はてさて

絶対に自分からは折れない！

納得しない！

と心に決めて、連絡もせず生きておりました。

昨日めずらしく観光みたいなことをしたんだけど。

すごいのよｗ

綺麗な景色見ても、

面白いことがあっても、

すぐにあの子に報告したくなっちゃうのｗ

もうさ、恋だよねｗ

好きだよねｗ

自分がこわいｗ

けど、意地でもしない。

と心に決めて、なんの連絡もせず。

バスツアーだったんだけど、

移動中とかふとした拍子に訪れる暇なときに、

LINEしちゃいたいなー

もうなかったことにできないかなー

ってふっと思ったり。

LINEがぶんって鳴ると、

あ、あの子かな、って期待する自分がいたり。

1日疲れましたｗ

仕方がないので、頭の中で、もしLINEしたら、みたいな妄想してたｗ

私：今日ジップラインしてきたよー

あの子：すごい！Beeさん好きそうー

そんな返しだろうな、と思って、

送った気になって、一生懸命LINEしないでいました。

なんか、恋ってこんな厄介だったっけと思って。

年だけはいっちょまえに重ねてきて、

たぶん人並みに恋もしてきて。

そんな風に過ごしてきたはずなのに。

なんかいつもよりしんどいぞ、と思いました。

そんな中、眠りについて今日ですよ。

疲れすぎて、死ぬほど寝て起きたら、

仕事のLINEも合わせて40件くらい来てたんだけど。

そんな中にあの子の名前が。

通知で見て、2度見したよねｗ

なんてことない、すっごい普通のLINE。

とりあえず、普通に、けど、ちょっと冷めた感じで返したら、

返しが10点

と怒られました。

やっと期待しなくなったのに。

あの子から返事が来ない日常に慣れようと思ったのに。

忘れようとすると、そうやって連絡してくるから

本当にずるい。

そして、今また返事は来ず。

けっきょく悶々と返事を待っちゃう自分。

本当に辛いｗ

どうしたらいいんだろうなー。

なんか、目的なく書き始めたから、締めが思いつかないなー。

とりあえず、仕事するか、、

どうしても

許せないことがあるのです。

そういうときに、どうしたらいいんだろうね。

あの子と、ケンカしまして。

もう何度目かもわからないケンカ。

でも、今回は

けっこう譲れないラインで。

いつも、なんか、

私も悪かったかなぁ

とか

言い方間違えたなぁ

みたいなことが必ずあるんだけど、

今回は笑っちゃうくらい、1個もない！笑

しいていえば、

あの子が傷つくだろう言い方をした。

けど、それはもう確実に傷つける気満々で言ったから、

後悔が一切ない。

なぜなら、その前に私がだいぶ傷ついてたから。

まぁ、仕事絡みのケンカなのですが。

それなりにプライド持ってやってたり、

めんどくさいけど、仕事だから逃げないでやってたり。

そういうことを

めんどくさいなぁ

って言われたり、

やってもやらなくてもいい

みたいな言い回しをされるとさすがに腹立ちます。

嫌々やってもらいたくないし。

って一言言ったときに、

本当に目の前で

パチン

と何かがはじける音がしました。笑

っはい、おつかれさまでしたー！

って言われて解散して、それっきり。

毎日してたLINEもストップ。

本当に、パチン、って何かが弾けた感じ。

言ってしまったことに後悔はなくて、

今でも正しかったと思ってるし、

今でも傷ついてる。

自分からLINEする気もさらさらない。

時間が戻ったとしても同じ対応しちゃうと思う。

のに、悶々としちゃうんだよね。笑

パチンって弾けたときに、私の気持ちも弾けたらよかったのに。

今でも何かあったら、すぐにあの子に報告したくなっちゃうし、

カラオケでラブソング聞いたらあの子のことを考えてしまう。

もうビョーキ。笑

これが恋なのかなーって思ったり。

でも、未来なくて、

自分でも譲れないものがあって、

あー、これで終わりなんだろうなぁってのも何となく思ってること。

だから、ずっとあの子への想いを抱えながら生きてくんだろうなぁって。

そう思います。

一生分かり合えなかったけど、

それでも好きだったなー。

好きだなー。

毎月の

お客さんが今月もやってきました。

飽きもせず、毎月毎月やってきてえらいです。

いつか、報いてあげたいですね。

というわけで、おなか痛いなうです。

おなか痛いし、やる気でないけど、

なんとなくだらだら帰りもせずいるわけで。

つれづれ草を久々に書こうかな、なんて。

このブログを読み返すと、愚痴多めｗ

やはり怒りが原動力になることが多いですねｗ

どこにも吐き出せない思いをぶつける場所と認識してますが、

怒りは割りと回りにすぐ発散するタイプなんですけど。

発散したりないんでしょうなあ。

さて。

はてさて。

昨日ですね、急に

「話したいことがあった」

なんて、あの子が言うもんだから。

無駄にドキドキしまして。

何怒られるのかな、なんて。

したらですよ

あのね。

何でフるのか考えてみたの。

って。

最近ですね、付き合おうよってネタのように言っては、

答えてくれないので、「フラれたわー」って言うネタをちょいちょいやってたんですけど。

冗談まじりだから言える告白ですよね。

したら、急にあんなこと言い出して。

なんだなんだ、と思ったら。

たばこ吸うから。

だから付き合えない。

と。

え？？？

ってなりましたよねｗ

わざわざ言いたいことってそれかーｗ

なんだよｗｗｗ

みたいな、安堵の気持ちが一番に来て。

なんか、

「いや、すごい本気っぽくて正直怖いから付き合えない」

みたいな、そんなまじめな返しされたらいやだな、と思ってたんですよ。

したら、そんな理由か、と思って笑ってたら

「私、彼氏の条件、”たばこ吸わない人”なんだよね。

ほぼ唯一の条件と言ってもいいくらいなんだけど」

って続けられまして。

「どう？やめれる？」

って聞かれて、思わず

「え？私かたばこか取れ、ってこと？」

って聞いたら、「うん、やめれる？」と。

「いやいやいやいやｗｗｗｗｗｗ」

みたいな、笑ってごまかして終わったんですけど。

もんもんと、そこから考えちゃうよね。

まずは、普通に性別が理由にならなかったこと。

そこがすごく意外だったし、普通に嬉しかった。

『彼氏の条件』って言ってる時点で、

性別関係なく、ちゃんと恋愛対象として考えてくれてるんだな、って。

で、それでもたばこやめるよ、と言わなかったこと。

これは、けっきょく私の好きなんてそんなもんかーみたいな気持ちになりまして。

なんか、本当に付き合えるとして、それならやめれるのか考えたときに、

やめれない気がしたんだよね。

けっきょく、散々すきだと思ってても、そんなもんか私の気持ち、と思って。

あと、同じくらい私の唯一と言っていい（絶対もっとある）『彼氏の条件』、

”たばこ吸うの許してくれる人”

なんだよなーーーーと思いましたｗ

本当にどこまでいっても気が合わない！ｗ

ただ、もし、

もし、あのとき、

うん、わかった。やめるから付き合おう。

って言ってたら、なんか別のパラレルワールドあったんかなぁと。

それがわからなくて。

ありもしない、起きもしない未来を思っても意味なんかないんだけど。

そんなことをぐるぐる考えてみちゃったりするよね。

大胆なことは想像するだけ。

宇多田さんの名曲ですね。

明日に備え、できることもあるけど

早めに寝るよ今日は

というわけで、今日は早めに寝ようと思います。

もう0時過ぎたけどｗｗ