子供の歯のこと

ムーシールドのこと、

現状メモとして。

小学校上がってからは

週3回の装着で、

3ヶ月に1かいの検診は変わらず。

小学校2年生の去年夏ごろから

装着をやめて、経過観察。

半年に1回の検診へ変更になりました。

反対咬合へもどることもなく、

噛み合わせも問題なさそう。

今は歯の生え変わりを待って、

場合によっては矯正を考えるという状態です。

早めに行ってたおかげで

今何も心配なく過ごせているし、

定期的に歯医者にいっているので

虫歯もなく

歯並びまでみてもらえるので

歯に関しては大丈夫だと思っています。

これからは

もし矯正するってなったら

ブログに書くかな？

下の子の歯の心配もあったけど、

上下で8本はえてる状態で

反対咬合ではないので、

この子は大丈夫だと思っています。

（息子は上下4本の時からだった）

長男

なんか子育てに自信なくなっちゃったなあ

言わないと動かない息子にイライラするので

あえて言うのやめてみたのだけど

それでもやらないのにイライラ

時間守るのは身につけて欲しいのに

言ってもなかなかダメなので

強行突破というか

今まで言ってきたことを

言わなくなったから

冷たく感じるんじゃないか

とか考えだすと

すごく憂鬱になってきた

わたしいま精神的に弱ってる

旦那に言っても

他の何かでストレス発散してねとか

極力ためないようにっていうけど

赤ちゃんいて

コロナもあって

実家も離れてて

旦那単身赴任中で

どうやってストレス発散したらいいか教えて欲しいわ

食も進まず

少しやばめです〜

はあー

どしたらいいのやら

2人目生まれました

先日、2人目を無事に出産しました。

念願の妊娠〜出産の間、

ブログを書こうかなと思ったりもしましたが、

なかなか2人目が出来なかったことで

最後までどうなるか分からないなか

妊娠について書く気にはならず、

生んでからブログに書こうと思っていました。

排卵誘発剤を使った、

人工受精4回目で授かりました。

特別に変わったことをした訳ではなく、

妊娠しました。

安定期入るまでは何回か出血もし、

つわりでフラフラしたりもしていたので

常に不安でいっぱいでした。

仕事も在宅にしていたので、

臨月まで自宅安静のようなかたちで過ごしていました。

この8ヶ月間、

ただひたすらに出産の日を待ちました。

出産は計画無痛出産を希望していたので、

38週で出産しました。

上の子は母にみてもらい、

旦那に立会してもらって

出産することができました。

私の体調もよく、

生まれてきてくれた子もよく寝てくれる子で

育てやすくて助かっています。

やっとやっと2人目が生まれてくれて嬉しいのですが、

新型コロナの影響で簡単に外出出来ない世の中に不安になります。

私や赤ちゃん、

上の子や旦那に感染したらどうしよう…

と考えるとキリがないですが、

早く収束することを祈って、

家に引きこもるしかないです。

これからのブログ、

妊活のことは書く気はないですが、

また愚痴が出てきたら

書き出すと思います。

休校つらい

1人の時間ほしくなる…

お家に引きこもってるのもしんどいけど

出かけて感染したらと思うと

家にいた方がいいか。となる

どうしようもないね〜

新学期、予定通り始められるのかなぁ。

感染拡大し続けるなら休校が

延長されるんじゃないかと思うと

憂鬱なるなぁ

感染も怖いけど

この先の経済の落ち込みも怖い。

親戚に転職した人がいたけど

派遣はみんな解雇されたって

客が来ないとどうしようもないとな

まだ半月程しか働いてないのに

接客業は大ダメージだよね

オリンピックも普通に考えて出来ないと思うし、

日本が落ち着いた頃に

また外国人の出入りで再感染、

拡大とかなったら怖いから

延期か中止にして欲しい。

今年の夏はまだ怖いよー。

安心が欲しい。

マスクも全然売ってないし

国内生産だけじゃ足りないよね。

医療機関優先で流通するだろうし

なかなか落ち着ける未来が

見えて来ないなぁ

あとどれくらいしたら

おさまるのかなぁ…

腹立つ

こんな時期に飲み会の旦那。

なんで飲み会開くのか、

なんで行くのか、

理解不能。

感染したら家族にもかかるんですけど。

3月は送別会とか時期が時期だから

