自分の毎日に恋をして⭐︎トキメキDiary♡かまたりほ/在り方・恋愛・美容・生活
色んな記事や内容が中途半端で
最近バタバタしているけれど
しっかり生きてます👍‼️笑
私にとってブログは、
書きながらも整理されていく場所で、
だから、頭が回らないまま書くのが
なんとなく嫌で、保留している内容や
事柄が実はいっぱいあるんだ😂😂✨
けれど、ブログを書きたい！！
という気持ちを叶えないのも
それはそれで、なんだか気持ち悪くて…
だから、色々と途中だけど
中でもサラサラ書きたい内容を
今日は書いてみることにします🫶
〜
“私が表現したものはどんなものでも、
私を知れることが、皆んなに嬉しいことだ”
これは私がすごく尊敬していて
楽しくて大好きな方へ向けた言葉✨
私にとってその方は、
例えその方がどんな状態でも、
どんな想いを持っていても
私含めて、その方からすると「対相手」は
みんな、「その人」を知れることに
エネルギーや幸せを感じるのだと。
それは、出会った頃から
その存在を知った時から
私はずっとそう思っていたんだ。
私もだけど、自分の胸の内や
生活の全てを、SNSに載せたり晒したり
表現できる・しているわけじゃなくて
公にいう必要がないことだったり
自分の胸の内に
大切にしておきたい事だったり
そういうことは大いにして、みんな
あるのだと思う。
私が知っていると、感じていたことも、
本当に本当に、ほんの一部にしか過ぎなくて
私の知らない思いや、気持ちが
家族や友達や、周りの人に対しても
きっとたくさんあるのだと思う。
なのだけど、その方に
ただ届けたい！と思ったのは、
本当に本当に、誰もがみんなが、
「ありのまま」を知れることが
すごく嬉しくて
そういう存在で、それをずっとずっと
私は感じていた、
それが私にとって、すごく幸せで
喜びでした。🫶
とその気持ちを伝えたかったんだ。
そしてこの間、その方に向けた
その言葉や内容が、そのまま
返って来て同じことをそのまま
その方から、言ってもらえたんだ。
その時私は「え、わ、私も？！」
「私なんでもないのに、何者でもないのに、
知りたい、観たい人なんているんか！？笑」と
そう思ったんだけどね！笑
けれど、少し時間が経ってから、
私が他者は観ている希望や輝きは
自分に対しての希望であり、輝きなんだ✨と
そう感じたんだ！
あの時伝えた言葉はまるで、
自分で自分に伝えていたんだ、と。
で、今まではさ、他者から受け取る
自分へのそういう希望や輝きを感じても
自分でなかったことにしたり
気づかないフリをしていたんだけど
今回はすんなり、自分の感覚や想いを
すんなり受け入れることができたんだ。
しかも、いままではそういうのも、
よいしょー！と、気合いというか
エネルギーがいったんだけど
今回はそういうエネルギーを要せず
本当にただ自然なままに、在るがままに
長されるように「そうだよね👍」と、
納得する私がいたよ。
私、最近すごく思うんだ。
こうして私のように「すんなり」と
何かを受け取ってもらえることを
もし、相手に望むとするなら
ひたすら、自分が
そういう状態や在り方を
ただナチュラルに、
しているだけでいいのだと。
自分の力で変えようとせず、
相手の力を引き出そうとせず、
ただ、自分が自然とそうあるだけで、
相手も流れるままに変わっていくし
それは、ちゃんと相手に伝わるんだ、と。
だからもし自分が、自然な在り方を
望むなら、力まずゆらゆらと、
ナチュラルに、自然なままにいるのが
本当に1番なんだな、と。
きっとその方は、
ずっとその在り方で
私と接していただいていて
私がそれに気づかなかったり
受け取れる器がその時はなかったんだ
けれどいま、そんな言葉を
改めて自分で受け止められていて、
私は最近、自分にエネルギーを感じてるよ✨
これもまた、細かく言語化しよっと‼️
さてさて、今日はこんな感じで。
関東は梅雨明けしちゃって
（梅雨あった？って感じだけど（笑））
本当にめちゃくちゃ猛暑💔
明日もものすごく暑いみたいなので、
みなさん、暑さに気をつけて
明日も楽しい一日に、なーーれ🌈✨
（ついこの間だった桜の写真と共に…♡）
前回の記事の続きが
まだ書けていないんだけど、
湧き上がってきたことを書きたいから
それをすっ飛ばして（笑）書きます✍️❣️
なんかね、今まで情報を書かなきゃ💦
と焦っていた気持ちが一旦まっさらになって
