子供もお金も、人生を不自由にする「言い訳の弾丸」にしてました（笑）

前回書いた「私の思う母になること」への続き

『“自由に生きる人生”と妊娠・出産について考えること』

こんな風に自分の中にモヤモヤした気持ちや

「これって具体的にどういうことだ？」って

胸の内を深掘りたいとき、

最近は大まかなことを

Geminiやチャッピー（Chat GPT）に

めっちゃ話して、壁打ち？してから

その後にさらにノートに書いてみて

整理しているのだけど、

そうすることで、表面的にはわからなかった

自分を取り巻くカラクリが見えてきて

気づいて、決め直して

大体解決します笑笑

だから今日書きたい続きのことも

当初書き始めたときの感覚と

行き着く先の感覚が

全然違うものになったのだけど笑

それが「こんな風に思ってたんかい」

って、自分でもびっくりの展開よw

前回モヤモヤしてる段階で、

「今ある願い」をこう表現してた↓

やりたいことを後回しにしなくとも

育児や生活・自分のやりたいことに

向かえる毎日であること。

これ書きながらも、なーんか

辻褄が合わない感覚がしてたのよ…

私が「やりたいことに向かえる毎日」を

具体的に考えてみて、描いた理想は　　　　　　

“お金をコンスタントに稼げるようになったら”

だった…

それは前回の記事時点で、

「やりたいことができなくなる」と

感じている理由に、

出産やそれから続いていく育児には

お金が必要だと思っていたからでした。

だから、私の感じていた安心できる

環境や状況というのは、すなわち、

自分のビジネスが軌道にのって

お金をコンスタントに生み出せている、

お金にも置かれている環境にも

余白があることだった。

それをノートに書き出してみて、

辻褄が合わないよね？？と感じたのが

お金をコンスタントに生み出せる、

そうなったら

自分のやりたいことに向かえる〜

というこの表現…！

前回も自分で書いてたけど、

私が譲れない・やりたいことというのは、

ビジネスをしたい、

こうしてブログを書きたい…

自己表現をしていきたい

↑これだよね

「やりたいこと」「チャレンジしたいこと」は

ビジネスって言葉を書いているのに、

それなのに、それをやるには

“お金をコンスタントに

稼げるようになってから”

