痩せていることがコンプレックス
先日の記事に書いたこと
すごくこれを書くことに勇気がいった
すごく怖かった
もしかしたら、袋叩きにあうかもしれない
めっちゃ攻撃されるかもしれない怖さ
叩かれてしまう怖さ
だって、これは
プラスに考えると
スタイルがいい！ということ
なのに
昔から、痩せてるからいいねーと
言われるたびになんか
後ろめたさがあり
堂々としていられなかった
スタイルがいいことを
受け入れることができずにいて
そんな私を責めていたから
痩せてる私は罰してた
でも、この悩みを私も誰にも
言えなかった
痩せてることが悩みって言うと
周りの人からは贅沢な悩みだね
と言われたり、それ嫌味なの？
とも言われたり
その度に、これは言ってはいけないこと
なんだと思い言えなくなった
けど、これは私自身が痩せてる私を
否定して責めていたから
現実として投影させていただけ
だから、こうして文字にして
自分の思いを綴ることに
怖かったけど、出してみようって
思った
勇気が出たのも
日々自分の内面と真摯に向き合い
続けてきて、1つ1つ受け取ってきたから。
目の前のいる夫から
「痩せてることなんて悩む必要ないし
それがさわちゃんの魅力なんだよ。
なんか言ってくるやつには、見せつけて
やればいいんだよ！
堂々とレッドカーペット歩けばいい」
と言われてから、自分の魅力を
受け取り始めた
そこもすごく大きい
私の魅力を全力で受け止めてくれる人は
必ずいる
夫から始まり
やっぱり周りの人からの愛も
受け取ってみようって思った
投稿して、気持ち悪いと言われたとしても
今は揺るがない私がいる
私は私で美しい
そう思える瞬間が多くなったから
怖くて投稿したら
めっちゃみなさん
暖かいメッセージばかりだった
涙でてしまった
読みながら涙が溢れた
しかも、私が一番気にしていた
デコルテ部分を美しい！って
言ってくれる方が多くてビックリ
一番隠さなきゃと思ってた
部分だったから
今回、白ドレス着てよかったと
思った
みなさんのメッセージを受け取り
益々自分の魅力を自覚できて
さらに深めようって思った
あー、私はこうして自分自身のことを
受け入れようとしてきたから
こんなにも現実世界の投影が
すごく優しいものとして
現れるんだなあって
最近、人の優しさにふれ
涙腺が緩みがち
自分の思いを出すことで
今回嬉しいことがたくさんあり
たくさん幸せな気持ちになった
ほんとに感謝だなぁ
みなさんありがとうございます♡
綺麗に咲き誇る梅を見ながら
あー、私梅なのに桜になろうとしていたな
ってww
桜に憧れ、梅という存在を出すのが
怖くてずっとつぼみのままでいた😂
みんな、梅の花みたいのに
ずっと出し惜しみする梅（私）
そんなんじゃ、誰も見てくれないわw
梅見に来たのに咲いてないなんて
嫌だよねw
梅の満開
めっちゃ綺麗😍
そう、私は私の魅力で
咲き誇ればいい
私の目の前にはレッドカーペットが
ある♡
それを歩くだけ♡