いつもは笑顔で研修に向かっていて、
お店の中に入るのも 楽しみ！って
気持ちでいること以外なかったのに
今日は、ディアサロンの看板が見えたら
涙がどばーーーって止まらなくなって
号泣しながら お店のドアを開けた
☆
私は、今ね週4で生活のための仕事をしてて
その合間に、ディアサロンで働くための
研修を受けてて 今日がその日でした。
週末から、お腹を壊してて食事もなんだか
食べるとお腹が痛くなるし。
そんな体調になると、やりたい事もうまく
できなくなって、それで不満になったりもして。
でも最低限仕事をしないといけない！
『お金がなくなったら 生きていけなくなる』
っていう 焦りと不安が どこかにあって
無理やり出勤したら
職場の人の優しさで、余計お腹痛くなり
涙も溢れてきて、早退になったりして
なんだかうまくいかないって焦りと
悔しさで、思った以上に気持ちが詰まってて
今日ディアサロンの施術の研修の日で、
行きたいけど、正直施術ができるような
気持ちじゃなかったんだけどね
でもなんだか、今日は行った方が良い気がする
と、思ってお化粧して、電車に乗ったものの
電車に乗りながらも涙が溢れてきて…！
“ ここで泣いたら、取り返しつかなくなる！ “
と感じるくらいに、溢れてくるものが
とんでもなく大きな涙のような気がして
サロンに着くまで我慢しよう。と慰めて
いざ、ディアサロンの看板が見えたら
気が緩んで、大泣きしながらの入店
自分でも、なんだかもう泣きすぎて
泣いてるときの記憶が全然ないんだけど
とにかく、ディアサロンのみなさんが
本当に優しくて温かくて
ただ理由話さず 号泣してる私を
麻美さんはじめ 計6人の女性のみなさんに
囲まれて 私は 子供みたいに 泣きました
☆
私が泣いた理由ね、
お金が無くなって 生きていけなくなったら
どうしようって不安に駆られていたのもあったり
もっともっと奥を麻美さんやみなさんに
話して掘ってもらった時に出てきたのが
私にとって、愛情を感じる行為と
親にして貰ってる愛情がまるで
通じ合っていないことでした☆
私は、助けてほしい！とか兎にも角にも
頼る・甘えるってことが、できない。と
思っていたんだけど、違ったんだよね。
助けて欲しいとか、甘えたり頼ったりする
その女の子らしさを素直に表現
することが、本当はしたかった
私にだって、できないことがあるし
男見たいに、頑張れないよ…。っていう
ツンケンしてる、もっともっとその奥にある
弱くて、小さくて、やっぱりどこか
自分からの愛情を感じたくて仕方ない
小さな私が、怯えているのがあって
とにかく、ちょっと頑張り過ぎていた
その『弱さを出したら』嫌われるかも。
愛されなくなるかもっていう恐怖があって
それを、押し殺してもいたし
助けて！甘えたいっていうのを
拒否されたときに、悲しい気持ちに
なりたくないとか そんな想いもあって
なんだかとにかく、今のお金に対しての不安と
やりたいことが、優先的にできない不満と、
過去の我慢や葛藤も一緒にデトックスで
吐き出されたみたいな 大粒の涙が出てきた
☆
それでね、やっぱりやっぱりどこかにまだ
親に対して 拗ねてる私がいるんだよね。
親にわかってもらいたい自分もいるし、
助けてもらいたかった 悔しい自分もいるし、
助けてもらえない、怖さもあったり。
でも、麻美さんとみなさんと話してて
気づいたのが、例えば親に対しても
私はそれは、正解だと思わない！と
思うなら、一気にやろうとしないで
少しずつ伝えていけばいいし
『見捨てられるかもしれない！！』
って、幻想に縛られるために
わざわざ、価値観を親に合わせなくても
それでも良いんだよ
ってアドバイスを、たくさん貰った🌟
そうそう、私は全然まだまだ
いい子ちゃんをやっていたい自分がいるの。
そしたら、振り向いて貰えるかも？！って
期待している自分もいるし、愛情を
貰えるんじゃないか？？って
期待してる自分も、いたりするんだよね。
でもね、落ち着いて考えたときに、
絶対にそんなことは、ないと思うけど
それでも自分のやりたいことをやって
自分のために、幸せに生きていくんだ
って今までの考え方や選択を意識的に
変えていくには、一旦
親に嫌われても、助けてもらえなくても
死なない もう大人なんだから
って 見捨てられるかもしれない恐怖を
認めて、『見捨てられてもいいや
』と
』と腹を括っていくと、案外大丈夫よ♡と
みなさんに 言われたのでした。
私が、意識的に辞めていきたいのはね
自分の嬉しいことや、幸せだなって
自分のために生きることに素直になりたい
気持ちを、隠すこと。
幸せになるためには、
苦労をしなきゃいけないと思っているし
人に頼る事も、弱音を吐く事もだめで
自分1人で成功したことしか、
認めちゃいけないと思っていたの。
でも、こうやって行き詰まると
1人だけでうまくいく、幸せになるなんて
できないんじゃないかと思った🌟
もちろん、幸せでいることを許したり
そのために、自分のために動くことは
必須なんだけどそれには、こうして
ちゃんと弱ったり、頼ったりして
いろんな人に、生かされてる気がして
私はなんだかもっともっと、自分を信じて
周りを信頼して、委ねたり弱音を吐いたり
ときに、行き詰まったりして
軌道修正していきながら、進むことを
やっていいんだって思った
☆
自分でも今日、ディアサロンで
3ヶ月分くらいの涙を一気に
流したんじゃないかと思っていて
そんなに我慢して、不安でいっぱいで
ちょっと孤独感もあったのかなぁと
緩んだら
『1人じゃないから、大丈夫だよー♡』と
言ってもらえたりして
そんな風に言ってくれる人たちに出会えて
これから一緒に仕事ができるって
私はものすごく恵まれてると思った
よく働く！と決めて、動いてくれた！
ありがとう ありがとう って
私自身に、本気で思った
なんか行ったほうがいい気がする…の
今日のこの感覚 間違ってなくて
今日は泣いて終わったけれど
気が緩むっていうのが、私には必要で
客観的な目線で、『大丈夫よ〜』と
自分にもたくさん言ってあげたいし
そうやって自分ではない人に弱音を
吐いて、ときに慰めてもらっても
なんだか、良いんだなぁと思った。
泣く姿を見せて 安心して思いっきり
泣ける場所が あるのは 私にとって
また自分のために、頑張るために
必要だなぁ
私、横浜に住みながらなんだかもっともっと
ゆるっと少しずつでいいから、自分の
やれることを、やりながら、楽しみながら
なんだかもっと成長して 生きることを
楽しんでいきたいなって思った🌟
今日の涙には、悔し涙も含まれていてね。
もっともっとできるはずなのに、
それができないことが、悔しくて堪らないの。
だから、今日はちゃんと落ち込んで沈んで
自分のために、頑張れる自分と
自分のために、今日はもっともっと
労ってあげようと思う
ディアサロン 本当に本当に
出会えてよかったと、思える私の今度の職場♡
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深い関係を 私の日常と共に更新中♩
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