って、なんかおかしくない？ってw

だって、ビジネスって単純にいえば

「お金を生み出す（稼ぐ）こと」

そのものだよね…。

そのものがやりたいはずなのに

それには、お金を生み出せたら〜

って表現になってること自体が、

なんかおかしいっっっ！！と

そこまで行ってようやくわかった。

私、ビジネスやりたい✨

（チャレンジしたい！）と

自分に明言することが

すごく怖かったこと。

なぜか？というと

やりたいことを「やる」

その上で感じる

やれることの喜びや

楽しい♪という感覚に

バツ❌を付けて来たから。

そして、やる！！！！👊

と決めることで、

自分の無力さや

実力のなさを感じる瞬間があったとき

それも含めてやる✨！！

と決められない弱さと

いらないプライドがあったから

さらに、やりたいことをやるには、

お金が必要と思い込んでいることにも

気づいたんだけど、

それも「ビジネスをやる！」と

決めないでいるための理由だったって思う。

これに気づきながら、改めて

自分の言葉（言霊っていうやつ）の

威力を感じたのだけどさ

「やりたい」と「やる」って表現は

本当に全然違うんだよね…。

私はずっと「やりたい」ということで、

やるということから逃げてた

やりたいって表現してるうちは

「〜たい」＝Wantのまま、

ただ、変わらないのだよね💔

そして、”子供がいる”とか

子供を産みたいというのも

私の「やりたいこと」の一つという

捉え方をするのであれば、

これも全部全部、

ビジネスをやる✨という

今の1番の願い・自分の幸せなことから

逃げるためのただの口実だった。

生まれたばかり〜お世話が必要な子がいる

となれば、時間を掛けるということも

物理的に必要になる

そうしたらさ、時間がないだから

ビジネスできないよね

って、やりたいこと・チャレンジすることから

逃げる正当な理由になるもん…！！

で、これはきっと

お金がある・ない、子供の有無に関係なく

自分の喜びであることから

逃げるための、あらゆる理由を

私が生み出してるだけだ💔

と、ハッキリわかった

前回までの私は

（仮に）子供がいることと

“私の時間”が対になってた。

でも”子供と関わる時間”は、”私の時間”と

別々＆それが敵なんじゃなかった。

私の時間＝人生なのであって

その中に「子供と関わる時間・育児」が

あるんだよね。完全に間違ってた…。

ただ私が、ビジネスに本気になって、

拙い自分に絶望したり、

遊ぶように楽に豊かになることを

自分に許可するのが怖くて、

お金や子どもを都合よく

悪者に仕立て上げてただけでした（笑）。

もう、この難しい世界線を

辞めると決めました。そして

ビジネスをやります！！

それに、「安心」でいうのなら、

今私は既にきちんと、安心の環境にいるよ。

それこそお金のことは気にしなくていいよ！

と、こうして好きに向かわせてくれる

家族（夫）がいて、

私本当に結構楽してると思う。

すごく楽しい生活してると思う

（今日も美容院にいって、まつ毛パーマして

美容院でトリートメントを二つももらえた！笑）

そうやってさ、今あるモノの中に

欲しい安心感や幸せを見出せないと

いつまでもそれを追ってしまうんだよね。

私はそうやって、今幸せだ✨

今すごく充実してて、楽してる✨と

自分を許せなかっただけだ。

だから、今そう感じてることを

私はここで許して、それがごく当たり前の

生活と世界にシフトさせます！！！♡

そして、ビジネスに関しては、

まず、拙くても、ダサくても、

実力が足りなくても、

それすらも全部丸ごと

私の愛おしいコンテンツにして、

私は私の玉座に座って、ビジネスを【やる】。

お金も、子どもも、

大好きな旦那さんとの生活も、

全部欲張りに叶えていきます！！！✨

だから意識としても

近い将来「子供を産む程」で

この在り方にシフトさせていくよっ！！

ということで、また書きます

“自由に生きる人生”と妊娠・出産について考えること

今日は妊娠と出産、

母になることについて

今私が考え・感じていることを

書いてみようかなって思います

というのも、昨日昼間に

スーパーでお買い物をしてる時、

平日だったし、時間も早かったから

ベビーカーを押しながら買い物に来るママ、

赤ちゃんを抱っこ紐で縛っているママ、

色んな「ママ」を見かけた。

私、抱っこされてる赤ちゃん👶や

ベビーカーの赤ちゃんを、ふと見ると