分かるけど、

仕方ない、ですむ状況じゃなくない？

子供達は卒業式とか

縮小されたり

大学の卒業式もなくなったりしているところが

ほとんどなのに。

飲み会必要？

酒飲まないと話せないのかな？

ほんと理解できない。

我慢

なんだか最近人に対してイライラするなぁ

と思うことが多い。

些細なことかもしれないけど、

私は嫌だ

イライラしてるのも嫌だから

どうにか消化しようと思って

今日カラオケ行ってきたのに

夜に義母からの電話で

またイライラ。

勝手に思ったことを

聞いてきて

違ったから

そうなのね〜って

ずっと前から話してるじゃん〜〜

なんでわかんないのー

ってかいちいち聞いて確かめる話でもないんだけど。

ほんとデリカシーないわ。

人に対してのイライラ、

我慢したり

発散しなきゃと思ってたけど、

私怒っていいよね。

イライラしても良いじゃん！と思います。

ご近所さんにもイライラ〜

仕事の人にもイライラ〜

義父母にもイライラ〜

私のやり方でやるわー

私頑固なんで。

ストレスを減らしました

仕事辞めました。

いろんなターニングポイントが重なって

すんなり辞めることができた。

（長引くかなぁ〜〜と思ってたので

ほんとに良かった）

 これからはストレスが減るので

妊活にも良い結果が出てほしいな。

しかしターニングポイントなので

のんびりはしてられない。

年内には妊娠しとかないとだ。

体外受精も考えてるので

この先バタバタなるなぁ

卵胞チェックの日

今日は卵胞チェックの日でした。

今週末までに人工授精出来ればって話だけど

卵胞まだ時間かかりそうなサイズ…

土曜逃すと連休へ入るので

今回はほぼ出来ないかなぁとは思っていますが…

今日診察室入ると

前の人のエコーが画面に残ってて

3センチくらいの赤ちゃんのエコー…

看護師さんがすぐ画面をリセットしてたけど、

頭から離れなくて。

うらやましいなぁ。

なんで自分には来てくれないのかなぁ？って

絶望とか空虚な気持ちになる

泣きはしないけど

何もやる気起こらないし食欲ないし

ぼーっとしちゃう

このまま出来なくて年をとって

私どうなるんだろうと思う時がある。

息子は小学生になって

自分の時間が増えたからなおさら。

もう1人欲しい。

ただそれだけなのになぁ。

精神的に落ちてるのを感じる〜〜

でもどうすることも出来ないし

この闇から出るには

完全にあきらめるか

もう1人出来るかしかない。

精神けずって

まだまだ頑張らないと

いけないみたい

妊活つらーい

妊婦さん、小さい子供連れ、

みると憂うつになる。

わたしには出来ないのかと。

頑張っているのに

身にならない。

真面目な人間なので

結果が出ないとしんどい〜

妊活つらい。

療育

もう3月になりました〜〜

卒園までもう少し。

療育もあと2回で終わりです。

小学校は通常級。

今困っていることがないので

サポートブックも作らなくて大丈夫そう、

入学して、

何か心配なこと等あったら

家庭訪問の時などに

伝えるようすることにしました。

先日、

療育の先生との最後の面談があり、

よく頑張りましたね。

子供もよく成長しましたね！

と今までのことを振り返りながら小1時間ほど

ずっと話していました。

この3年間、

辛いこともたくさんあったけれど、

療育の先生たち、

通ってるお母さん達や子供達と共有しながら子育てできて、

とても有意義な時間になりました。

わたしの人生において

すごく大事な経験になりました。

小学校へ上がっても

いつでも相談できる場所がある！

って心強いです。

環境に恵まれて

幸せでした。

幼稚園とは別で

療育へ通っていたわけですが、

息子も療育を楽しんでくれたし、

そこで学ぶこともほんとに多かったと思います。

理解してくれた先生方や

一緒に通う友達と仲良く

安心して過ごしていた姿が目に浮かびます。

いまの息子があるのは

療育のおかげでもあります。

親なのに

息子に対して心が折れそうな時、

息子のいいところを

たくさん教えてくれた先生。

言葉が遅くて

伝わらなくて泣いてた息子に

優しい声かけをずっとしてくれた先生。

わたしの支えでもありました。

ほんとに助かりました。

ありがたいです。