報を
耳に入れようと
やっぱり私の正解は、絶対なんだってこと。
私はそこをものすごく誤魔化してて
人に答えを聞く癖があったの。
でもねやっぱり、自分の正解は自分が
よーく知ってて、そこに従ってあげる事は
一見わがままで、自己中で、誰のことも
考えていない様に見えるけど、
自分のことを、一番に考えてあげることは
見えないところで、自分以外の人のことを
尊重することにも繋がるってことを
もう痛いほどわかりました。
☆
そしてね、私が自分で誤魔化していたことは
『私には合わないな！』って本音だったけど
それを踏まえて今まで、私が自分自身から
逃げていたこと、隠していたことは罪悪感。
ただただ、自分の存在そのものに罪悪感を、
感じるってことがものすごく逃げてたの。
今まで『失敗』と感じることがあると
私はすぐ、自分のこと責めてた。
責めてたら、自分の『失敗したな』
って、事実に感じる
罪悪感とか、悲しみとか
そういうものに向き合わなくて済んでたし
どうして？？何が失敗だったのか？？
考えなくて、済んでいたから。
落ち込むことから逃げれたから。
だから誤魔化してきた。
でも今回は、今までみたいに
責めるための失敗、逃げるだけで
はい。終わり。ってしたくなかった。
もう受け入れるしかできない状況にまで
陥って、何もやる気が起きなくなるまで
落ち込んで、抜け殻みたいになって
もうこんな想いを、私自身に
させたくないと強く感じたから
と強く感じたからもう逃げないで、自分のことを
受け入れて自分のことをもっともっと
大切にしてあげたいって思った。
自分を大切にすることが
できなかったことを、まず受け入れて
本当は
自分のこと、感じたこと
思ったこと、自分の意思を
わかっていたのに
信じきれなかったこと
＝自分を大切にできなかった事
自分のことを信じてることに
正直でいること。
ここに目を瞑るのは
やめようって思った。
☆
☆
長くなりそうだから、私が自分の中で
受け入れたことは別記事で書くとして
このもうこんな想いはしたくない
という所まで行って、二進も三進も
行かなくなって、やーーっと
向き合わざるを得ない
私のやりたいこと、やりたくないこと
誤魔化してる想い、弱さ、強さなどなと
本当にね、本当に本当に
私自身のことが、たっっくさんわかったよ☆
頭で理解するのと、比ではないくらい
体験して身体でわかることは全然違った
それくらい自分のことを誤魔化してきて
罪悪感から逃れるために、必死
だったんだなぁということと
もう自分の事を隠すのはやめると決めた。
もう自分の事を誤魔化していくのを
辞めるって決めたよ！
痛い目をみて、私なりの苦悩を体験して
やっとやっと、わかったことです。
ブログもずーーっと書いていたけど、
７月から横浜に来て約3ヶ月半私はずっと
緊張状態で、ものすごく不安だったみたい…。
それに気づかない、見て見ぬ振りを
しながらとにかく、目の前の仕事と
やれる事をやっていたんだけれど
本当は生きていけるのか？不安なのと
本当にやりたいことが、実現できなくて
不満なのと、もっともっと自分の
『できない』部分を受け入れてあげれば
よかったなぁとそんなことを感じつつ…
私は来月横浜から、また実家に戻ることを
決めたので、気持ち的に仕切り直しかな
落ち込むことも、どん底になることも
しっかり今の自分を観ることを
忘れている時は、ものすごく必要で。
だから、私は落ち込むこと失敗すること
ときにどん底になることも、
その時はもちろん、逃げたくもなるけど
今後はもう、逃げないって決めた。
というか、逃げれないとわかった
と、いうのとでブログ含めて
全ての発信を復活させます☆★
私もっともっと、自分のこととか
日々やってることとか、色んなことを
書いていきたいから、
そんな私の日々の更新、復活っっ
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美容・おすすめ法・失敗談…などなど
ダイエットと食事と『心に秘めてる想い』の
深い関係を 私の日常と共に更新中♩
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