昨日facebookで、【黒歴史企画】が
盛り上がってたので、私も密かに
子供時代からの ビフォーアフターの
コラージュを、作ってみたの
うーん！なかなか説得力のある
コラージュが出来上がったと思う！笑
↓ ↓ ↓
小学生から、高校生、大学生で
今年の夏前ぐらいの写真かな♡
我ながら、見た目の変化はなかなか
あるんじゃないかな？と思ったのです
まず、小学生の頃はなぜか、目が一重で
女の子なのに、なぜかいつも
『男の子』っぽくいることを頑張ってたの。
一重が、良い！悪い！の話しではなくて、
私はこの子供の時の顔が、なぜかいつも
強張っていたなぁと思うのです！
目も悪いから、遠くを見たりするとき
目を細めて余計目つき悪かったりね
あとね、このコラージュを作って
思い出したのは、なぜかいつも
『スポーツ女子』を頑張ってた！
今にって感じることだけど、わたし
実はあんまりスポーツ自体は得意じゃない
身体動かすことは、好きで、
1人競技は、得意なのだけど
（バトミントン、ダンス、水泳…）
スポーツが全部得意で、【できるか？】
と言われたら、ぜーんぜんそんな事ない
のに、何故か、
かけっこは速くないと、恥ずかしい。
みんなと同じようにできないと、恥ずかしい
とにかく、弱い・できない姿を見られるのは
恥ずかしいことなんだって思ってたみたいで
得意ではない、かけっこを頑張り
そういえば、脚を負傷していました（笑）
得意ではない、ドッチボールも頑張り
しかも、当てられるのも、怖いからね。
よく、外野を志望してた（笑）
とにかく、とにかく
【できない姿】【女の子として弱い姿】を
見せたら、人が寄ってこなくなる。と、
友達はいなくなっちゃうし、
男の子からは、気持ち悪いと言われると
そうなりたくなかったのと、なにより
そんな弱い私も一部としてあること、
認めるのが怖かったから
わたしはいまでも、
私が『やりたい』と、やってることを
』と、やってることを知られて、気持ち悪いと思われないか
ビクビクしてることもあるし
そういう『わたし』を見られて、
嫌われないか？ビクビクしてるの。
私の『好き！』が、
気持ち悪いと思われていないか？
それでまた、人が離れていってしまったら
やっぱり、怖いなぁと思うのです。
私の【オンナ】な部分を見られるのも
怖くて、たまらなくてね。
とくに【女性として】弱い、恥ずかしい所
見られて、知られて、人が離れていくのが
やっぱり、怖いんだなぁて思ったよ
一生懸命【だめなわたし】を、
見せたら、嫌われるかもしれないと信じて
わざわざ、強くいるように頑張ってたのかな？
って、そんなことに、気づいたのでした。
・
・
でね、もっと言うとね、
わたし多分、ほんとに言いたい事を伝え
好きも伝えられて、ただ素直なわたしが、
好かれる事を知っているんだなって
そんなことも、思ったよ！
素直で、ただただ、直球勝負な部分がある
わたしは、幸せになっちゃいけないと
実は、ふかーーいところで、
【嫌われる】か奥底にある【寂しさ】も
通り越し、感じ尽くした先にはきっと
幸せであっては、いけない。
ましてや、幸せであるが故に、
それでまた、人に好かれることも、
あってはいけない！！
と、そんなことも、思ってるなぁて
探ってみて、気づきがあったのでした
もうね私自身に突っ込んだのは、
わたしまだそんなこと
言ってるの？
自分に対して、失礼だよ！
って、思ったのでした
だってね、いいじゃん幸せでも♡
嬉しいことが、たっっっっくさんで
楽しいことが、たっっっっくさんで
毎日、笑顔が絶えない
それが、日常だっていいはずで
しかもそんな姿に惹かれて、
人に、おじいちゃんに、おばあちゃんに
男にも女にも、動物にも、なにより
わたし自身が、そんな私のことを
受け止めて、【好きだよ】と
言ってあげたっていいんだ
私多分ね、
人に比べて変わっているし、
視点はいつも人と違うし
嫌われるのも、怖いけど、
なにより、好かれるのが怖くて、
スポーツはできないけど、
他にできて、得意なことがあって
それが、楽しくて仕方なくて
弱くて、泣き虫で、寂しさもあり
怒りっぽいのに、すぐ笑顔になったり
気になることが、沢山あるこの世界で
楽しむことを、そのために頭も体も
使っていきたいって思っている
そんな、わたしのこと好きなんじゃん
って、感じたっ
そんなわたしのこと、こんなわたしでも
私が、わたしのことを好きな気持ちに、
素直になってて、良かったじゃん！て
改めて思ったんだよね。
もちろん、全部好きになれない所も
全然あってね。
肌は弱いし（平均と比べたらね）
すぐ、ネガティヴにもなるし
うまくいかないことだって、全然あり
気になったら、なりふり構わず動いたり
浮腫みやすいところ、
グラマーな体型が好みではないこと。
顔の形、声、などなど…
そこもスキー♡なんて言えるほど、
私は自分に対して器が広くないけど、
そんな『嫌い』も受け止められて、
そんなところも、まぁあるよね
って、言ってあげられるようになった
私のことが、好きなんだよね！
コンプレックスに対して、湧く
全てはさきっと、過去の体験から
生まれて、一生懸命信じてる、幻だけど
嫌なら、嫌でいいと思った。
わたしは、嫌だったよね！とても
ちゃんと嫌ったら、いまみたいに
『そんな所もあるよね』って
言えるようになるんだなって思ったよ☆
もう、『素直』なわたしをそのまま
好きだと受け入れてあげようと思うのです。
もう、わざわざ傷つくことを選ばなくても
私が、楽しくて、幸せであって
それでいいんだと！
そう、自分を許そうと思います
それが例え、人と違う形だったとしても、
人に後ろ指を刺されることがあっても、
そんなときは、ちゃんと弱って
頼って甘えて、悲しみ切ったら、また
私の幸せと、在りたいところへ
向かっていけることを、もう体験として
知ってるから、そうしたらいいんだよね！
もっともっと、
【自分が幸せであること】認めていいんだ
もっともっと、
【弱くても、悲しくても】人に愛され
大切にされていることを、認めていい
そう言うわたしが、大好きなことも
認めていいんだっっ
コラージュを作ったら
思わぬ気持ちに触れることができました！
やっぱり必要なことがたくさん起こるね！
そんな毎日が、楽しくて、それでいいよね
最初から、愛されることを知っているうちの姫様【キジトラとアメショのハーフ】
モカちゃんです
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