五月の蝿

いえなーい
いえなーいよ

今君が死んでしまってもかまーわなーいと思ってーいーることをー



RADのニューアルバムが出ましたね。
言うても、4枚目以降熱が冷める一方でして、そこまでハマってなかったんですが、
まぁ、久々にいいじゃねぇか、という気持ちになりまして。

何でかなー？って考えてたら、
今回、恋愛ソングが多いんですわ。

やはり恋愛してるからですかね？
よーじろーさん。

どうしても、RADの恋愛ソングを今聞いたら、吉高さんしか出てこないのですが。
君と書いて"よしたか"と読む、みたいになってますがw

でも、嘘を書かない人だから好きだったなーって気がするんですよね。

一般人とお付き合いしてた4枚目まで。
その後臼田さん時代の5・6枚目？
(破局がいつか分からんから曖昧)
そして、「今」の7枚目。

こうやって聞くと、5・6枚目は宗教的な話が多く、そんなに恋愛ソングがないんだよね。
6枚目はあるかな、ちょっとは。

でも、何かすごく抽象的な表現が多かった気がしていて。
何となくあたしの心にすごく入ってきたわけではないんだよね。

今回は、それがすごく直接的、というか。
刺さってくるんだよね。心に。

これは本当にあたしの妄想でしかないから、失礼な言い方になっちゃうけど、
臼田さんとはそこまで本気の恋じゃなかったのかなーって。

何というか、すごく正直な人だからこそ、曲に出てくるものが変わるのではないかと。
そう思うのです。


そして、吉高さんは、久々によーじろーの中で
"キテる"
んではないか、ってね。

もう完全ただの妄想だけど、
気、合いそうじゃないですか？あの2人w

ちょっと深いところまで考えちゃう、不思議ちゃんと思われちゃう感じとか。

何か、感性が同じところにあるんじゃないかな、って。
お似合いっぽい気がするんですよね。

ま、どちらも知り合いじゃないから知らないですけどねw


そして、私が今恋愛してるから、
余計に"刺さる"って思うだけかもしらんけどねw


前の日記に書いてたケンカはけっきょく仲直りしまして。


一週間にも及ぶ、壮絶なケンカ。


泣いて。泣いて。
改めて「すきなんだな」って実感して。

本当に別れた、と思って。
風呂でも泣いて。

けっきょく、戻って。


そのときに約束したのが、

"言いたいことあったら、ちゃんと言う"