そしたら、今また（いわゆる）情報を
文章や言葉にしたいなって気持ちも
出てきているんだ。
けれどその感覚が今までと違ってて
私は、教えるとか導くみたいな事よりも
私の知っていることや、届けたい内容が、
本当にただ、届いたらいいな✨と
そんな優しさをも纏っている気持ちがある。
これもね、私が持っていた《正しさ》と
あとは、出来ないという部分も持っている
不完全な＝ネガティブも、持ち合わせている
自分のことを、許せなかったからなんだけど
何か情報を書くなら、人に届けるなら、
こういう文章を書くとかも含めて
何かを他者へ提供するのなら
（それは、有形物でも無形物でも）
人を導けるような姿でなきゃいけないし、
相手が間違えないように、失敗や
「わからない」なんてことはないように
正しく教えて（伝えて）あげなきゃいけないし
相手が「結果が出ない」なんて事があったら
それは、相手に不満を持たれてしまって、、
なんか、そんなの許せない！！という気持ちと
仮にそんなことがあったなら、
相手を嫌な気持ちにさせてしまうし、
なんだかそういう体験をする、
相手にそういう思いをさせてしまう
自分に対しても、怒ってて
認めたくない気持ちがあった。
そんな自分を許せない気持ちがあったから
だから私は余計に、ずっとずっと
正しい姿で、人に教えられる様でなきゃ！
絶対に相手に届けないと、そうでないと、
私が責任を追うことになる！
↑
私のせいだって、責められちゃう
なんていう葛藤を持っていたよ。
正しく、間違わず、ただ責任自体が
自分を責めるものになってて、
だから、”教えること”とか
自分も相手にも、間違えることを
許さないような
そんな強固な、がっっちがちな（笑）
「こうあるべき！！！」を
自分にも、他者にも振りかざしていたみたい。
〜
まだ続きとして、書けてないんだけど
一つ前の記事の、『会社員として働く』中で
自分の出来ないに対して抱いていた
ずっと握りしめていた、自分を責めた感情に
気づくきっかけがあって、
それを含めて、それを越えたら、
自分や他者に押し付けていた
『できないこともある』不完全は、
認めてほしかった、許して欲しかった
そんな怒りや寂しさが、理由だったと
それもまとめて、理解できたんだ👍⭐️
そうしたら、これから
「情報」を書いていくとしてもそれは
教えてる！とか、これが正しい！
という意識よりは
私が受け取ったものを、
同じように受け取ってもらえたら、嬉しい。
けど、そうでなくても、別にいい👍
そこに、優劣、良い悪いは、ない👍
というような感じかな❓
そしてきっと、そういう
緩んだ、「どっちでもいいよ✨」
という軽さが
実は、その相手を動かす軽さになったり
すぅーっと、相手に入っていく
ポイントだったりするんだよね
私は今まで、すんなり受け取れた瞬間を
思い出すと、そういうことが多かった
気がする。
そしてあのとき、そういう人に対して
感じていた魅力やエネルギーが
今、感覚で理解できてるのも
これまた、嬉しいなっ
もちろん「サービス」として
形にするなら、適当とか妥協じゃなく
本当に良いものを、より良い形で
届けたい気持ちは、絶対‼️
PS.本当は目一杯書きたいことが
あったのだけど、今日はすごく眠くて。。
私、毎日ブログを書いたり、創ったり
そういう日々の中で生きて行きたい！！
だから、そう決めます👍
疲れてブログ書けないなんて
毎回思うけど、本当に嫌なんだっっ
ああ、書きたいことが溜まる溜まる…。
でもブログ模索するのは、楽しい！
ここ最近やっと、自分の思うことや
感じていたことをそのまま文章として
そしてね！なによりも
たのしいっ👍❤️✨
少し前の、こう書かなければならない、
こういう自分でないと晒してはいけない、と
私が勝手に決めていたところから
等身大の自分のこと、
気持ちや気づきを、そのまま書ける
そんな気持ちの緩みを感じたら、
さらにさらに、自分のことを
綴りたいなって気持ちが湧いてきた。
少し前に、ライフスタイルのことを
動画で一緒に撮らない♡？！と、
お誘いいただいたのをきっかけに
自分の「こうではなきゃいけない」が
ポロポロと剥がれ落ちた訳なんだけど
そうなったらね、
なんだか自分のリアルな生活のことや
今やってることも、書きたいなと思って、
今まで書けなかった葛藤なんかも
そのまま綴りたいなって気持ちになった
私はよく「りほちゃんは何してるのー？」
