今年の夏むかえたら、
妊活はじめて4年になってしまう
なのに何も進んでいない私。
かたや
前職の同期が
3人目を産み、
念願の女の子だったそう。
いいなぁ…
なんで私のところには来ないんだろうな
私が年をとっても
何も進めてないのは
2人目が出来ないから
でも私1人だと何も出来ない
頑張ったって
必ずできるものでもない。
でも頑張るしかない。
お金に関しても
精神面に関しても
耐えて耐えてひたすら
こうのとりが運んでくれるのを待つしかない。
悲しい。
なんだか悲しいので書こう。
よそのとこは2人3人4人って
難なく出来てるのに
なんで私のところには
何年経ってもきてくれないんだろ
なんでお金払って
頑張ってるのに
きてくれないんだろ
憂うつすぎてなにもしたくない。
仕事に対するやる気がわきません
やっぱ上司と合わんなーーと思うところがたくさんで。
ちゃんとしてないのに先へ先へ進もうとする
締め切り間近になって
書類作成とかで
振り回されるのが目に見える
前も経験有り。
ちょこちょこ
アレやってからじゃないと出来ないですよ〜とか
こういう時のためにコレはしときましょうよ！
って都度言ってるのに
あーそうだね〜
で流れて何もせず
後になって私にしわ寄せ。
先週は
ほんとイライラしたから
言い返した。
最初に言ってくれれば
私も作業してるのに
追加追加で言ってきて、
全部最初に言ったよ？とか嘘やん〜
もーメンドクセ
したら
私のこと、頑固だよね〜〜
ってさ。
人格の事いってきても
なんも変わらんでしょ。
意味のない発言だし、
ただ私を言い負かしたいだけ。
その場はじゃあもう良いですよ、
で最悪の状態でおわり。
家帰って
旦那に話したら、
ストレスかかるのが心配だし、もう辞めてもいいんじゃない？って
妊活してるのにストレスが一番良くないよって。
いま本気でやめようか悩んでる〜〜
でもこのままいれないよなぁ
ささやかな夢だけど、
いま思いついた！
妊活のこのブログ、
妊娠して出産して落ち着いたら
まんま趣味のブログにする。
私大きな趣味２つありまして…
大好きな歌手もいるから
ライブにも行きたいな。
それが夢！
約2年ぶりの人工授精を土曜日にしてきました。
7月ごろからしたい！と思って準備して来たけれど、
排卵してたり予定があったりで4周期めにして
転院して初めて人工授精できました。
その2日前と4日前に診てもらった時は
あんまり成長してなくて
長引きそう〜〜って雰囲気だったけど、
土曜日みたらけっこう大っきくなってくれていて
できるタイミング！
先週急な休みをもらってたりしていて
私も仕事休みづらいし
月曜も休みもらわなだ…と思うと憂鬱で
火山の噴火で溶岩から逃げるという夢を見たほどでした。
病院にあった夢占いの本に
ストレスを抱えていてどう対処しようか悩んでいるとき、とありました。
当たってる！！
主人も息子も一緒に来ていたので
採精し、洗浄濃縮もスムーズに進みました。
主人のの状態も
非常に良いですよ！と言ってもらえ
久しぶりに受けたけれど安心して処置を受けることが出来ました。
処置後に注射をしてもらったのですが、
今回はお腹でした。
脂肪のところだからふつうの痛みで良かった！
前に受けた時、
おしりの注射がすごい痛くて貧血みたいになったので。
前の時は鮮血が3日ほど続いて、痛みもあったし、体温上がるのも遅くてタイミング合ってなかったんじゃないかなぁとか、処置が悪くて血があんなに？と疑心暗鬼になって病院通い辞めたようなものなので…
今回人工授精うけて、
ここの病院へ変えて良かったなぁとつくづく思います。
もし今回ダメでも
次またここで頑張れると思える先生だし、
安心感がある。
あとは待つのみですよ〜
着床時期は大人しく過ごす！
久しぶりの美容…
最近肌の状態が安定せず、
吹き出物も出ては消え…で常にどっかあるし
今までなかったところにも
急にポツっと出たり
首のとこにもポツポツ出たり
もーほんと嫌んなる！！
なのを春くらいから抱えておりました。
化粧品かえたり
ニキビ用クリーム塗ったりしてたけど
おさまらないから困ってたんだけど、
ママ友に相談してたら
オロナインいいよ！！と聞いて
化粧水とか乳液とか全くせず
風呂上がりオロナインのみ塗って