ってこと。

ヤツは、あたしがキレると逃げるクセがある奴でして。

前回のケンカも問題はそこだった。
だから、それはやめよう、って言った。

シカトされるくらいなら、ケンカした方がマシだって。


うん、わかった。


って、そのとき彼は確かに言ったんだ。


まぁ、またシカトされたよねw


こないだのケンカであたしは充分すぎるくらい、「別れたくないんだ」ってことを実感したので、
今回は学んで、ちゃんとキレない言い方したんだ。


彼、仕事をあたしに相談ナシで辞めたんですわ。
でも、それはあんま責めなかったけど。

やりたいことやるために辞めたからね。

問題はそこからヤツが一向に仕事を見つけないこと。


見つけてきたんだけど、前よりは給料下がってるんだよね。

しかも金土日月と仕事だから、全然会えなくなったわけですわ。

暇な平日、バイトする。

って言ったのさ。

一向にしないのさ。


25歳女子と、23歳男子の差かね。


あたしは、友達も続々結婚して、先を考えなきゃいけないところにきてて。

彼はまだまだこれからで。


全然ダメだよね。
見てる先が違う、というかさ。


それを責めたわけですよ。
でも、キレたら返事返してくれないから「wwww」いっぱいつけてさ。

それでもシカトされたよね。

会おうって言ってた火曜日に、何の連絡もナシで。

いい加減、イライラして、
「何なん？重いと思ってるなら、別れれば」
的なことを言ったら、
「ごめん」
と。

「こんな状態で会っても良くないと思ったから、連絡しなかった」
「それならそのとき言えよって思うよね、ごめん」

ってw


もうね、通り越して呆れて笑っちゃうねw
それをやーめーろーって言ってんの！っていうw

こないだのあたしの涙を返してくれよw
何だったんだよ、あの壮絶なケンカはww
お前、そこから何も学ばなかったのかよ？www

平和主義事なかれ主義のA型と、
とにかくぶち当たりながら解決したいB型の、
決定的な違い。

ケンカしてる状態で会っても良くない。
そう思う気持ちは分かるし、そういうときもあるでしょう。

でも、時が解決すんの？
あたしはしないんだって！
ぶつけ合わないとその壁越えないんだってば。

何で何回言っても分かってくんないのかな。


とりあえず、仕返し、じゃないけど、Betweenシカト。
シカトされる気分を味わえばいいよ。

と、思いつつ、もやもやが止まらない。

いつまでシカトすんの？

とか

いよいよ別れんの？

とか。



そんなときに出会ったRADのアルバム。

色んなレビューで書かれてますが、愛憎の表裏一体を歌った歌が多く収録されています。

冒頭の、「いえない」もそう。

今君が死んでしまえば、僕の心を一生縛ってられる。
そんなこと言えないよ、って。

究極のラブソング、なんて言われてましたが。

その気持ち、すげー分かるんすわ。

なんつーか、すきすぎて、
「死んでしまえ！」
って思ってしまうというか。

今の彼と分かり合えないから、
じゃあ別れるか？
ってなったときに、
彼の隣をいつかあたし以外の女の子が歩くとか、想像したくない。

ならばいっそ。

とか、のたまいたくなってしまうわけです。

昔のあたしだったら、こんな気持ち分からなかっただろうな。


いつだって愛は必死さ。
甘くなんてないのさ。
甘いのは愛が見せる夢の方さ。


そーですね！！！

と、いいともばりに言いたくなりますw



今回のアルバムに入ってる
「五月の蝿」
という楽曲の歌詞がネットで大層話題になっていました。

過激すぎる。と。


好きだったけど、離れます…

みたいな書き込みもありました。


でも、これこそ深い愛情のうらっかえしなのではないかと。


ネットでは色んな解釈が載っていました。

それこそ、吉高のこと？吉高にフラれた？とかw
フラれた腹いせにこんなん書いちゃう人だったら、もうRADすきじゃない。
いやいや、これはレイプされた君の子を許すよ、ぎゅっと抱きしめるよ、という究極の愛の歌なのだ、とか。

二人称が「君」で綴られるから、
最後に抱きしめるのが、レイプされた君、なのか、その子供の君、なのか、
というのが議論の的になってますが。

最初あたしはレイプされて世間からボロクソに言われる君、を包み込むよ、という究極の愛だと思ってました。

でも、PV見たら、
最後ぎゅってするのは女子高生なんだよね。

これは子供をぎゅ。とするのか、と。
あくまでも、レイプされた君のことは本当に許さないのだな、と。


そして、この今回のケンカで、
ちょっと共感しちゃったんですよ。

あたし、一生ヤツを許さない、
って気持ちになったんだよね、ちょっとw

まだ別れてないから、何とも言えないけど、
ここで別れたら一生許さないという気持ちになるのではないか、と思ったのです。

まさに好きな気持ちが180度転換した憎しみですよね。


そのときに、ふと思ったんだ。
これ、元カノのこと歌ってんじゃないかなって。

ここからは、純度百パーセント私の妄想劇場ですが。


4枚目までの一般人の彼女がレイプされた？
いや、それはないにしても、例えば結婚した、とか子供が産まれる、とか。

何か変化があったんじゃないかと。

臼田さんだと思わないのは、臼田さんとの恋は正直そこまで燃えてはなかったのでは？という妄想と、

「生まれて初めての宗教が、君です」

と歌ってる歌詞から。


以前の曲で、
「地上で唯一出会える神」
と彼女のことを歌ってたよーじろー。

だから、最初に"神"と歌った彼女のことを歌ってるのではないか、とね。


この曲を書いた意味としては、
今、吉高と幸せな恋をしてる、ってこともあるのかな、って。

過去との恋にきちんと決別するために、
その想いを改めて今消化、昇華させたのかな、って。

それくらい、今は吉高に夢中なのでは。
よーじろーの心を占めているのは吉高で、過去の彼女は憎しみの対象に変化した。

そんな妄想をしたのです。

なぜ、その一般人の彼女が子供産んだ？と思ったかというと、

「その体に解き放った僕の愛しの精液を お願いよ 取り返したいの」

という歌詞から。

とにかく、本気の恋で、一生懸命愛していたのだろうけど、
今となっては、それを取り返したいと思うくらい、憎くてたまらん、と。

あたし、ヤツに新しい彼女が出来たらそう思うと思うw
してあげたこと全て悔しいし、取り戻したいし、とにかく全てナシにしたい。

それくらい究極の怒りを生むきっかけになった、何か出来事があったんじゃないかな、って。

昔は
「僕が例えば他の人と結ばれたとして、その人との間に子供が宿ったとして、その中にもきっと、君の遺伝子もそっと、紛れ込んでいるだろう」
とまで歌っていたよーじろーが、
本気でその彼女との決別を歌った、と。

