2017/09/22

テーマ:
自分がこれを言ったら、どうなるか考えられるようになった。

これを言って何が変わるか、相手がどう思うか。

言う前にちょっと考えることができるようになった。


ちょっと成長したなぁ。



相手への言葉、気をつけよう。





不安があるからこそ、努力しなきゃいけないところもあると思う。

不安もポジティブに捉えて、未来を確実にしていけたら良いなと思う。

今の私ならそういう考えもできそう。
ちょっとずつ変わっていけてる気がする。

変わってきたねって言われて嬉しかった。



今日も頑張ろうっ!
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2017/09/19

テーマ:
こんなちょっとの期間で、すぐに全部変わるわけじゃないけど、ちょっとずつ変えていかないとなぁと思う。

今までの自分は、嫌いだったわけじゃないけど、今までの自分のままだったら、この先もずっと変わらないと思うから。


ここ最近のブログは誰かに話すことでもないし、自分の中で思ってればいいことだけど、だからひっそりと書いてるんだけど、わかってくれる人だけわかればいいなと思う。


何が言いたいのかというと、今、ちゃんと向き合って、大切にしたいなと思う相手がいるということ。


相手にも、周りにも堂々と自分らしく生きてる今がすごく楽しいです。


すっごーーーーーいアバウトに締めくくるけど、私は宮内愛に生まれて、宮内愛の人生を歩めてよかったと思います。

死ぬ人みたい。笑


でもいつか死ぬときに、そう思って死ぬことができればいいなと思ってる。



そんな私の独り言のような謎のブログはもうおしまいです。


これからも適当に更新します。


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2017/09/16

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みんなに好かれようとするのもやめた。
多分大丈夫。

好きな人だけに好きでいて貰えば大丈夫。


好きな人だけが自分の嫌なとこも、良いとこも、全部知ってる。


結局やっぱり私は相手を信じきることもできなかったんだなって。

疑ってばかりだったのはいつも私で、不安になって、そんな自分がまた嫌になって、ずーっとその繰り返し。




疑うのは簡単だけど
信じるのは難しい


って、人に言ったことはあるけど、一番わかってなかったのは自分だったな。


信じて裏切られるのは怖いけど、ここで誰も信じられなかったら、きっと一生人を信じることができないと思う。


自分を大切にしてほしい

この意味も、きっともう少ししたらもっともっとわかるはず。



たくさんのことに気づいてから、今はツラくて苦しいことも結構多いけど、ちゃんと頑張って乗り越えてみようと思う。


このままの私を認めてくれる人がいるんだって思ったら、ちゃんと前を向ける気がする。











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2017/09/14

テーマ:
愛と憎しみは紙一重っていうけど、その意味がわかってるようでわからなかった自分がいました。

でも、今はなんとなくわかる気がする。
(憎んだことはないけど。笑)


相手の浮気や嫌な事も全部受け止められるのも、その人が好きだからなんだなって。

嫌な事をされて、もういいってなってしまうなら、それは愛でも恋でもなくて、自分本位の恋愛だったって事なんだなって。


今、考えて気づくことがたくさん。

今まで私はみんなから良くしてもらえて、あー幸せ!って思ってたけど、それは本当に薄っぺらいうわべだけの幸せなだけで、本当の幸せなんかじゃなかった。
だから相手を幸せにしてあげる事もできてなかったと思う。


本当に好きな人だったり、大切な人だったら、例え自分が傷つくかもしれない事があっても受け止めようと思うし、その人の幸せを願う事ができるんだって、すごく思う。


恋愛ばかりじゃなくて、今まで関わってきた人全てからそれを学んでる今です。


たくさんの人から、たくさんの愛情や気持ちをいっぱいもらってきたのに、それを返せなかった。
返せなかったんじゃなくて、返そうとしなかった。
愛情や気持ちを、ちゃんと受け取ろうとしなかった。

