今日は急遽、仲良しのあみちゃんから
連絡貰ってだーいすきなスターバックスで
お茶しながら、マシンガントークしてきた
あみちゃんは、私よりも6個上の
お姉さんで、一児のママでもあるんだけど
私はあみちゃんと会うとすごく元気になれて
いつもいつも、嬉しくなる。
私が横浜に引っ越して来てから
最寄り駅がほぼ隣になったから
前よりも、こんな風にサクッと
会えるようになって、本当に嬉しい〜
私がスターバックス好きなの知ってて
くれてるから、今日もスタバに行ったら
お店に、横浜5店舗限定のメニューが
あって私はその内の
ナイトロコールドブリューコーヒーを
今日は飲んでみました♡
ナイトロコールドブリューコーヒーは、
コールドブリューコーヒーに窒素が注入
されてて、ビールを飲んでいるような
飲み心地でした！
私はスターバックスではいつも
コーヒーか紅茶と決めてて
ものすごく飲みたい新作とかでないと
フラペチーノとかは、飲まないんだよね。
ものすごく以外と言われる…笑♡
いまもコーヒーよりかは、水やお茶を
飲むことを意識するようにしてるけど
これはすごーく美味しかったです
横浜に5店舗限定しかないっていうのも
惹かれるポイント✨
・
・
私があみちゃんと出会ったのは、
私ってなんでこんなに生きづらいのか？
私って、どんな存在なの？？
って、自分と向き合って生きることが
どういう事なのか？？って
ものすごく飛び回ってた、大学生の頃で
かれこれもう出逢って３年くらい
そんなに経っているんだね
笑
笑内観（内側を観て）して生きるってことが
いまは言語化できるようになったし、
それがどういうことなのか？
説明できるようにもなって、私はこのブログも
自分の素直なところを書くように意識してるけど
当時はそれが、どんなことかわからなくて
ものすごく飛び回ってた頃に出会ってて
気づいたら、ずーっと連絡を取り合ってて
繋がってる、友達になってたの🌟
みんなそれぞれ、個性や好きなことが
違ってて、あみちゃんは一児のママでもあり
私よりもお姉さんだから、学べる所もあって
尊敬できる部分もあり
一緒にいて、ほんとに楽しくて
元気がもらえて、あみちゃん家族にも
私は仲良くさせてもらってて
ほんとに、感謝がいっぱいなのです
私ね、本当は1人でいることが好きだったり
1人でいる時間がまずないと、ダメなタイプで
人のことは好きだけど、大勢は苦手で
そんな一面があることをね
調和が取れないとか、協調性がないとかで
そんな一面を観られるのが怖くてね
学生のときは、本当は一緒にいることを
私は特別好んでない友達とも、その場しのぎで
『頑張って』一緒にいることがあったから
そんな頑張るなら、1人でもよかったかも
とも思っていたし、友達関係は
めんどくさいものって思っていたんだけど
それは私が我慢をしていたからで、
波長の合う人と友達になれて、会うことが
こんなに嬉しくて、楽しいんだって
あみちゃんと仲良くなって改めて
感じたんだよね♡
☆
私、本当は友達といることを楽しみたくて
実は、友好関係結構濃いんだなぁて思った
そこを認めるのが、怖かった。
そんな風に、私がわたしに我慢をさせてたり
意図的でなかったとしても、私がなにかを
言うことで、友達が離れていったり
距離を置かれることが多かった記憶があって
私は、人を傷つけてしまう存在なんだって
罪悪感を感じていたり。
人と仲良くしたいのに、できないその不満を
他人に向けて意図的に『嫌だ！！』って
傷つけてしまう そう言う自分の部分を
全然、許していなかったんだなって思ったの。
そういう1人になるのが怖くて、
そういう自分を守るために、味方を作るために
人を意図的に傷つけていた。過去の弱い自分を
許そうって思ったの。
私が、友達関係を無意識に避けていたのは、
人間関係の中で自分が傷つくこと。
心のどこかで、受け入れて貰えないなら
最初から仲良くしたいと意思を見せるのは
嫌な思いをするから、やめようって感じてたり
仲良くなったのに、本当の私のが
露わになって来て、1人になる怖さが
どうしてもあって、
そうなるなら、『本当は仲良くなりたい』けど
その意思見せるの、やめようって
なんとなくそこから、避けてきたんだよね。
本当の私が時間と共に露わになって、
そこを避けられることが、どうしても
嫌だったんだ
じゃあその、嫌われてしまう設定にしてる
本当の私って何か？？っていうと
自分の事が、好きな自分
なのですっ
私は基本的に物事がはっきりしているから
選択に関してもあんまり迷わなかったり
好き・嫌いがはっきりしているから
好きなものは好きで、嫌いなものは嫌い。
喜怒哀楽がとーーっても、分かりやすいから
良く笑うし、良く怒るし、良く落ち込むの（笑）
そう。多分、わかりやすい。
なのに、まず、自分の時間が必要だったり
友達も大勢ではなくて、2人とか3人とかが
ちょうど良い距離感だから
人が多く集まってるところは苦手だったり…ね。
あとは、自分の色んな気持ちに向き合って
わたしが自分で『ここ良いな』って感じた
一面なんだけど、
人にものすごく、愛情深いんだ。
だから、すぐ自分に我慢させちゃうし
人のためにって動けるんだ。
それが私の好きな人、大切な人なら尚更
自分を差し置いてでも、それができちゃう。
なんだけど、本当はやっぱり、まず
私が満ちていることが大前提だから
人に好かれるためにって、偽善者に
なりやすい一面でもあるんだよね
（これは麻美さんとのセッションのときに
アドバイスされて、私が自分に思ったこと）
そういう自分のことを、素直に表現するのは
どこかでいけないこと。ダメなこと。
自分が嫌な思いをするって思ってたけど
はっきり物事を伝えることは、
私には必要なことだと思っているし、
それって全然、女の子らしくなくて
可愛くないって思っていたけど
最近なんだか、それで良いんだと思ってます♡
私も勝手に傷つくし、相手もそれは同じで。
自分が癒えてきたら、全然悪いことじゃなく
それは、必要な権利なんだってことが
私も、自分でわかってきた✨
そしていまは、素直に謝ろうと思うし、
私も、ちゃんとそんな自分のことを
尊重していこうって思った
仲良くしてくれる人にありがとうと
人に好かれて大切にされる自分のことを
否定するのやめようって思う。
今日もたっっくさん、ありがとうーっ
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