なんて聞かれることが多いんだけど
私の普段の生活は、
結婚して妻であり、派遣で仕事をしながら
日々自己探究だったり、ブログやら
SNSやらを模索中！！
というのが、私の今のリアルな生活
私がひた隠しにしたかった事の一つに、
派遣社員（会社員）で
働いている💻ということがあった。
で、どうしてひた隠しにしたかったか？
を先に言うと、自分の足元を見ることと
それは「幸せじゃない！」と認めることに
苦しさがあったからだった。
私には、幼い頃から
ずっと芽生えてる感覚があって
“私は大人になったら、きっと
何か生み出して、作り出して
それを仕事にして生きていくんだ〜✊✨”と！
そんな私には、
「自分が生き辛さから、解放されていた
方法や情報しか、明け渡せるものがない！！」
と、ずーーーっと思っていた。
だから「自分で仕事を生み出したい！」
「こういう自分でなきゃいけない！」
と思い込んでいた頃は
その傍ら、派遣社員で働く自分が
夢が叶ってない人、
人気ない人みたいに映る気がして
すごく嫌だったんだ。
早く夢を形にしたいのに、
そういう毎日の中で思うように
身動きが取れない自分にイライラしたり
他の人と比べたりなんかして、
そんな自分に焦りを感じたり、ね。
とにかく、人が集まるような情報を！
人が魅力的に感じる魅せ方を！！
人に私の良さや、出してるものの価値が
伝わるようにしなきゃ！！
と、そんな気持ちでいつもいっぱいで、
だから、ブログを書く腰も
すごく重かったんだと思う
自分でも今、こうして文章書いてて
感じたのだけど、なんか…重くない？！笑
「正しさ」みたいな見えない鎖と、
ブレることが許されないような
ぴーーーんと、糸が張ったような
緊張感で、がっちがちって感じする
笑
だからいつも、ブログを書くにしても
例えば、Instagramのストーリーを
書くにしても
どこか「人の目」をいつも気にして、
伝わるか？どう思われているか？ばかり
意識が行っていたなぁ〜と。
（それってきっと私は全然楽しくないね
笑
）
その当時は、例えば仕事が終わったあとに
ブログを書きたいのに、疲れてしまって
集中して書けないことに、イライラしたり
それで、夫・ラッコさんに
当たってしまったりね…。
ラッコさんは、優しくて、
私が
「これ（やりたい事を仕事にする）を
叶えたいから！！」と先に伝えていたから
当初、働く日数を少なくしたりもしてた。
けれど、そうしても私はなかなか
思うように動けない自分と、罪悪感の狭間で、
どうしたらいいか？
少し苦しかった時期もあったり
そういう気持ちを、ラッコさんに
言えなかったりもしてた。
でも、ここ最近自分の感覚に緩みが生まれて
またもうなくても大丈夫な、感情たちが
昇華されていって、感じているのは
ブログが書けなかったり、
「こうなりたい」と願った自分を
焦らせていた正体は、
スケジュールの忙しさだったり、
仕事の忙しさ、よりももっとあって、
それはやっぱり、自らを謎に焦らせてた
「正しさ」という概念と、責めた気持ちと。
欠乏感や枯渇感だったんだ。と思ってる
私はとにかく、「今」のいま！！
この今！この瞬間、瞬間を
ちゃんと観る、ちゃんと感じて、
そこで自分が何を感じているのか？？を
わかりたくなかったんだ
でね、それはどういう流れで自覚まで
至ったか？ということなんだけど、
それはまさしく、私がひた隠しにしたかった
会社員としての毎日や、感じることの中に
ちゃんとあったんだ。
私はね、きっと心のどこかで
会社員という働き方を、すごく
バカにしていたんだと思う。
でも、それはやっぱり私自身の問題で、
今は、私の苦手なことやできない事を
仕事や立ち位置の中で、して貰っている事に
すごく感謝を感じていて、
助けてくれて、ありがとう（ございます）
という気持ち。
会社で働くことで、私が見つけた葛藤は
ちゃんとしなきゃ病です（笑）
けれどこれが、実は私にさらなる緩みと
自分をさらに許していくことに繋がってて
だから余計に、自分の問題だったんだ
すごく恥ずかしい…
という気持ちでいっぱい
長くなってしまいそうなので、
また続きとして、書きますっ👍❗️
セッションについてはこれから
形を変えていこう！と思っていますが
🤍何がどんな風に変わったの？
🗣️私の話を聞いて貰いたい！
🌻かまたりほ と話してみたい！
などなど、あれば受付しております♡
（セッションは毎回ご好評頂いております
）
