置いてけぼりだった わたしに
引き戻された ３週間
やーーーっとフラットな私に戻ってきて
やっとやっと、ブログが書ける。
うん、嬉しいなぁ(*´∇｀*)
一月下旬から昨日ぐらいまで３週間
風邪で体調を崩して、寝込みはじめて
そこから、『 わたしの毎日 』が
本当にうまくいかなくなって。
あれ？？おかしいなぁ
って思っていたんだけど、
その『違和感』にすら気づかないぐらい
私の中に、不安と焦りと
それから、その不安や焦りが
炙り出されてきた目の前の現実とは
直接結びつきはなかったんだけど
私の、心の中
私の、感じ切れていなかった 古傷も
怒りと、奥底にあった 悲しみと寂しさと。
色んなものが、炙り出されてね。
子供みたいに、ぴーぴー泣きました
本当に、声をあげて泣きました。
それぐらい、在るのに自分では
自覚していなかった想いがあってね
そこに気づいて、３週間落ち込みきって
なんだか、もっともっと自分が好きになり
もっともっと、自分に優しい気持ちが、
芽生えてきたの
それは、『甘いもの』というよりも
むしろ、『強い愛情』みたいな感じで
３週間 その寂しさや悲しみの渦中に
いるときは、やっぱり逃げたくてね。
ネガティヴな感情が身体を包むとき
やっぱり気持ち良くないし、
逃げなくなっちゃうよね。
でも、今回はもう逃げ様のないぐらい
閉じてた蓋が、パカパカしてて
等々溢れてきた感じになってね。
私が逃げてきた気持ちだから、
もうしっかり感じよう。受け止めようって
覚悟をして、感じ、受け止めたよ！
・
・
そのことの発端は、
仕事とお金と、私の親との関係性でね。
↑ ↑ ↑
『仕事とお金と親と』って書くものの
これ全部行き着くところはこれではなく
私が、わたしの拗ねていた気持ちに
素直になれなかったのが理由なんだけど
それに気づく、ことの発端。
私、今年の4月で世の中の『社会人』
という言葉で表される3年目の年に
なるんだけれど、
大学を卒業してから、ここ2年間
『仕事』がなかなかうまくいなくて
うまくいかない というのは、
なかなか、続かないし。
なかなか、うまいことお金も
回らなくなっていてね。
それでも、いまは雇われてお仕事をする
ということが生きる術でもあるし
だからこそ、仕事を探しては就業し。
就業するも、うまくいかなくて
疲れなぁ少しお休みしたい
なんて、本音として感じていたのね。
少しお休みして、一旦時間が欲しいと。
私は実家暮らしなのですが、
『お家にお金を入れること』というのが
うちの決まりだったのもあるのと、
うまくお金が回らなくなったから、
両親にお金を借りているのもあって
すごく、すごく、すごく焦っていて
『早く返さなきゃ。早く自立しなきゃ』
と、焦りと不安があるものの
『なんだか、仕事が続かない』という
うまくいかないもどかしさと、
日々の仕事と、こうしてブログを書く。
というやりたいことへの両立が、
等々本当にうまくいかなくなってしまって。
体力的にも疲れ果てていたのにも、
関わらず、しっかり『休むこと』を私へ
してあげていませんでした
それでも 『 こうしたい！！ 』と
やりたい事の一つ 痩せることを
トライしていたんだけどね
仲良しで私が大好きなお友達に
『そんなブレてたら、無理だよ』と
言われて…… ぷっつん。
と、何かが切れてしまって。
もう、うまくいかないよ！！
もう、1人じゃ頑張れないよ！！
もう、誰か助けてよーっ！！！
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
っていう私の奥底の本音が出てきて
とっくに、うまくいっていないこと。
とっくに、疲れ果てていること。
不安で、焦ってて、どうしたらいいのか
わからなくなってしまってるが故に、
私の『 助けて貰えない 』という、
自分を否定し切ってない わたしと
弱音や弱さを認めて、感じていない
わたしが、浮上してきたのでした
私、よく自分を振り返ってみたら、まず
何気ない毎日がうまく行ってなくてね。
仕事も落ち着かないし、
でも『支払わなきゃ』と焦ってた
お金もあり。
やっぱり自分を可愛くしたくて
美容品や御洋服も欲しくて、
もちろん、美容の知識や
日々ウォーキングしたり、筋トレしたり
そういうことの時間も欲しくて
友達とも遊びたいから
楽しいことにもお金と時間が欲しくて
そしてこうやって、日々感じることを
毎日毎日綴っていきたいのもあって
客観的に見ても キャパオーバー
そしてそこで、はじめて
私、親や友達に『助けてほしい』と
言えたことがなかったかもしれないな。
と、思いはじめて
なんでも1人で頑張ばらなきゃいけない！
と感じていたことと、
なんとなく『 うまくいっていない 』
そんな状態で、両親にお世話になってる
そんな 罪悪感 と、わたしは全然
人に助けて貰えないんだ。
一人でどうにかしなきゃいけないんだ。
と、本当に本当に思ってて、
