私が他人に、同世代の女の子に感じてた
劣等感の正体がちょっと分かった気がして
そんな胸の内を、書きます！
受け入れてしまっているから、
やーっと言語化できる部分なのかな
久しぶりにハンドネイルをして嬉しくなったんだぁあｶｶｶｶ((*ﾟДﾟ*))ｶﾜﾕｽ
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私ね、自分の悩みや
これってどうしたらいいかな？？って
その内容が、とにかく恥ずかしくて
それがいつの間にか『劣等感』に
なっていたんだなってことに
なんだか急に気づいて、
"そうだったんだ"って思ったんだよね。
私が悩んでいたことや、
抱えていたことはね、
その頃周りにいた人と悩みの根底が
違っているように感じていて、
スタートラインにすら立ってないような
そんなことが、バレるのが一番嫌で
恥ずかしかったの。
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・
よく見た目では『そんな風に見えない！』
と言われることがとーっても多い内容
なんだけどね！
！私、人を特に男性を
『好き』だと認めることにものすごく
自己嫌悪感を感じていました。
過去に、誰かを好きになったとき
『気持ち悪い』とボールを投げつけられて
すごく悲しかったんだよね。
『そんなんじゃ、無理だよ。』と、
罵られるのが、嫌だったんだよね。
ほんとはね。
だからきっとわたしは、
人を好きになると気持ち悪がられると
寂しさを置いてけぼりにしちゃったんだよね
綺麗になろうとするとき、
美容とか、お化粧とかあれやこれや
女の子って、世の中に楽しいものが
たっくさんあるじゃない？？
そんなとき『どうせブスだよ』って
心無い一言を言われたのが
ほんとはすごく、悔しかったのね。
ふざけんな！！！！
って、怒りと悲しみが
わたしにはあったんだよね。
そんな経験から私はたっっくさんの
勘違いをしていたみたいで、
綺麗になろうとすると、傷つく。
恋をすると、気持ち悪いと言われる。
なんて、思い込み・設定があったから
見事にそれが、できなくなってみたい
もう、傷つくのは嫌だったんだよね。
結果、わたしは単に悲しかったんだね。
私も、ほんとは
好きなものや、ひとに好きだと言いたい
自分のこと、綺麗に可愛くしてあげたい
って、思いがむっっっくむく湧いてて
こんなにも抑えていたんだね！
怖かったね！！って
わかってあげていなかったのは
わたし自身だったんだよね
☆
劣等感に感じていたものはね、
恋愛相談なら、
好きな人がいて、うまくいかないのです。
とか、好きな人がいて、好かれる彼がいて
どうしたらうまくいきますか？
って、わたしはそもそも
人を好きになるのも怖くて、
認められなくて好かれるもの怖くて
そんな私のことを、
わたしより、悩みのスタートラインが
違うようなひとに、気持ちがわかるの？
って思っていたのね。拗ねてたの。
美容ならね、
自分のことを抑えすぎて、
肌荒れしまくってて、お化粧もできない
病院行っても治らない、わたしの肌を
肌荒れで悩んだこともなく、
悲しい想いをしたこともなく、
お化粧楽しめてる人の『美容法』を
なんで、私がアドバイスされなきゃ
いけないの？
って、怒ってたの。拗ねてたの。
☆私どれだけ拗ねてるのーーーっ
わたしね、ずっとずっと
私より悩みの深い部分を知らなくて
わたしより、傷ついた経験や
悩みの根底が違うひとに、わたしの
何がわかるの？？
って、思ってたの。
そんな人にアドバイスされることも、
そんな人の幸せな姿を見るのも、
すごく嫌だった。悔しかったよ。
でね、そこで思ったのは私は本当は
誰よりも私のことを、わたしに
わかって欲しいし。
ちゃんと、悲しいや怒りを表現してほしい。
本当は、同じように、幸せになりたいし、
同じように、幸せになれる
ってことだと思った！
ちゃんと、悔しがって
ちゃんと、羨ましいと認めて
ちゃんと、悲しみ、ちゃんと怒って
『ふざけんな！！！！』って認めたの。
ここね、中途半端じゃなくて
ちゃんと怒ってあげたり、
ちゃんと悲しんであげないと、
本音も見えてこないし、
拗ねてる私が、還ってこないんだなって
ことに、今回気づいたんだよね
でね、私の悩みなんて、誰がわかるの？？
これってやっぱり正解だったよ。
わたしのことは、私にしかわからなかったよ
だから、その想いや怖さを
わかってあげるのは、私だったよ。
本当は人が好きで堪らないの。
本当は好かれるのは嬉しくてしかたないの。
私以外の、『誰かに』聴いても、
わたしのことは、わからなかったよ！！
私以外の、『誰かに』の求めるものを
一緒におっても、満たされなかったよ
わたし、本当は、
もっともっと私のことが知りたい。
わたしの可能性を信じてあげたいし、
わたしは、私のことが大好きだったの
そんな『大好きな』わたしが、
きゅん❤︎とときめくものは、
きゅん❤︎と、好きになる人やものは
全部全部、大好きだと思ったよ。
どうして、自分を大切に
自分の事を尊重するのは
こんなにも苦しいんだろうね。
あ、慣れてないからか（笑）
どうして、自分を好きだというと
批判されるんだろう？
嫌われるんだろう？？
この地球にはね、
自分から愛されてないひとは、
肉体を持ち、意志を持ち、
生まれてくることが、できないのにね。
・
・
『明日何が起こるか？』
わからない時代に
好きなひとに好きだと言えることや
言えなくても『そんなわたし』を
認めてあげることだけで、
まず、幸せだということを、
もっともっと大切にしてもいいと
わたしは思ったよ
☆
悔しかった理由は、
わたしのこと、私以外にわかってたまるか！
って、答えが私以外の所に用意されてる様な
そんな簡単に理解されてやらないっっ！！
って、本当は
自分が、何をしたいのかわかってたから
うまくいかなくて、拗ねてただけね。
拗ねてる私を置いてけぼりにして、
悔しくて、悲しい私を置いてけぼりにして
幸せ❤︎だなんて、嘘っぱち。
もっともっともっともっと
甘えたくて、弱くて、深くて静かな
私からの、『それでいいよ』を
ずっと待ってた、私がいました
もっといろんなことを望んで
もっと幸せになってもいいんだ！
地球は、人間は、私が抑えなければ
幸せしか広がらないんだよね
わたし、改めて、おかえりーっ
アカシックリーダー 服部エリーさんの
【宇宙人からのラブレター💌】イベント
シェア・お茶会 @ディズニーリゾート
夢の国☆宇宙の愛と本質を思い出すシェア・お茶会@Disney
開催日時9月17日 月曜日（祝日）12:00〜14:00
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（お申し込みの方に 詳細をお送りします）
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