それは、その分吉高に夢中やで。
子供には吉高の遺伝子しか入らんで。

という、よーじろーが吉高に向けた究極のラブソングなんじゃないかなって。

そう思ったんすわ。


ここからさらに妄想。

吉高さんが、過去のRADの曲にキレる。

「なんだかんだ彼女のこと好きなんでしょ？」
「そんなことねぇよ。今はお前だけだって。」
「うそだ、あたしと子供が出来たって彼女の遺伝子も混じってるくせに。」
「そんなことないって。もうアイツなんか嫌いだ。」
「信じないもーん！」


くっそー。
どうして分かってくれないんだ。

(前の)彼女を愛したことすら、憎い。
(前の)彼女を許さない。

何もかも、五月蠅い。

五月の蝿。


ちんちん。


てーきーなー？？
みーたーいーなー？？？

ま、完璧妄想ですわw
事実は分からんですわw

そんなことを考えちゃうくらい、
とにかくあたしは恋をしている、と。


わたしーこいーをしていーる
かなしーいくーらいー




あーぁ。
妄想劇場広げてる場合じゃなく、
自分のこと考えなきゃ。

ホントはママレードボーイlittleのこと書きたかったのにw

こんなにRADのことばっか書いちゃってw

もう。
何もかも、五月蠅い。

気分は五月の蝿。





iPhoneからの投稿

Song for…

抑えきれない気持ちは
どこへ行くこともなく
戻ることなんて出来ない時計のように ほら

今 あなたへ
あなただけに向かって

私は恋をしている


今さらHYかい。
今さらこの歌が沁みちゃうんですかい。

沁みちゃうんですわ。


やばいw
人生で初めて失恋で泣いてるわwww

びっくりするw
ご飯がノドを通らない、ってマジであるんだねwww

悲しいマンガを読まなくても涙が出ることあるんだねwww



この、一個前の記事は「すき。」って記事。
恥ずかしがりながらも、彼を好きってことを忘れちゃいけない、って書いた記事。

今も気持ちは変わってない。
それどころか、恐らく強くなってます。

いや。好きだわ。

めっちゃ。


でも、別れを今選ぼうとしています。


いつまでも成長しない彼に。


いくらお互いが思っていたって
決して繋がることはない
だけど私はその日まで待つよ
あなたが大人になるまで


いーずはそう歌うけど、
あたしはもう待てませんw



ケンカして、あたしがブチ切れた結果、「別れたくない」という彼に、
「何で、キレられないとその答え出てこないの？」
って聞いたら、
「調子乗ってた」
って。

うん、調子乗っていいよ。
好きだもん。
何だかんだあたしは許しちゃうんだ。

前の記事でも書いてるけど、惚れたもん負け。
許しちゃうよ、何度だって。


でもね。
それじゃだめなんだよ。

いや、あたしが我慢すればそれでいいのかもしんないけど、
違うんだよ。


気づいたんだ。
きっと彼はあたしのことをそこまで好きじゃない。

泣きながら、追ってなんてくれない。


いつだって、ケンカしたら、
あたしの怒りが収まるのを、ただ、ただ、待つんだ。

収まったら、またもとどおり。


一度でいい。
泣いて、すがって、追ってみせてよ。

したら、馬鹿なあたしは何度だって許しちゃうから。


そこまでしない、ってのは、
けっきょくそれまで、ってこと。

若さなのかな。

恋に恋してるのかな。

相手はあたしじゃなくてもいいんじゃないかな。


尽くすこと、を、愛と間違える彼。

そんな幼い恋に甘えて、守られて、
その代償がこの胸の痛みなのかな。


Betweenの接続を解除した。

相手にも通知はいくはずなのに、何の連絡もない。

それは、それでいい、っていう彼の答えなのかもしれない。


いっぱい思い出あったんだぜ。


付き合う前のディズニー。
単純に平日にディズニー行きたいから、って誘ったけど、
てめぇと行きたかったんだよ、ばかやろ。

お台場ライブ。
キミが教えてくれたからハマったアーティスト。

花火も行って。

なかば無理やり告らせる形で9月2日にやっと付き合えて。
好きじゃなかったら、髄膜炎なってんのに江ノ島なんていかねーわ。

付き合ってからは、ことあるごとに写真撮った。
てめぇの顔、好きだったんだよ。
ボロクソ言ってたけど、好きだったんだよ。


軽井沢旅行も行ったし、
友達カップルともBBQやらプールやら。


前の彼氏とは週に1回どころか月に1回会うのも苦痛だったのに、
どんだけ会ってたと思ってんだ。

会いたかったんだよ。


付き合って400日は超えてた。
