今日は、低気圧のせいなのか？
はたまた、ホルモンバランスの崩れか？
（生理前は、イライラするしネガティヴ
）
）はたまた、ただ疲れているのか？
（いまやりたくない事やってるから…笑）
理由がわからないんだけど、
今日は昼過ぎぐらいから、ずーんと
身体が重くてね、ネガティヴモード。
『どうせやっても誰も見ないよ』
『どうせ…どうせ…』
って、すっごいいじけてた（笑）
今日はね、髪を染めたい
って思いたち
って思いたち仕事終わり美容院の予定を入れてたのに、
楽しくて、嬉しいはずなのに。
仕事終わってから、ネガティヴな気持ちに
拍車がかかったような気分になって、
さっき美容院行ってきたのに、
いつもの、嬉しい❤︎がなかったの。
美容院で、鏡を見たら
『え？！私の顔 おブス！！！』
って、想いが溢れて溢れて仕方なくて
自分責めが止まらなくなっちゃった。
ブスだなぁ 肌荒れしてる。嫌だな。
顔が浮腫んでるなぁ。はーっ
もうまさに、この思考が巡って
仕方なかったんだよね。
だから、今日は自分へのご褒美と
自分を甘えさせてあげるために、
おいしい おいしいサラダを食べました
ちょっとご機嫌が戻ってきた
最近、Instagramから
相談や、これってどうしてますか？？
というメッセージを頂くことが多くて
私が、『自分のことを知りたい』と
夢中になって、腑に落としてきた事が
また誰かの役に立つと思うと、
なんだか、嬉しいなって思った
セミナージプシーって言葉があるけれど
私は、ここ3年ぐらい世に言う
『セミナージプシー』だったと思ってて、
ん？？ここの違いはなんだろう？
この人の言ってるここを確かめたい。
この人に会いに行きたい！
ただ、『自分を知りたい』
『自分がなんで自分を見失ったのか？』
『なんで自分が、生きづらいのか？？』
『私には何が起こってたのか？』
ただそれを知りたくて、
たくさんの人に会いに行き、
いろんなことを、この身で体験してきて
いまは、少しずつ私の過去陥ってた
状態も理解することができたし、
『エネルギーの転換』と言う言葉でも、
それが理解できるようになって
自分にも生かすことが、
やーっとできるようになってます
・
・
頂いた質問は、
『自分責めがきつくって、やめたいのに
辞められなくて、
最近もそれで苦しいことが多くて、、
どうやって自己受容していきましたか？』
という、質問でした。
私も、自己否定はたっっくさんしてきたし
というか、今も全然することはあって
今日だって、
自分責めは、止まりませんでした
☆
単刀直入にいうと、
自己受容をどうやってするか？？は
『ただ、それ』を『そうなんだ』って
認めて、感じて、浸ってあげる。
ただ、それだけのことでした。
自分を『ブス！』と責めちゃうなら
ちゃんと最後まで責めきってあげる。
自分を『嫌い』と嘆くなら
大っ嫌いになるまで自分を嫌い切る。
否定する言葉も想いも止まらないのなら、
飽きるまで『否定しつくしてあげる』
これは、私もかなり自己否定してたから
最初の一歩が1番怖いんだよね。
自己否定って、否定することを
否定しないでいてあげることが、
1番の自己受容なんだよね。
そして、それが1番
ココロが落ちついて、ふっと気持ちを
感じていく、過程になる。
私は、それが知りたくて
自分で自分を落とし込んでいきました。
1番最初の不安や、自己否定という
考え（頭に過ぎるその想いを）
その時その『意識』自体を身体に向けて、
なんで、責めるのはいけないの？？
なんで、嫌われたらいけないの？？
って、だめだと思ってる（思い込んでる）
蓋してる・感じないようにしてる感情感覚
まで、意識を落とし込んでいく。
思い込みや、自己否定、思考って、
そんな弱さを、守るために
私が防衛のために作った、壁。
その感じないようにしてる感情感覚に
一回でも気づけると、感じないように
