筆者にとっての「構図がブス」とは、恋愛や再婚そのものではなく、
「大人が自分の選択の責任を負わず、子どもに『理解者』『応援団』『免罪符』の役割を求める関係性」
を指している、と読むのが最も正確だと思います。
Copilot
自分が幸せであることを信じるために、愛されているという証拠が必要になる。
そして、その証拠集めに子どもまで動員してしまう。
問題は、自分の不幸を自分で引き受けず、他者からの承認によって埋めようとすること。
そして、承認役割を子どもにまで担わせること。
「構図がブス」というのは、そこなんだよね。
ChatGPT
オトナ女子たちが
「子どもに理解を求めれば、私たちだって幸せな恋愛ができる」もしくは「私が恋愛によって幸せになることで、子どもも幸せになる｣
そう思い込みたがる最大の理由は
彼女たちが自分の人生を「誰からも責められず誰からも羨ましがられるような正しい物語」として完成させたいからです。
だから
「構図がブス」になる。
なぜ、そんな盛大な勘違いを
誰にも恥じることなく
発信できるのか。
この心理を「エネルギーの向き先」という視点をもって解体すると、
3つの歪んだ防衛策が浮かび上がってきます。
## 1. 自分の「加害性（母親としての落ち度）」を無効化する
子どもを置いて恋愛に走り、連れてきた男が「君の子どもが苦手だ」と言っている状況は、一般的な社会通念で見れば「親の身勝手、子どもの犠牲」です。
もし子どもが不満や寂しさを爆発させてしまったら、彼女たちは「男のために子どもをないがしろにしている身勝手な母親」という加害者（有罪）になってしまいます。
それを防ぐためには
「女として幸せになる姿を見せることが、子どものため」
「あなたはちゃんと私（環境）を選んで生まれてきたんだよ」と、
子ども側の共感を誘い（＝物語に同意させ）、自分の加害性を脱臭する必要があるのです。
## 2. 子どもを「自分の幸せの応援団」に仕立て上げる
彼女たちにとって最も耐え難いのは、「親の身勝手で離婚したくせに、恋人探しに帆走するレベルで魅力がないばかりでなく、子どもの育ちに伴走しようともしないろくでなしでもある女」
という自己ならびに他者からの評価です。
だからこそ、子どもに「ママ、恋愛していいよ」「ママが幸せならぼくも幸せだよ」という言葉を言わせなければなりません。
だから子どもに理解を求める。
子ども自らが「母親の幸せを応援する主体」という役目を引き受けてくれれば、
彼女たちは「子どもにも応援され、男からも愛される完璧にハッピーなヒロイン」として、一点の曇りもない安心(しあわせ)を手に入れることができます。
つまり、お相手男性だけでなく子どもからも「愛のカツアゲ」がどうしても必要である、ということです。
## 3. 「対等に愛されない寂しさ」を埋めるためのエネルギー温存
彼女たちは「彼が私のことを特別大好きなわけではない」ということを察しながらも、「私が選んだんだから、私がメンテナンスして続けていく関係｣に膨大なエネルギーを注いできました。
去っていく可能性のある男性を繋ぎ止めるためのエネルギーで手一杯だからこそ、「絶対に離れていかない」と高を括っている子どもにまで割くリソース（エネルギー）が残っていないのです。
そのため、
子ども側の葛藤だけを早送りにして、大人にとって都合のいい存在に仕立て上げるのが、そのシステムを維持するための最も効率的なコストカットでした。
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結論として、彼女たちが子どもに理解を求めたのは、子どものためでも恋人との二者関係のためでもありません。
「男を追いかける自分」を1ミリも責めることなく、自尊心を保ったまま100%の幸福感に浸るための、彼女たち自身の防衛システム上の絶対条件にすぎないのです。
そのために、「子どものリアルな子ども時代」が、物語のパーツとして都合よく消費されてしまった。
この「自分の加害性を認めないために、子どもに同意を求める」という大人の心理構造の闇
オトナ女子たちがどうしても手放せなかったのは
『しあわせ上手物語の強制的読み聞かせ』
「あぁ、その本私も読んだわ｣と思った方は、
緊急SOSラインへご相談をお寄せください。
Gemini