その間にいっぱい撮った写真。

電話しないから、ほぼBetweenのやりとりがウチらの生命線だった。


そんなん、ポチッとな。で消えちゃうんだぜ。


アプリ接続しても、もう何も残ってない。


そんな、ボタン一つで消えてしまう、
ちっぽけなもんでつながってたんだなって思ったら、
すげー悲しくなったんだ。


消したのは、あたし。

だけど、本当は彼がそう望んでたんじゃないかって思う。



今、思い出すのは、映画を見た後に
「隣にいるのが、○○(あたし)でいい」
って笑って言ってくれた顔。


すんごい嬉しかったよ。
大切にしようと思ったよ。

でも、けっきょくそれも嘘だったんじゃないかな。


きっと、キミはあまりに幼すぎて、
あたしに手を引かれる恋の中で、
あたししか見えないように調教されただけなんだろうね。

そんな、ひよこみたいな恋。


悲しいね。

本当に悲しいね。


解放してあげるよ。
キミはもう飛べるから、羽ばたきなよ。


今度は間違えないで。
ちゃんと、幸せになって。


願わくば、その相手はあたしが良かったけど。



ご飯食べてたら、ちょっとしか食べてないのに腹いっぱいでさ。
風呂入ったら、腹パンパンでさ。

ホント、"好き"って思いが腹ん中で爆発してんじゃないかと思ったわww

風呂で吐き気止まらんし。
涙出るし。



これまでの友達に謝らなきゃ、いかん。
失恋、って辛いね。

ホント馬鹿にしてて、ごめんなさい。

辛くて、辛くて、
認めたくなくて、
楽な方に逃げたくて、
でも、どうにも出来なくて。

失恋ってしんどいです。


これまでの彼氏にもごめんなさい。
たぶん、たくさん傷つけてきました。

あたしも、恋を知らなかったんだと思います。

ひよこの恋のおかげで、
あたしはにわとりの恋知れたぜ。


まだ、完璧にどうなるか分かったわけじゃないけど、
結論から逃げてるだけのあたし。

明日には電話しよう。
決着つけよう。

出来るのかな。
無理そうだなぁ…www



あなたの元に行きたいのに
行けない哀しさを越えて、もっと
強くならなきゃ
強くならなきゃ



いーず、天才だわwww

iPhoneからの投稿

すき。

まぁ、また久方ぶりの日記ですがね。
何か、残さなきゃいけない気がしたから、書く。


ずっとあたし、好きって分からんかった。
今もたぶん分かってないと思う。


でもね、
少しだけ。
ホントにほんのちょびっとだけ。

分かった気もするのだ。


何か恋愛についてこのブログに書くのも、ホント久々。


あたしの今まで最高の恋は、
いつまでたっても、高校時代の恋でした。

HYの366日的な。
思い出して、胸苦しくなっちゃう的な。

何が好きって、まぁ顔だったんだけどさ。
いや、考え方とかも好きだったけども。

でも、付き合ったら上手くいかないことは分かっているから、
決してヨリ戻したいとは思わんけど。


そんなあたしがですよ。
まぁ、今の彼氏とケンカして、
ホントマジで、ガチで、絶対に、
別れよう！！！
と意気込んで会ったはずなのに、


別れんかった！！！！



何でや。


何かさぁ、

「次にいい人見つかるまで、キープ君にしよー」

って考えもあった。

これは前の彼氏も一緒。
本当に付き合って2ヶ月めから、別れたくてしょーがなかったのに、
だらだらと2年も付き合ってしまった。

そして、その後2年くらい彼氏いなくてちょびっと後悔するんですけどw

でも、けっきょく彼氏いる間って、チャンスもなくなるから、なかなかいい人には巡り会えないんだなってことに気づいて。

だからさ、今回はそんなキープとかやめて、ちゃんと別れようと思ったんだよ。

でも、何か別れんかった。


まず一つに、
今、会社の同じ部署の女子たちがことごとく彼氏と別れてるのさ。

同期は婚約破棄になりかかり。
後輩は長く付き合った彼氏と別れ。

一緒に昼食ったときに
「笑ってるけど、今のうちだよー？別れるかもよー？」
って言われた次の日にケンカした。

何か始め呪いかと思ったw

で。
あまのじゃくな私はですねー。

こんまま別れたらシャクだな。
って。

そんなことを考えたw

流れに乗るのは悔しいぞ。
意地でも付き合ってやんぞ。

ってwww


くっだらなwww

自分、ホント人間の器がちっちゃいっすわwww



とか言いつつ。

本当に今日は別れようと思って、
相手がどんなに謝っても。
どんなに嫌だってごねても。

それでも別れる！って言い続けた。


んでさ。
最終的に
「そっちは別れたいんだよね？」
