9月も、もうすぐ終わりで10月に入ったら
一気に秋めいてくるなぁという感じ
来月で、横浜に引っ越して来て3ヶ月経つ
けれど 本当の所を言うと 私の生活は
あんまり安定していないの。笑
昨日の記事にも『できない』を認められない
って書いたんだけど、そこを少し見てみたら
私は、物事をコツコツやるってことを
忘れていたなぁて思った。
そもそも、一気にダッシュ
ということが
ということが向いてない。そう、全然、向いてない
でもさ、でもさ、そうやってさ
大胆な行動をすることってさ
自分にとっても、そして周りから見ても
【やってる風】に見えるから見栄えいいの（笑）
見栄えって、なに？！笑
って感じなんだけど、私にとってこれが
やってます！って偽るところの一部かなぁ
なんて思ったりした。自分でね
笑
笑☆
横浜に来たの失敗だったかな…なんて
思ってね。
実家に帰って、仕事をしながら
打ち出したい事を 少しずつやるのがいいかな
なんて思いも過ったりしたんだけど
私、横浜に来てから、目の前にことに
焦るばかりで、心から楽しめていないし
何より、ここでやれることをまだ満足行くまで
やり切っていないんじゃないの？？
って感じたの。
私が実家を出た理由は、
とにかく、親から離れたかったから
それからディアサロンに通勤するのなら
それを機に実家を出て生活してみよう！
やってみよう！と思ったから。
でも実家を出て感じるのはね、
私がただ『実家にいることの罪悪感』で
拗ねて、わかってもらえない
と、思っていただけで
普通に仕事をして ある程度のお金を稼ぎ
支払いは普通にして
保険とか税金とか 必要なものね
普通に欲しいものを買って、時間をつかって
自分の好きな事に エネルギーを注ぐ…
↑ ↑ ↑
え？！これでよかったんじゃ？
ともね、正直思った
えー！！私が勝手に感じてた、罪悪感を
理由に わかって貰えない やってただけ？！
それに気づくのに、とんだ代償過ぎる
ってもう、ツッコミどころ満載なのと、
素直に、甘えさせて貰うところは
甘えさせてもらえばよかったとも思った。
多分ね、つまりね、これはね、失敗。笑
私が認めたくないのは、できない事の
この失敗かもしれないなぁ。
☆
でねでね、さっきの目の前のことを
コツコツやってみるに戻るんだけど
じゃあ、仮に失敗だとしたら、
いまから、どうしていこうかな？？
って、思った
横浜で、シェアハウスに暮らしながら
ディアサロンで少しずつ施術しながら
最低限の仕事をしながら、
少しずつ少しずつ 普通に普通の毎日を
感じて、味わって、じんぐり行くことは
まだまだ、できることなんじゃないのかなって
こんなに綺麗な、私の好きな夜景を
焦りじゃなくて、心から綺麗ーっ
と言える様になるまで、まだまだ
できること、きっとあると思った☆
in みなとみらい
私のシェアハウスの契約期間は1年で
来年の6月までなんだ！
ディアサロンも、私がただ焦っているだけで
麻美さんも、誰も、本当に急かしたり
していないの。本当に 誰も（笑）
と、思うとやっぱり自分が思うように
進めていないことへの焦りと不安と
これで、大丈夫かなぁて思いとで
生き急いでるだけだなって 思うよね
私が、しっかり観てあげるべきところと
今まで『自分はダメだ』と思ってきたのは
一つ、失敗を認めてあげられない 所かな。
失敗ってさ、よく『失敗はない！』とか
全部うまくいくから大丈夫♡とか
言うんだけど
それはきっと、結果論の話しでね
失敗したなら、いやちゃんと受け止めて
落ち込んで、ポジティブぶるのやめようよ！！
って、私は思うよ
それ、本当はネガティブな自分に
向き合いたくない 自己否定だから。
そう、つまり、私がそうだったから
それって、苦しいよってことです。
私が忘れてた、コツコツやること
やっちゃったなぁとか、う。できない。
と不安や失敗を感じることはあれど
私は、焦ると空回りするタイプなんだ
ということと、
自分で自分を縛ると、とっても苦しいから
自分の中の『これだけは 許せん！』を
許していこうと思います。
それが、ここでわかったので
仕切り直して コツコツいこう
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