昨日の予告通り？？カフェに来てます♩
インスタグラムのストーリーで、夜カフェ！
と書いたら結局最寄りの電車が人身事故で
行くことができなかったの（ ; ; ）
ただ、花粉症が酷くて飲んだ薬の効果が
身体にすごくて眠気と気怠さがある…
☆
昨日から自分への整理として綴ってる
【読む美容液】シリーズで
私は文房具が大好きだから、ノートや
ルーズリーフに 書く✍️という作業を
通して、自分の掘り下げをしてます
【読む美容液】シリーズを書いてるのは
私が、自分の意識と向き合うきっかけが
ダイエットだったから。
ダイエットしかり、美容も然りだけど
全ての事において自分自身が今自分に
何を感じているか？どんな想いが本当は
あるのか？？が、大きく影響してくる
ってことが自分で分かってきたので
外側の見た目や取り入れる情報や行動を
変えることも、もちろん私もやるけれど
やっぱり結局は、どんな意識か？？
というのが、ダイエットにも美容にも
大きく影響してくるから、
【読む美容液】という題名で書いてます
【読む美容液】ダメってなーに？？言葉に持ってる認識を掘り下げ！
【読む美容液】頑張らないと 注目してもらえない？？
☆
でねでね、
そんな書くという作業を通して
なんでそう感じているの？？
そういう風に感じるとき、どんなとき？
【その言葉】どんな風に感じるかな？？
その時、だったことはなんだろ？
その時、言いたかったことはなんだろ？？
じゃあ本当は、どうしたいんだろう？？
じゃあ本当は、なんて言いたいだろう？
じゃあ本当は、どう在りたいだろう？？
あの時本当は伝えたかった想いや、
あの時本当は受け止めて欲しかった気持ち
全部全部、書き切って出し切って
書きながら湧いてくる 悲しみや涙
書きながら湧いてくる 悔しさや言葉を
しっかり、綴ってあげたら
ここの最終的な本当はどうしたいか？？
ここまでしっかり、
自分に望ませてあげる
その【じゃあいまからこうしたい！！】を
書き決めていくために、可愛い可愛い
ノートを購入しましたっ
スターバックスのSAKURAFULシリーズのジャーナルノートブック♡♡
可愛いーっ
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・
私ね今回【自分の掘り下げ】をしてて、
" どうして、自分が生きにくいのか？ "
" どうして、こんなに否定ばかりか？ "
" どうして、こんなに私らしさを拒否するか "
ここがね、自分でよくわかってきたの！
ダイエットや美容とも直接的には
関係がないようで、しっかり結び付いてて
自分でも、納得の掘り下げでした(*´-`)
【読む美容液】頑張らないと 注目してもらえない？？
この内容で自分を落とし込んでいった
私が注目して貰うには、愛情を貰うには
『できるお姉ちゃん』として弟という
自分よりも、" 弱い存在 "のお世話をして
褒めて貰う、一緒に親の視界に入る事で
愛情を貰おうとしていた
私にとって、注目してもらうって言うのは
今は『承認欲求』と表現できるかな。
この『もっともっと、こっち見て！！』
というのが、子供ながらの私の想いで
これは大人になってもみんな絶対ある所
本当は、私を一番にして欲しかったし
本当は、私と一番最初に遊んで欲しかったし
本当は、私の方を向いて欲しかった
ここに、寂しい
という
という感じ切れてない 『我慢』してきた気持ちが
私の中にあった訳です。
でもそれを『 両親の前 』で表現したら
怒られる…て思ってた。
怒られるのは、やっぱり嫌だし
子供にとって、両親から見捨てられるのは
なかなか、死活問題。
そして私には、『楽しいー♡』を
表現したときも、怒られる…って思い込み
がすごーーーく深くて。
私があらゆることが、
うまくいかなかったり、自分のことを
否定しがちだったのは、
陽（ポジティブな気持ちの表現）
陰（ネガティヴな気持ちの表現）
どちらも、『 受け止めて貰える 』
っていう自信がなくて 事実的に
その回数や体験が少なかったんだな
ってことが自分でよくわかったの
つまり、そういう人として『湧く』
気持ちを、自分の身体で感じても良い。
感じて、伝えて、表現しても、大丈夫。
という、体験が少なかったということ。
だから、ノートにそんな本音を
書き出しながら、しっかり泣きました。
大人げないとか、惨めだとか
情けないとか、恥ずかしいとか…。
色々感じる想いはあれど、そこを
『今まで見たいに、なかった事にしない』
そっかあ。そうだったんだね…
って受け止めて、湧いてきた感情
抑えてきた想いや、気持ちを涙と
一緒に、浄化して、気持ちを感じ切った！
☆
でね、私こうやって自分で
自分のことを掘り下げていって
しっかり泣き切って、吐き出したら
あんなに『受け取っていいのか』
って思ってた、嬉しいことや楽しいこと
好きなことや幸せなことが素直にそのまま
受け取ることが、なんだか簡単にできる
様になってきて、感覚が変わったのです🌟
『わかって欲しかった』のは、
もちろん意識的には 両親だったり
私以外の人であったりするんだけど
最終着地点は、私なんだよね。
私には、いまこんな気持ちがある。
私には、いまこんな想いがある。
そこを、今はしっかり自分で感じて
本当にしたいことを、自分にさせてあげる。
大人になった今は、この『寂しい』も
その裏にある『楽しい』『嬉しい♡』も
自分で自分に 感じることを許して
素直にそれらを表現したらいいんだよね
それを生まれたときから
本当は、許されていた
けど『勘違い』で、拗れて
感じたり、表現したり、伝えたら
【とんでもないことになる】と
勘違いしたのは、やっぱり
大好きな母や父に 愛されたいからで
今回わたし、感じてもいいんだって事を
身体で 体感したことで
自分を大切にしてあげるということ
そして、しっかり無条件に最初から
愛されている存在だったということ
自分で体験することができた
ここものすごく、強くなったなって感じた。
だから、本気で『たくさん否定しても良い』
って伝えることができるなって思うよ。
しっかり泣いて、落ち込んで
悲しみと寂しさやそこにあった想いを
感じることができるから
本気で楽しいときに笑えたり
幸せなことを、素直に幸せって
言えたりする♡
美容もダイエットも、そんな
【ダメな私】をどうにかする為じゃなくて
本気で綺麗になりたいから、やる。
もっと自分が可愛くなったら、嬉しいから
やる。
この２つ書き出してみるだけでも
言葉に乗ってる軽さとか、甘いが
全然違ってくるんだよね♡
感情を素直に受け止める
自己受容感ってすごいっ
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