今日はなんだか心持ちがよくないですね。
たまに訪れるやーつ。
でもPMSでもないんだよなぁ、時期的に。
なので、冷静になるために、辛いことを羅列して、心を浄化しようかな、なんてね。
書き出すと身体から抜け出るような。
そんな気持ちになるよね。
好きなあの子に。
あいも変わらず冗談を言って。
デートしてくれる？
って。
したら、最近それ系の圧が多い、と。
なんか、その一言がとても辛くなっちゃったんだよね。
最近、ちょっと距離を取られてる気がしたんだけど。
調子こいて、最近ぐいぐい行きすぎたかな、と。
元々さ、思い返せば、
今年のはじめ。
ふと階段ですれ違った時に、久々に会えて嬉しかったんだよね。
それが始まったきっかけな気がする。
2年くらい仲良かったのに。
急に私の中で、ぐっと上がった気がします。
温度感が。
そもそも。
ダーリン、とか呼び出したのは向こうが最初。
私が階段ですれ違う半年前くらい。
そんときはなんとも思わなかったのに。
ふと、かわいいな、会えて嬉しいな、と思った年明け。
そこから気持ちが止まらなかった。
どんどん膨らんだ。
ましてや、向こうもまんざらじゃない感じだったり。
期待を持たせたり。
調子こいちゃうよね、甘栗むいちゃうよね。
想いを届け続けたら、いつか叶うんじゃないかって。
そんな叶いもしない夢を。
1年見続けたんですかね。
今日の
圧
って言われた、その一言で。
あー、もう会いたいとか言っちゃいけないんだ。
なんなら想っちゃいけないんだ。
って、思い知らされたよね。
そこから、もう心が辛すぎて。
いなくなっちゃいたい。
会いたい人に会いたいと想ってもらえない。
会いたいと想ってもいけない。
なんかそう思ったら、もう消えちゃいたくて。
いても意味ないなーなんて思っちゃって。
そんなこと言うのはエゴで。
向こうは友達として大切に思ってくれてて。
でも、それじゃ私はもう満足できなくて。
友達じゃなくなったら楽になるのかなー、とか。
でも連絡きちゃうしなー、とか。
元気ないです、って伝えたら、めっちゃ心配されて
それがうっとおしくて、嬉しくて。
でも余計に苦しくさせて。
エゴが自分を殺しそうです。
先にいってしまったあの子も、こんな気持ちだったのだろうか。
つらいね。
寝て起きたら、この気持ちごと全部なくなってたらいいのに。
全てを忘れて、
昔の距離感思い出して、
願わくばもっと好きな人に出会って。
いや、しばらくはいいか。
無になりたい。
この気持ちをなくしたい。
どうか寝て起きたら、気持ちがなくなってますように。
すっからかんに、すっきり目覚められますように。
LINEが来たか、毎日期待する自分が終わりますように。
あーもう
すきだすきだすきだすきだすきだ
この100倍書きたいくらいすき。
ここに吐き出すのを最後に、すべてのすきという想いが枯れますように。
おやすみなさい。