してた気持ちを、体験できるようになるから
段々、責めることも否定することも
そのままできるようになっていって、
段々、否定も責めもなくなってきて、
むしろ、自分を責めるってことすら
浮かばなくなってきます
私は今日久しぶりに自分を
ものすごく責めて、否定して、
久しぶりに、ずーんと落ち込んだ。
『自分を否定しない！』って人も
もちろんいて、
そんなことで、自ら悲しまない！って人も
中にはいると思うんだけど、
私は、違ったんだよね
☆
自己否定することで、
弱さを感じることから、自分を守ってて
弱さを感じられる『わたし』を
いつ頃か見失ってしまったから
行動も『傷つかない』範囲でしか
できなくなってしまったし、
何かといえば、すぐ自分を責めてた。
でね、いま過去の私を振り返って
自己否定に『悩む』ことそれ自体が
もうすでに、自分のことを愛してる証拠
だとも思ったんだよね。
ほんとーに愛情がないのは、無関心。
それすらに、悩まないということだし、
本当は、受容しちゃったら幸せなのを
知ってるから、抵抗してるわけです。
その、『壁を越える』感が
わたしは、認める・感じるを
やったときに、たっっくさんありました。
自分を守ってきた全てを、
認めることで、そうなんだと気づくことで
勝手に手離れていく。
気持ちを受容するから
同じような思考回路で、悩まなくなる。
もしくは、いまも、思考回路は巡るけど
あ、これ、また同じ思考回路だな
っていまなら気づけるの
なので、私はさっきまで
すごく自分を責めていましたが、
『いま、ブスって思っているんだね』
『いま、否定しまくりたいんだね』
ってそのとき感じて、湧いた気持ちを
そのまま言葉にだして、受容したりして
そうなんだね。で、受け止めてます
気持ちや過ってる 思考の癖を、
言葉にしてあげることで、より
自分がいま、自分にどう感じているか？が
わかりやすくなります！
私は、今日もそれをやりました。
で、落ち着きました
そこから、例えば今日だったら
ブスだと悲しかったのは、
日々頑張ってることが裏目に出てて
悲しかったなって。わかった上で
じゃあ、どうしようか？？
じゃあ、どうしたい？？
に、自然と思考転換するようになった
▶︎▶︎ブスだなぁと感じた。
じゃあ、私は本当はどうありたいの？？
そのために、いま、何ができるの？？
最近睡眠不足だったからちゃんと寝よう。
やっぱり化粧水元に戻してみよう。
やっぱり小麦粉減らしてみよう。
❤︎いま『食べたいものを、食べる』に
チャレンジしてますが、やっぱり米が好き
悔しくて、ネガティヴな想いに浸ったら
じゃあ本当は、どうしたかったのか？？
そのために、いまは何ができるのか？？
そんなことを、すぐ考えるようになり
わたしは、私が楽しくなりました
自分の『感情』って、体感覚 だということ
それが、すごーくわかるようになり、
それは感じられないわけがないし、
『感情』は、蓋をすることではなく
それがそうだと 認識してあげるだけ。
感じてあげることが、目的でした！
自信がありそうに見える人
（本当にあるかは、別として）は
多分この、受容の経験回数が多かったり
体験的に傷つくシーンが少なかったり
人によって、そこにある思い込みとか
どんな思いがあるかは、変わってくる。
私の周りには、
最初から楽しそうな人もいれば、
そうじゃないひともいて
どの段階というか、
どんな状態でも、その人にとっては正解
私は自分を感じるってことが、
喜びも悲しみも、感じることそのものが
人にとって幸せなことなんだって
改めて知りましたっ
☆
と言っても、やっぱり
嫌なものは嫌で
悔しいものは悔しいなぁわたし。
明日からまた自分のことを
ちゃんと見てあげようと思います！
早く帰って、おやすみしよう
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