「可愛い〜〜」ってなって

手を振りたくなったり、

全く知らない人の子供なのに、

なんかこう、構いたくなる（笑）♡

でも昨日はそんなママ達を見て、

「暑い中自分も赤ちゃんも準備して

買い物に来るってそれだけで疲れて

時間もかかるよね〜」と、

モヤッとした気持ちが湧いて

なぜかその次には、

私不自由になるの

嫌だなぁ〜と思った…。

今、特別妊活や不妊治療をしている

という訳でもないから

妊娠や出産について直接的に

悩んでいるわけではないのだけど、

どうも私の中に、女性が母になり、

子供を持つということに

ネガティブなイメージしかないのです…

私が、子供を産む女性に

ネガティブなイメージが強いのは

出産・子育てと働くことが

同時にやって来る気がしているから。

だってそうなると、ママになった女性が

自分のやりたい事に向かって

動いたり、そのために

時間を使えるのは

いつなんだ？？

と思うんだよね…。

家事やお買い物なんかの家庭のこともやり

子供がいたら授乳や、ご飯の準備、

保育園の送迎や、学校についてのあれこれ

その上、外に働きに行って仕事をして…って

24時間の中で、

自分の時間はいつなんだ？！

これ、絶対ハードだよね？と。

そもそも何故、自分の買い物中に

色んなママに目がいくのか？って

私の率直な本音は、きっと

そろそろ子供が欲しいから

だと思うんだ。

でも、私にはまだまだ

やりたいことが

たっっくさんある

バリ島行きが決まってから、

なんかもっと海外旅行がしてみたくなったし、

ディズニーだってもっと気軽にいきたいし、

ミラコスタにだって泊まりたい（笑）

続けてるピラティスや運動辞めたくないし、

iPadでお絵描きの練習もしたいし

（そもそもiPad買わなきゃだしw）

本も読みたいし、

躊躇してたダンスもやりたい、

できるなら、エキストラレベルでいいから、

ダンサーやミュージカルに出てみたい！

中でも今1番、着手してること

これだけは譲れない！！

と思っていることが、

こうしてブログを書くこと、

SNSをもっともっとやって、発信して、

それをビジネスにしていくこと

それにチャレンジすること。

これらに挑戦したり、

それに時間やエネルギーを掛けることが

もしできなくなってしまうなら、、

子供は、どうなんだろう…？

そんな気持ちになってる。　

やりたいことが山程ある一方で、

今どこかに「子供がほしい」という

気持ちがあって…。

ただ、ここに今までの様に生きれなくなる様な

ネガティブなイメージがあるから、

なんかこう、、

どちらを選ぶってことも

できない。だから、

”ものごとが動いてない”。

ちょっとした摩擦というか

葛藤が生まれてるような

そんな感覚がしたんだよね

私がいま、夫・ラッコさんと話し合って

外で働く時間を短くして、

（例えば）こういうブログ等に

時間を割くことにしているのは

私が、妊娠・出産をするうえで

安心してそれらを迎えたいからで。

この安心してっていうのは

つまり、子供を迎えその子を育てるために、

お金が足りないって状況に

なりたくないって気持ち。

「お金」のことを優先して、

やりたいことを後回しにしなくとも

育児や生活・自分のやりたいことに

向かえる毎日であること。

あーー、なんか…そうか

私は安心するには、お金が必要

と思ってるんだ（笑）

私が感じている、

出産・子育てと働くこと〜の

「働くこと」って、いわゆる

フルタイムで外に出て働くことで…、

私はそれが嫌なんだ…

だから、そうなりたくない！からこそ

夫婦で話し合って

私は「その安心の状況」をなるべく

先に作るべく、時間をもらってる…。

・・・

で、こうして色々書いてて感じたのが

そもそも私の概念の中に

私はお金に困る存在だ

って大前提がデカすぎたこと

子育ては、お金を使うことになるから、

最初から「なくなったら不安」って思ってる。

在るから使えることではなく、

使うことになるから、なくなるに、

フォーカス行ってるよねって

そして、これお金そのものじゃないんだよね

私が自分のことを、価値のない人間って、

「私にはない」と、そう決めているから、

その感覚がお金にも反映されてる感じ💦

そして、最大の矛盾に感じるこれ↓❗️

私にとっての、安心は

子供を迎え、その子を育てるために、

お金のことを考えて

やりたいことを後回しにしなくとも

