やーーーーーーっと、落ちついて
書きたいことが書けるっっっ
ブログ書くのが久しぶりになって、
約一週間ぐらい自分で書きたいこと
書きたくて、書きたくて仕方ない気持ちに
ストップ
が、かかるほど
落ち込み、体調を崩し、感情が溢れて。
慌ただしかった先週から一変、
今週はまたいつもの私に戻ってます！
そう！先週一週間はほんとに揺さぶられ
気持ち的にも、体力的にも落ちに落ちて。
ただ、だからこそわかった事・気づいた事
ものすごくたくさんあった！
そんなことも踏まえてまず、
こうしてブログを、書くこと、
自己表現って、ものすごく幸せなことだ
って、ブログ書けなくなって改めて
感じた、『やりたい』の想い
やりたい？？
やりたくない？？
↑ ↑ ↑
これ、わからなくなったとき。
不安やら『こうなったら…』って恐怖で
動けなくなったときは、
" どっちも試してみたらいい "
これは、やりたいのかな？どうかな？
って、わからなくなったら、
やり過ぎてたら、一旦止まってみる。
やってなかったら、やってみる。
私は、一週間ブログが書けないほど落ちて
改めて、私にとって自己表現の１つである
ブログって、すごい楽しいことなんだ
やりたいことなんだ！！
って、書けなくて
ウズウズしている私がいるのを発見した。
自己表現できるって幸せなんだね
先週一週間は、予期せぬ
ホルモンバランスの崩れから
体調不良がはじまり。
それまで、隠してきた
見て見ぬフリしてきた、想いが溢れて
なんと、夏至の日の昼間
まさかの、職場で号泣しました…。
自分でも「あぁ、やっちゃった」
って気持ちと、それすらも後回しで
とにかく溢れてくる
悲しみやら、寂しさやら、不安やらが
溢れて、涙が止まらなかった！
いまだから、冷静になれるんだけど
感情がいっぱいになるときって、
必死なんだよね。
職場では、泣く場面ではなかったかもだけど
そこで改めて、感情を感じ切るってことが
どれほど、大切か！ってことを、
改めて感じた気がします。
いまの職場で働き始めて1ヶ月。
私は、いま営業事務の仕事をしてますが、
いまのところに落ち着くまでに、
『言いようのない 不安』から
正社員にならなきゃ！お金稼がなきゃ！
あれもしなきゃ…これもしなきゃ…に、
プラスして、こうやってブログを書いたり
会いたい人と遊んだり、合間に仕事をしたり
実は、もういっぱいいっぱいで、
肉体的にも疲れがきていたんだよね
もちろん、私にとっては
すごーーーく楽しいことで、やりたい事で
だからこそ、ゼッタイに参加したい！！
という想いで、当日は毎回楽しんでるけど
ちゃんと、身体のケアと、
心のケアをしていなかったなぁって
落ちに落ちて、『落ち着いて』わかった。
やりたいから、動いてたのに
それが幸せだから、選択してたのに
気づいたら、焦りや不安があって
『早くそうしなきゃ』っていう想いが
勝ってて、それが原動になってたの
↑ ↑ ↑
これ、出発点（自分の始まり）が
焦りとか不安のまま、動くから、
結局、行動しても起こってくる現実が
変てこな、望んでないことを生み出すし、
本音じゃないから、動いても動いても
全然、満たされないんだよね。
楽しいことは、楽しいんだけれど、
見えない結果ばかりを追って、
その瞬間 さいこー♡♡って言って楽しむ
幸せ・嬉しいみたいな部分から、
とーーーーくに、遠ざかってた
・
・
仕事をしないと生きていけない私は、
仕事の合間や、仕事終わりに
やりたいことを、やって。
疲れて、帰って、家族と会話もできず
そのまま寝て、また仕事へ…の繰り返し。
そりゃ、本音は満たされないし
身体も疲れるから、寝つきも悪くて
本当に、本当に、大切な
わたし自身
を、まぁ置いてけぼりにしてた。
ごめんね、わたし。
じゃあ、何を『置いてけぼりにしてた？』
って、自分を探ってみたら、
『助けてほしい』って言葉と、
『もっと、女性扱いしてほしい』って言葉
主に、この２つが出てきたんだよね。
『助けてほしい』
この先どうなるかわからない不安と、
いま現に私1人の力では、出来ないことを
家族に、助けて貰いたかった。
ただ、私『助けてほしい』って言葉に
すごく罪悪感があるなって思ったの。
昔から、特に距離が近い存在の家族や友達に