って聞かれたときに、
「うん」
って言えなかった。

そんときに

あれ？

ってなった。


前ケンカしたときに、
次あったら別れる、って言ってたから。
だから、
「自分に嘘はつきたくない」
って言った。

何でか
「別れたい」
って言えなかった。
言いたくなかった。

で、それで最終的に向こうが
「分かった。しょうがない」
ってなって、納得したときに、
ちょっと泣きそうになった。

ついこないだ一緒にディズニー行って、めっちゃ楽しい思いしたこととか思い出して、
なんか泣くんじゃないかって思った。

さらに、小学校からの友達にケンカの相談したら、
「今回は、けっこう"ハマって"んなって思ってた」
って言われたこと思い出した。

何か、彼氏の話してるとき、
これまでになく、
"キラキラ"
してるって。

まぁ、それはあたしも何となく思っていたよ。
これまでの彼氏に比べて、たぶん好きだなって。

でも、直前の彼氏がマジで嫌なやつで、
全く好きじゃなかったから、
それでかなって思ってた。

前に比べたらめちゃくちゃ良いヤツだなって。
気も合うし、一緒にいて楽しいし。
だから、そう見えるし、
自分的にもいつもと違って、ちょっと恋してる気になってんじゃないかなって。

まぁ、自分で自分をごまかしてましたよw


まぁね。
何せね。

プライド高いんすわ、あたしwww


だから、恋してるとか認めたくなかったんだよねw

向こうが好きだって言うから、付き合ってるだけだしー。
ってテンションでいたかったw

ばかかw
アホなプライドだわwww


でもね。
ここにしか書かないけどね。

ホント、実はけっこう
ヒトメボレ
してたと思うんですよ。

仕事で会った人だけど。
初めて名刺交換したときから、気になってた。

あ、いいな

って思ってた。


んでさ、だんだん仲良くなったりしてさ。
話してると楽しかったりしてさ。

無理矢理、
合コン開くからアドレス教えろ！
っつってケータイアドレス交換してさ。

自分からすごいメールしたりしてさ。

なんだかんだ最初のうちは遊びとかも自分から誘ってさ。

何なら告白するように仕向けてさ。


自分、マジ策士ですわw


あまつさえ、すげー向こうが惚れてくれてさ。
手のひらでコロコロしちゃって。

主従関係まで作り上げて。


我ながらすげーわ。
悪女だわwww


うん、
何が言いたいかってーと。




すきだわ。


たぶん。




たぶん、とか付けちゃうところがあたしの弱さだけどw


でも、これ、ちゃんと書いとかないといけない気がしたの。

たぶん、友達にも誰にも内緒にするからさ。
この気持ちは。

誰にも言えないだろうからさ。



だから、自分ではちゃんと分かっておかないといけない、
と思って、日記に残すことにします。


今日だって
「恋人として、最後のドライブね」
とか言いながら、
"ナビ入れずにお台場までたどり着ければ、別れるのやめよう"
とか願掛けてた。

途中たどり着けなそうで、一生懸命ナビセットはしてないけど、先の方まで道路見て、お台場方面探してた。

自分の恋心探すように、
"台場"
の文字を探した。

条件付けなきゃ動けない時点で、
あたしのプライドが邪魔してるけどw

でも、必死だった。

ホント必死にお台場たどり着いて、
着いたら、

よっしゃー！

って思ったんだよ。


ナニソレ。
すきじゃん。

www


ウケるわwww


と、いうわけで、
今でもこれが正解だったかわかんないけど、
別れず今に至る。
と。

また、前の彼氏みたいに、
すげー別れたくなって、後悔するかもしらんけどねw

でも、自分の本能で、この恋離したくないと思ったんだから、
しょーがない。

惚れたもん負けやわ。


悔しいから、死んでも言わんけどね。



あー、何をハズい日記書いてるんでしょwww
草過剰サービスしちゃうよwwwwwwwwwwwww


あー、はずかし。
でも、この気持ちは書いとかないけん、
思ったのよね。

いつかクソ別れたくなったら、
ホントに今日の選択後悔するだろうけど。

でも、今キミを好きだと思ってる気持ちは、嘘じゃない。

それをきちんと形に残さなきゃいけない気がしたんだよね。


先のことはまた、考えましょ。
とりあえず、この恋をも少しゆっくりきっちり、育てましょ。


さ、キレイな花が咲くといいなー。



花見いきてーな。



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