約一週間…
おさまってきたー！！奇跡！！
オロナインすげぇ。
中学生の時はなんとなーく使ってた時もあったけど、大人になってこんなオロナインに感動するとは全く思ってなかったよ
でも何となくなんだけど
オロナインは家に置いてたから
その頃からお世話になってる薬
ついでに洗顔も石けんのシンプル洗い&生え際までしっかり洗って流す、
ってのを
徹底したよ。
高い化粧品とか薬とか買わずとも
効果があったので
これからも
続けて肌の状態をフラットにしたいな〜
美肌になりたい！
この前かいた
もうひと家族のとこも生まれました。
そして生理始まった。
ナイーブな時期に
ガツンときましたね
ずっと溜めてたモヤモヤが
旦那の良い一言で崩壊。
涙と思いが溢れて
とまりませんでした。
妊活してるこの3年、
色々あったんです。
子供の療育のこともあれば、
不妊外来へ通うことも、
旦那と大きな喧嘩をしたこと、
楽しいこともあったけれど
辛いことの方が多かった。
そしてまだ辛いんです。
幼稚園へ入園する前から、
下の子連れた家族を公園や色んなとこで見かけて凹んでたし、
入園してからはもう
毎日、毎日
2人以上連れている家族をみるよ。
なんで私のところにはきてくれないの？
私が悪いから？
なんかしたっけ？
そんな自問自答を
何回してきたことか。
なのにまだ叶わない。
悔しい！めちゃくちゃ！
なんで？
こんなに望んでるのに
私のところにはきてくれないの？
もう妊活やめたいです。
もう嫌だ。
誰かの出産報告ではないでしょうか…
今月は2家族の子供が生まれる予定で、
今日生まれたそうな。
ずっと欲しいと思っている私のところには来ず、
親戚のとこにはきてくれるのね…
しかも2家族も。
人の出産を喜べない状態だから
赤ちゃんも来ないんだよって言われると
それまでなのですが、
じゃ喜べたらくるってこと？
そんなんでくるんだったら
不妊外来とか必要ないんすよ！
と思う。
妊活してる人の心の中でも
人それぞれ、
その日その日で波もあるし。
そう思うなら勝手に思っとってよ。
人がつらいって思ってる事柄に対して
外野がその人のことどうこう言って何になる？
何にもならんどころか
マイナスでしょ
いらん負担かけてるじゃん
わからんなら意見せんでいいし。
今日は息子が幼稚園、習い事
それぞれで
いつもより
言うことを聞かず
ストレスマックスからの
妊娠報告で
ほんと勘弁してよ…
な状態なのでした。
素直に言えない
おめでとうが
拷問かと思うくらい
重い言葉に感じるよ。
相当ストレス溜まってんですね〜〜
はあ
つら。
あとひと家族の報告も残っとるし。
私には報告抜きで
いいわ〜〜
出産祝いも準備しなきゃー
あー
どうにかしてくれ
計らなくなって約2ヶ月かな？
とっても快適です!
毎日毎日測ってたから
少なくても
ストレスは感じてたみたいで
それが無くなったから
気がとっても楽になった
排卵付近さえ見逃さなければ
焦りもないしね
生理終わって
4日ほどしてから排卵検査薬のチェック〜
排卵検査薬の陽性でたら病院へ卵胞チェックに行くという流れ。
いまの病院へ変わって
そろそろ人工授精したいのだけど
（7月まえから言ってる）
旦那の予定、
わたしの予定、
病院のお休み、
でことごとく受けられてない…
2018年も終わってしまうよ〜〜
あと100日きったそうですが、
今年中に授かれるのでしょうか…
もう妊活4年目ですよ…
2人目授からせてください神様ー！
昔のケータイ、デジカメで撮ったデータ達は
PCではなく
基本的に外付けハードディスクへ移しています。
PCに入れてても不安だし、
iCloud頼りには出来ないし。
今日テレビで外付けハードディスクが壊れて
家族の9年間のデータが見れなくなったのを
復活させる、ってのを観て
昔のデータみたくなって
2時間くらいかけて
見返していました。
旦那と付き合ってた頃〜今まで。
息子がお腹にいるとき、
生まれたとき
赤ちゃんの時…
今の成長した姿と重ねながら
しみじみしてました。
2人目が出来るといいなぁ…
またこんな写真を撮っていきたい
と思うのと同時に、
息子を大事にする気持ちを
再確認出来ました。
もちろん旦那も。
明日からも頑張れる！