弱音を吐くのが怖かった。
弱い部分を見せたら、
人が離れていくんじゃないかって
思っていたし。そういう経験もあったし、
何より、家族が！人が！友達が！というより
否定されたとき、悲しい想いをするのが
怖くて、嫌だったんだなって思った。
そんな、想いがあったんだね
って、また少し自分に優しくなれたの
それから、それにも関わる
『 もっと女性として扱ってほしい 』
これは、この『弱さを吐く』にも
繋がっている気がして、
つまらない、固まったプライドを捨てて
ちゃんと 人に頼りたい。
ちゃんと 1人の女性として、自分の気持ちを
伝えたい！！！
って、気持ちを私は自分に感じて
どんどん自分に対して、優しくなるのを
すごくすごく感じた。
・
・
そしたらね、今まで気づいたら
我武者羅に走ってた理由が ぽっ と現れて
見えた本音が、すごく小さくて
すごく、可愛い本音でした。
もっと、私の話しを聞いてほしい。
もっと、会話がしたい。
家族に、助けてといいたい。
もっと、私を綺麗にしてほしい。
諦めないでほしい。
って、想いがポコポコと湧いて
溶けていく氷みたいに じわ〜って、
胸が温かくなったんだよね。
もちろん、ブログの発信も
仕事も、何もかもやってみたいことや
動いていきたいこと、わかったことで
伝えてみたいこと、たっっくさんあるけど
ちょっと意識が自分からズレたり、
まだまだ、見て見ぬふりしてきた
悲しみや寂しさ、あるなって思った。
しかも、見て見ぬフリしてきた本音は
気づきたくないなぁと感じる、
誰もが持ってる様に見えて、
わたしには『 ない 』と感じている ものを
欲しい。わたしそれ、欲しい！
って、気づく時の方が
大きな夢や理想を語るよりも
はるかに、怖くて、大切なものなんだなって
改めて、気づいたのでした！
・
・
だから、わたしは家族にも
『1人の女性として人として尊重してほしい』
と、自分の意思を伝えてみたり、
『会いたい〜』と、
』と、今までだったら、大切な人にほど
言えなかった本音を言って
お友達の、あみちゃん宅にお邪魔して
気持ちを落ち着かせて貰ったりした
職場でも、入って1ヶ月なのに
たくさん話しを聞いて貰ったり、
飲みに連れて行って貰ったり、
弱さを出すって怖いことでもあるけど、
思った以上に感じていた以上に
周りは、ものすごく優しさでしかなかった
って、気づいたんだよね。
気づいたというより、
元々そうなはずなのに、私が勝手に
厳しいものにしていた、ただそれだけで
勝手に落ち込んで、
勝手にいじけて、我武者羅に走るよりも
幸せや、楽しいことって、
本当に、身近にあった。
身近過ぎて、気づかないぐらいに、
身近にあった
・
・
落ち込む 動けなくなる
ってそれだけ見たらネガティヴだけど
『ネガティヴが、だめ』って、
私の中ではもう 無い 概念でもあり、
むしろ、ダメだと思っているそれをOK！
に、できるようになっているので、
落ち込むって、むしろ
落ち着く。いまは動くときじゃないよ
って、サインでもあると思ったんだよね。
動けなくなる ほどに、
動かなくていい理由があるってこと★☆
日本人って、
何もしないってことが苦手なんだな
って、思ったんだけど、その大半は、
見えない未来への 『不安』だったり、
『 幸せからの逃げ 』も
あるんだなぁて、私は今回そこも
わかったことがありましたっっ
↑ ↑ ↑
これについてはまた詳しく♡♡私はいま、落ちに落ちてフラットになって
秋口頃までは、世の中・感覚的上
あんまり派手に動くというよりは、
夏の暑さを、日常の中で楽しんだり
その分、体のケアやご自愛をたっぷりして
貯蓄・エネルギーの蓄えの時期
な様な、そんな雰囲気を感じてるの！
あくまで、私だけかもしれないけれど、
動くことだけが、『動くこと』行動する事
だけじゃないと思ったよ。
何もしない という選択を必要だと思った。
だからこそ、気づけることが
本当にたっっっくさんの夏至の夜でした
少しずつ書き溜めてることと、やっていきたいこと、やることを
同時更新していきまーすっっ
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