ameblo.jp
私の価値。拒絶するほど。。。
\\ご訪問ありがとうございます//
毒親育ちでコミュ障
自己肯定感ゼロ人間のブログです。
いつか自分を好きになれる日までの記録。
双子(2年生)で年子(1年生)の３児の母。
共働き。ほぼワンオペです。
いいね！フォローもありがとうございます！
続きです。
「お前なんて何やってもできるわけがない」
私は事あるごとに
この言葉を反芻しながら生きてきました。
そんなわけはないだろうと自分を鼓舞し
呪いに抗う為に
精一杯で努力してきたつもりです。
私の原動力はいつでも父への怒りでした。
自分の何かに「価値」を見出だそうなんて
馬鹿げた事だと当然わかっていても
心が思う事は
頭では制御できないもので
お前のせいで家族がめちゃくちゃだ
いなくてよかったと言われ続けた記憶が
何度でも
無意識レベルで
私を否定して追い詰めてくる。
受け入れるものか
負けてたまるかと
父を拒絶しながら生きた40年は
父の言葉に依存し
父と共に生きた40年でした。
手放したいと思えば思うほど父にとらわれ
私の人生は私のものなのに
なぜ他の誰かに支配されているのか。
なぜ私は自由になれないのだろう。
そんな事を考えていました。
続きます。
仕事と私。アイデンティティ崩壊。
\\ご訪問ありがとうございます//
毒親育ちでコミュ障
自己肯定感ゼロ人間のブログです。
いつか自分を好きになれる日までの記録。
双子(2年生)で年子(1年生)の３児の母。
共働き。ほぼワンオペです。
いいね！フォローもありがとうございます！
ママ友付き合いでは真性コミュ障ですが
仕事の時は普通の人風味になれる気が
独立して今年で8年？ですが
仕事をしている自分だけは認めています。
双子を妊娠して会社は退職しましたが
産んだ後しばらくは
仕事をしていない自分には何の価値もないと
本気で思っていました。
私は不仲な毒親のもとで育ったので
もし結婚できたとしても
幸せな家族像は想像できませんでした。
だから子供の頃からずっと
夫婦間に何が起こっても
最低限自分と子供だけは餓死しないように
誰に頼らなくても
自分で生きていける事を信念としてきたので
経済的に自立できていない事で
自分の存在価値が根底から崩れ去りました。
退職した時は
またどこででも働けるだろうと
たかをくくっていたけれど
産んでみたら想像を絶する修羅場で
就活をしようなどと思える余裕は
１ミリもありませんでした。
外で好きなだけ働いてくる夫に嫉妬し
夫婦仲も険悪に。
仕事を諦めるしかなかった悔しさから
夫が成績をあげた話すらも聞けなくなり
離婚も頭を過りました。
だけど、こんな時の為に
自分と子供だけでも生きて行けるようにと
大学不登校からの留年を経て仕事を得たのに
実際には夫に捨てられたら
一人で双子を育てる事は私には不可能でした。
私はなんて世間知らずで浅はかだったのかと
消えてしまいたくなった。
毎日３人(私と双子)で泣いてるだけで
ただの日常生活すらままならない。
もし、妻が、母が
私じゃなくて別の誰かだったら
家族はもっと幸せにと
思わずにはいられませんでした。
寝れない休めない極限状態の中で
頭の中で繰り返し
毒父の呪いの言葉が聞こえていました。
「お前なんて何をやってもできるわけがない」
続きます。
自分から誘える人すごい
\\ご訪問ありがとうございます//
毒親育ちでコミュ障
自己肯定感ゼロ人間のブログです。
いつか自分を好きになれる日までの記録。
双子(2年生)で年子(1年生)の３児の母。
共働き。ほぼワンオペです。
いいね！フォローもありがとうございます！
どこかのママさんとふたりでランチとか。
難易度高過ぎませんか
３人以上ならまだいいんですよ
でも２人だと
その時間が楽しいかどうかが
自分ひとりの肩にかかっちゃってるわけで、、、
わーーーん
プレッシャー過ぎるぅぅ
「今度行きましょう」的な流れになった時に
「いいですね、いつにしますか
」と
返せたらいいんだけど
コミュ障的には
私のようなつまらない人間の為だけに時間を使ってもらう事態に耐えられないし
後からあの人なんかと過ごしてつまらなかったなと思われる恐怖、、
スーパーネガティブ。笑
相手の時間＞私の価値
わりと本気で思ってる
いや皆さんランチごときで
こんな小難しく考えちゃいない事も
わかってるんだけど
「自分とふたりでも楽しく過ごせるだろう」
という自信があるとまでは言わなくても
「自分と居てもつまらないだろう」
なんて発想はないのかな
だとしたら生きやすいだろうなーー
私の場合は来世に期待
娘が描いたオリジナルキャラ
私的にはシュールな七五三がツボ。笑
「許容度高いね」&夫との関係
\\ご訪問ありがとうございます//
毒親育ちでコミュ障
自己肯定感ゼロ人間のブログです。
いつか自分を好きになれる日までの記録。
双子(2年生)で年子(1年生)の３児の母。
共働き。ほぼワンオペです。
いいね！フォローもありがとうございます！
先日無事にPTAの引継ぎを終えたのですが
公式の引継ぎ資料には載せられない
あんな事やこんな事を話したところ
来年度の役員さんに
「許容度高いね
」と言われました
うーん、でもクレーム処理とは言っても
私の何かに直接文句を言われるわけではなく
単なる中継地点みたいなものだし
それに実家には
究極モンスターがいたので
それに比べたら大抵の事は、です。
このスタンスは夫に対しても同じで
何だこれはとか思っても
最終的にはまぁそんなもんかに落ち着きます。
私の判断基準の最低ラインは毒父。
いいのか悪いのかは謎
夫に多くは求めないかわりに
理解し合おうとか歩み寄ろうとか
そういう気持ちもほぼほぼ無いかな
所詮は他人。
干渉されたくないし、したくもない。
でも大切である事には変わりない。
私はそう思ってるけど
夫がどう思ってるのかは知りません。
お互いに価値観を擦り合わせたり
理解しようとするには
情熱が必要なんだろう。
他の誰かから見たら
私と夫の関係は寂しく映るだろうか。
私は「普通」がわからないから
どう家族を築いていけばいいのかわからない。
家族との距離感もわからない。
夫を空気にしているのは多分私なんだろう。
私にはこの距離感がちょうどいいんだけど