それでいいと思ってた。
それが自分だと思ってた。

でも本当はそうじゃなくて、私はきっと、何かを理由にしていつも逃げたかったんだと思う。

逃げて逃げて、逃げまくって、その結果が自分に返ってきたんだと思う。

逃げるのは一番楽で、一番簡単だから。

だからいつの間にか人から嫌われる事がもっともっと怖くなって、相手に期待する事もしなくなって、受け身の自分が当たり前になってた。

自分はちゃんと応えられてないのに欲しがって、もらえないと悲しくなって。

本当に人間のクズ。


こんな私なのに、いつも自分の価値に値しないものを貰いすぎたので、気づかなかったんだね。
それも仕方ないなって今なら思う。

だって気づける程人間ができてなかったから。




でも変わるきっかけをくれた人がいるから、今このブログを書ける気がする。





学校の先生に言われた言葉
お世話になった人に言われた言葉
モデル事務所の社長に言われた言葉
友達に言われた言葉

大好きだった人に言われた言葉
親友に言われた言葉
親に言われた言葉

全部点だったものが、今、線になって全部きれいに繋がった。


繋がった瞬間から、いろんな思いや感情が溢れて止まらなくて、抑えられなくなる。



だからもう本当はしんどい。
今こうやって考えながらブログ書いてる事もしんどい。

苦しい。


逃げたい。



でも、逃げたら絶対変われないから。
私は変わりたいと思うから、逃げない。


生きてくってこんなに大変で辛いんだなーって本当に今思うよ。

今までブログにも、悩んだ時とか独り言のように書いて来たけど、そんな事と比にならないくらい辛くて苦しい。


そんな事も全部薄っぺらく感じちゃう。
結局は自分が一番可愛くて、全部自分のために都合いいように解釈して、綺麗事言って逃げてただけだった。

私の人生は綺麗事じゃ片付けられない程、いろんな事があったのに、勝手に美化しようとする自分がいる。

醜いなー。


結局自分自身からも逃げてたんだ。

でも過去は今更変えられないから、それを背負って前に進むしかないんだよね。

どんな過去であろうと、自分を認めてあげる事ができないと多分次に進めない。

過去の私の選択肢は、もしかしたら、ほとんど間違ってたかもしれないけど、その時の私は、それを選択した。
理由があってもなくても、それを選択したのは誰でもなく私だから。

責めもしないし、後悔もしてない。

でもそのおかげで今、たくさんのことに気づけた。

もし1つでも違う選択をしてたら、多分気づかなかったと思う。













いきなり全部変えるのは難しいから、ちょっとずつ変わっていけたらいいな。

少しずつ過去を紐解いて、

自分を見つめ直すね。














あい、笑って。


過去も今も全部受け止めて、笑えるような人生を歩いていきたいな。



自分を大切にして、間違ったことは見抜けるようにする。



じゃないときっと私は誰も幸せにできない。






でも今なら変われると思う。



感謝の気持ちを忘れないようにするね。


2017/09/13

テーマ:
朝からアウトプットをしたら感情失禁しました、私です。笑


今までを不真面目にに生きてきたから、積み上げてきたものが薄っぺらいなと気づきました。

ちゃんと向き合おうって気持ちがなかった。
相手の気持ちも真剣に受け止めたことがなかったんだと思う。


過去を掘り下げるって、すごいしんどい作業だよって言われたことがあって、きっと結局私はその時も、しんどさがわからずに過ごしてしまったんだなって気づいた。

でも今なら、すごいわかる気がする。

本当は掘り下げたくない、でも掘り下げないと、ちゃんと自分が成長できないと思った。

しんどい作業だけど、今の私はこれをしないといけない気がする。

じゃないと多分一生このままだと思う。


今まで自分がもらったたくさんのものをもう一度整理して、考えてみよう。

昔に比べたら、変わったって思ってたけど、それはプラスではなくて、マイナスからゼロになっただけで、そこで満足してたらいけないんだなって思った。


私はすぐ自分を甘やかす癖がある。
でもやっぱり何事も終わりはなくて、常に進まなきゃいけないし、ステップアップしなきゃいけないから、0から+1になるように、頑張る。

0から1になるのが一番難しいと聞いたことがあるけど、その理由もわかった。


今までの自分が恥ずかしくて、その時に関わった人にはごめんなさいって思うけど、その関わり方とか、接し方が、全部とは言えないけど、わかった気がする。

だから、ちゃんとそこに隠された本当の意味を、その時に私が気づくことができなかった思いを探しに行かなきゃと思った。


よく言えば宝探しだけど、そんな綺麗事でも無いわけで。

普通の人なら気づく事すらも気づけなかった自分の反省の旅です。


始まる前からゲロ吐きそうなくらい苦しくて辛いです。


でも、未来のために頑張る。


まとまりない文だけど、おしまい。