空が今日も、高くて青くて
雨とか降らないでこのままの空なら
いいのになぁて思ってたら今日は
夕立なく 快晴だった♡
私、ディアサロンで働くために
平日セラピストの研修と、麻美さんの
グループセッション受けながら
生きるために、川崎のデパ地下で
アルバイトをしているんだけどね。
なんと元々子供の頃から持ってた
鼠径ヘルニアがちょっと悪化しちゃって
診察と手術が必要になるから…って理由で
お盆前でバタバタするのもあって
急遽、本日付けで退職扱いになったの！
え…こんなことってある？！
私、いまは横浜のシェアハウスに住んでいて
ごくごく普通の生活を送るために、
ディアサロンで働けるようになるまで
アルバイトするのが必要があるから
鼠径ヘルニアの悪化もそうだけど
働きたいのに、急遽働けない
お金大丈夫かな？？！
って、不安と恐怖がバァーッとやって来た
今日はそんな1日だった
いつもならね、お金大丈夫かな？！
って焦りに焦って、不安と恐怖が襲って来て
ジタバタしちゃっていたんだけど
今日はそういう時の自分に対して冷静な
自分がいたんだよね。
『あ、いま身体がモヤモヤしてるなぁ』
『どうなるか、不安なんだなぁ』って
そんなネガティブになってる、その状態を
ジタバタせず、じっと落ち着くの待とう
って感じた、私がいて
そのあと、久しぶりに
ガリガリ君のミント味のアイス食べながら
早起きと暑さに疲れて 寝ちゃいました
起きたらさっきの、モヤモヤネガティブも
すぅーって消えててね。
鼠径ヘルニアはもう仕方ないよねー。と
諦めて委ねようって考えも過っていたのと
デパ地下のバイトを探していたときと
平行線で仕事の連絡が来ていた、
座ってできる営業事務の仕事も、なんと
8月1日からできるようになって！
それはむしろ、すごくタイミングが
よかったんじゃない？！と
感じる自分もいて、いつもの私がなんとなく
戻って来たような気がした
☆
この間のディアサロンでの麻美さんの
グループセッションを受けててね
『自分を認める』『なにかの意識を上に置く』
って話しのテーマがあって、内容としては
“ 仕事 “がベースだったんだけど
私は、どんな意識持ってるかな？？って
ちょっと自分のこと探ってみた
↓ ↓ ↓
まずね、私そもそも
自分のこと褒めちゃいけないと思っていたし
調子乗るのも、『自分のここ良いね♩』
自分で今の自分を認めてあげることも
あっちゃいけないと思ってたの！
それは、何故か…。
それって、痛い子だと思われると感じてたから。
自分の事好きとか、今日はここ良かったね♡とか
こんなことできたじゃん♡やったね！とか
そういうことで、一人で幸せになるのが
側から見てて、なんか痛い奴…って
思われるのが、怖かったの。
これすーーーごく、人目を気にしてるよね（笑）
そしてほんとは、私ものすごーーく自分に
興味があるし、良さを感じているし
同時に出来ないところもなんとなくわかる。
その一人で幸せになってて、楽しくて
痛い子だと思われるのが怖かった理由は
そうじゃないと集団の中でうまく
やっていけない学生時代が、私にはあって
当時は謙虚に、目立たない。
私は自分に興味ないよ！嫌いだもん！
って態度をすることで
自分のこと必死に守っていたんだよね
それでいたら、なんとなくそこに
いれてるような気もしてたし、
そうすることがその時クラスとかで
やって行く為に、私は必要だったみたいで
嫌われたくなかったのもあるし、
友達がいて欲しかったし、
一人になるのが、当時は凄く怖くてね。
だからほんとは受け取りたくない言葉とか
自分で自分を雑に、適当に扱うことに
慣れてたのもあったし、
そういう言葉を私が、選んで受け取ってた！
でも今振り返ると、『そういう声』だけを
拾って自分に暗示をかけるように
“ 私はそういう存在なんだ “って
やっていたかっただけなんだなぁと思う。
でね、今まではそんな自分の事に関しても
怒ったり責めたりしていたんだけど、
そんな気持ちが落ちいて、ゆっくりその時
といま感じていることを振り返るとね、
あの時は、それをすることが精一杯で、
それがその時の私にとって 最善なのと
いや、本当そんな風に
自分の事をズタズタに卑下したくない！
そんなの嫌だよ〜。
って優しい、自分に対して愛しむ気持ちが
湧いてきたんだ。
私の中の価値観の上下は
『色んな人にチヤホヤされる人は上』で
されない人は、下。という謎の価値観。笑
私がその本当は私もそれしたーい♡で
やってたこと、鼻で笑われたりするのも
本当はすごく嫌だったし怒ってた。
なんで、私がそんな言われ方しなきゃ
いけないの？！ってすごーーく思ってたの。
それがそのときの私の素直な気持ちだった。
どうしてそんな気持ちになったか？？って
やっぱり私も同じようにしたかったし、
そうしたいはずなのに、うまくいかないのが
ただ嫌で嫌で、仕方なかったんだよね。
そしてそれくらい、私にもきっとできる！！
やってみたい！！それ望む！欲しい！って
純粋な気持ちがあったり、
だから私は、人気あるとか
色んな人からチヤホヤされてる人＝偉くて
そうじゃない人は、意識的にそういう人の
下にいないといけない…みたいな意識が
私には、あったみたいだった
そりゃー、生きにくいよね。笑
そして自分で自分を卑下することを
選んでた私は、自動的に私自身は
人に好かれちゃいけなかったし、
チヤホヤされるのも、深いところでは
全然許してなかったんだよー。
それ起こったら、自分で自分のこと
もうダメな存在にできなくなるからね笑
笑それはやっぱり私には関係なくて、
私がわたしを好きな自分のことを
素直にもっともっと、綴りたいと
思ったの。
自分のために、もっともっと
書きたいことを自由に書いてみたいと
思っているの！
だから一旦、『いいね』機能消してみた。
本当はそんなに負けないくらい
自分の書きたいことを書いたらいいんだけど
私はそれがあると、本来の目的である
自分のために、書きたいことを文字にするが
素直にできなくなりそうだから。
見栄かもしれないけど、
今の現状を認めることにならないかもだけど
でもちょっとそれをしてみることにするよ
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