罪悪感があるけど、うまくいかない理由も
わからない。でも、止まれない。
本当は、大好きな両親に対して
申し訳ない。と不甲斐ない気持ちと、
うまくいってほしいのに、行かない
そんな焦りで、
もういっぱい、いっぱいなのでした
だから、きっと、止まる時が来てね。
本当は、助けてって言いたい。
本当は、うまくいかないの疲れた。
本当は、もっと人に 甘えたい。
本当は、もっと弱音を吐きたい。
と、いうのが出てきてね
そこで感じたのは、私は自分が
どんな状態を、どうすることが
『助けてもらうこと』なのか？？
自分で、全然わかってあげてなくて
今まで、『助けてほしい』『頼りたい』
って、伝えたことあったかな？？
言葉にしたこと、あったかな？？
って感じたのです。
つまり、助けて貰えないんじゃないか
って周りを、両親を友達を『信頼』して
お願い。助けて。頼りたい。と、
伝えていなかったのは、私なんじゃない？
ということに、気づいてね
怖さいっぱいに、不安でどうしようも
なかったんだけど、ビクビクしながら
両親に、『助けてほしい』と伝えたのと
『もっと、私のお話し聞いてほしい』
『もっと、私のこと大切にしてほしい』
怒鳴られて悲しかったこと
頼ったら 怒られるんじゃないか？と
不安でいっぱいだったことを、
泣きながら、伝えてみたのでした
・
・
そしたら、返ってきたお返事は、
愛して大切に想っていないときなんて
一度もないし、寄り添ってあげられ
なかったこと、悪かったね。ごめんね。
もっと弱音を吐いていいし頼っていいし
貴方が幸せだったら、それでいいんだよ。
って想っても見なかった言葉が来てね。
そこで私、勝手に親の期待に応えなきゃ
って、不甲斐ない自分を責めていたのは
私が『勝手に』親に期待されてるから
頑張って応えようとしていただけで、
私の両親は、最初から
『こうしなさい！』『こう生きなさい』
と、期待はしていませんでした。
ただ、私が笑顔に溢れて幸せで在ること
それしか想っていなくてね。
思ってもない『期待』を創って、
応えることができたら、望まれてる
って喜んで、でも足りないから
また、『期待に応えなきゃ』って
とにかく、頑張り続けてしまうのね
じゃあ、この期待ってなんだろう？？
って想ったら、わたしの為じゃなくて
誰かのためになっていたり、
評価や賞賛を貰うために いい人になったり
褒められて、讃えられて 周りから
『すごいね！良くやってるね！』って
認められた気がしてまた、
社会や会社の『期待』に応えなきゃ
って、自分を抑えて頑張っちゃうの。
その期待は、
『私をもっと見てほしい』
』という、欲求でもあり
認められたい、褒められたい
期待に応えたいのは、ことの始まりは
やっぱり、大好きな両親に対してなんだ。
そしてその、期待さえも幻想でね
実は、誰も『わたし』に期待してないの
ちゃんとしなきゃ、弱っちゃいけない
こうするべき、こうなるべき…という
社会から会社から親から感じるような
『期待』は全部、もっと私を見てほしい！
の、承認欲求なんだなぁと思ったのです。
私が置いてけぼりにしていたのは
本当は、助けて欲しかった
本当は、1人で頑張り続けるのは寂しい
本当は、もっと私のお話し聞いてほしい
という、弱さや弱音や
そう『感じたとき』に強がって
頼る人がいない！！と感じて、
閉じてしまった 弱さでもある
ネガティヴな感情を体感するタイミングで。
私に寄り添ってあげる。
感じていたことを、そのまま隠さず
『感じるように、感じさせてあげる』
私が何を感じているか？？を、
よく振り返ってあげていなくて
感じることに寄り添ってあげれず
やること、やりたいこと、に
逃げてしまったことが 露骨になって
３日間ぐらい、感情のデトックスで
子供のように声をあげて泣きました
。・°°・(＞_＜)・°°・。
感情は、やっぱり生物で
湧いた、感じた、その瞬間に
『そう感じてあげること』が
自分に寄り添うってことになるんだな
ということも、自分から学んで
私へ、ごめんなさい。をして、
私へ、もう一度 今できることや
今やりたいことを、
また一つ一つ 見直して
『わたし』を謳歌しようね
と、再約束をしたのでした
ここでまた書きたいことがたっっくさん
出て来たから、ブログの更新再開♡♡
幸せなことを、幸せだと言えるように
助けて欲しいときは、弱さをさらけ出して
素直に助けてほしいと、言えるように
もっとわたしの、世界は優しくて
優しいから、もっともっと色んな私を
表現しても 大丈夫 なんだって
確信が少しずつ 真実になるね。
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体型変化と、方法を綴る1月1日より 再度更新スタートします♡
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