仕事辞める理由は、めちゃくちゃなシフトだったけど、店長と話した結果、
私の体調管理さえ出来ていれば後は付いてくるから、今出来てない事をそのシフトになったら出来るのか？
と言う話になった。
もっともだ。
しかし、体調も持ち直してないから、忙しい時期でも8時間以上の勤務は不可能だからそれを約束できるのかと聞くとそれは言葉を濁される。
皆、忙しい中体調を崩しながら働いているのは知っていたけど、それが当たり前な職場って可笑しいと思う。
労働基準法とか、労務上ぎりぎりまで働くとか強制されるのは可笑しいし、希望もいちいち理由を言わないと休みの希望も出せない。
学生か、幼児の子供の居る主婦の人、公共交通機関で出勤不可能な人意外理由なんて認められて無いという事。
という話を、友人にしたら、
だから「～～」は鬼畜だって言ったじゃん。と返されてしまった。
もう少し話をちゃんと聞いておけばよかったなぁ。
休日を満喫するなんてよく言うけど、
私は自動車学校に、必要なものを買いに出かけるような感じのリラックスとかリフレッシュが苦手な感じがもろに出てる最近。
買い物を総て終わって、整骨院にいると久しぶりに高校時代の同級生から電話が掛かって来て会う事になった。
私の話し方は、「松井冬子」という日本画の画家の人の話し方にそっくりで思い出したと言われて見てみると似てた。
似てるのは私の普段の話し方で、基本余所行きの声は違うから仲が良くなった人しか分からないだろうけど。
顔は深津絵里に似てるといわれたことがある。
しかし、基本的に「漫画に出てきそうだよね」とか「誰にも似てないよね」といわれることの方が多かった。
似てるといわれる人が見つかったのって、心境として微妙だなぁ。
今度は新しい仕事を探さなければと、いう現実に直面しつつ。
試してガッテンという番組の「不安」に対する特集が目を引いた。
私はストレスに脆弱で自律神経失調症だけど、不安も取り除く訓練したらマシになるかな？
とちょっと希望が見えた気がした。
そういえば過食気味な最近少し太ってしまった。
まえは拒食気味で体力落としてしまったし。
今度は食べ過ぎて吐気をもよおす。
でも空腹感は拭えない。
吐くまで食べだしたら過食症じゃねぇかよ。
と一人突っ込みしてみる。
あの人が死んでから頑張る事が余計に怖くなった。
前から、医師の先生にまで、薬は無理をするために飲むものじゃないと言われてきたけれど。
努力する事が当たり前に成っていて、その癖吸収が下手くそで点と線を繋ぐのが苦手。
予習と復習の繰り返しなんだろう。
うん、そうだ。
でも、最近記憶が良く飛ぶし、記憶にも残らない事が多い。
正直怖い。
生きてる自分保ってるだけで精一杯。
それでも生きてる私でいい。
そう、言い聞かせてる。
死ななければいい。
自分を大事に出来ればいい。
自分に少しくらい甘くていい。
そして、真面目に取り組んでいけばいい。
人に誤解されてもいい。
人に嫌われてもいい。
人を好きになれると嬉しい。
人を嫌いになれることは大事なこと。
理解の海が広がった世界を私は見てみたいよ。
なんて、問いかけてみて自分に出来る事は生きること以外無い事に無力感を覚えながら。
言葉を紡ぐ事や、絵を書くこと
「松井冬子」
と言う人を友人から聞いたとき、私は別の特集番組で知っていたけれど、
その人の書く絵に私は逆に衝撃をあまりうけずに受け入れてしまえた自分の事をおもう。
音楽は、希望だと思う。
希望であることだと思う。
本当の芸術派痛みや憎悪などを抉る様に描いて昇華させてくれると言う。
私は芸術が好きで、歌う事が好きだ。相容れない。
ダヴィンチが好き。
福岡の大濠公園近くの美術館でダヴィンチ展があると友人に聞いた。
私は好きなものに対するアンテナを張ってないよなぁなんて悲しくなりつつ。
教えてくれた友人に感謝。