育児や生活・自分のやりたいことに

向かえる毎日であること。

私がなんで「安心」したいのかって

育児も叶えたいことも

どちらも大切にしたいから

なのに

私がやってること・言ってることって

「安心できる環境や状況になったら」

育児もできるし、叶えたいことも叶うしって

なんかこれ逆だよね？？

だから、私叶わないんじゃない？💦

って、書きながらすごく思ってる今…。

私が今やってることはつまり

安心したいのは、

『目的を叶えるための状況（土台）』

なのであって、

本当の目的は

『自分の人生でやりたいことをやり続けること』

『子供を産んで育児をスタートさせること』

なのに、

まず安心を先に作ろう

としてたってこと

ここまでブログを書いてて

感覚に矛盾点が見えてきた・・

私、女性の身体の仕組みは

時間＝お金の対価っていうのは

合ってないと思うんだ

絶対、ホルモンの影響で

元気じゃない時期があるし、

しかもそれも、個々のリズムがそれぞれあって。

女という身体の仕組みが、そもそも

誰かや何かのリズムに合わせる

ってことは、不向きというか

そうできてないと思ってる。

・・・でもなんかブログを書いてて

さらにモヤモヤっと

見えてきたものがあるかもっ

まだ途中だから、ここからどうやって私が

『望む生き方』にシフトしていくのか、

結論はまだ見えてない。

だけど、私は全部を欲張りに

叶える世界へ行くって、

今ここで意図します！！！

なんだかまた長くなりそうだから、

次の記事に書くことにしますっ

現場からは以上です♡笑

ブログを再開してみて悔しい！こと

さっき書いた記事を振り返ってさ、

ああ、やっぱり文章や

ブログをもっと上手く

書けるようになりたいな

と、ちょっとモヤモヤしている、

今そんな気持ち！笑

上手く書けるようにって

具体的に何だろう？って考えた時

どんな内容であれ、テーマであれ、

そこにもし型があったとしても

その時自分が伝えたいことを、

相手が読んで、スルッと理解できるような

そんなライティング能力がほしい✨

私の前回の記事。

実は一回書き終わって、読んで、

「スラスラ読めないな〜」と感じて

さらにそこから、内容を2つに分けよう！と

書き直したんです。笑

書き直したものの、

なんだか長いだけで、読んでも

私的にしっくりこないの（笑）

本当、ただ長いだけな気がするの（笑）

内容は自分の中の気づきと、

イライラをぶつけていた理由、

じゃあこれからどうしていきたいのか？

みたいな

私さえわかっていれば良い内容だし、

今は「読んでもらえるか？」よりも

ブログや書くことを続けることと、

自分のために書くこと、をしたいから

長いだけとか、しっくり来ないとか

気にしなくても良いのかもしれないけど、

とはいえ、公の電波に乗せて

誰かの目に留まることがあったなら、

読みにくいより、

読みやすい内容でありたい✨

私が自分自身を振り返って思うに、

私自身が、スラスラ読めないなと

感じる文章の特徴は

多分、その瞬間ごとに感じたことを

そのまま書いた文章じゃないことが

多い気がする（笑）

逆に今は、今この瞬間に感じたことを、

そのまま思うように書いてます笑

内容により、その場の感情のまま書くことが

叶わないこともあるかもしれないけど

なるべく「感じたこと」をそのままに、

わかったことや、腑に落ちたことも

本当にそのままに

書けるようになりたいよなぁ〜

でも何事も、コツコツだよね。

動画コンテンツが主流になりつつある時に、

ブログや文章を書く意味について、

なんとなく考えたりするんだけど…

私が今思うのは、

ただ書くことが好き✨という気持ちかも。♡

配信以外は動画は

ちょっとした編集が必要だったりするけど、

ブログや文章は感じたことを

そのまま、言葉にして届けられる💌

私が頼りにしてるAIからも

「ライティング能力は筋トレみたいなもの！！」

って言われたからw

書くことは、地道にコツコツ

続けて行こうと思うっ

noteを続ける気持ちは

今のところないんだけど

そんな「書くこと」について読みたくて

最近買ったこちらの本

たまたま、スーパーの本屋さんを通りかかって

目に溜まったのです！！笑

最近本もゆっくり読んでなかったけど、

また読書熱も再熱しているから、

読んでみよ〜と、メルカリ購入

書くことも、コツコツ続けるぞ

なんかそんな気持ちを書きたくなったのでした！