退院して3ヶ月経過

1/22 リハビリ病院を退院して早くも３ヶ月経った。4月に倒れて急性期の病院には３ヶ月入院、7月にリハビリ病院に転院して10月に退院。３ヶ月ずつ過ごした。

まだ左の顔の痺れは残っている。多分ずっと残るんだろうなあ。指の痺れは右手で強く握らないと大して何も感じない。足首の背屈は、まだしっかりは出来ない。

10/23 退院して2度目の急性期の病院の主治医の診察。運転のシュミュレーションした時の診断書を渡した。診察室前の待合室から杖なしで歩くところも見てもらった。たまに頭痛がほんのりする事は伝えた。ロキソニンを飲むほどじゃないから飲まないけど、怖いからお風呂に入る前に頭痛があったら念のために飲んでることも伝えた。私はお風呂で倒れたので。風呂前は血圧も計るようになった。

何が切ないて、元気な体だったらHYDEのこの頃開催されたオーケストラのライブに行ってたでも雑踏の中を杖で歩く自信がまだなかったからチケットも申し込んでない。悔しいです

そんなこんなで今日1/29 敬愛してやまないHYDEの誕生日

日付けをまたぐように1/28夜からwowowの録画の去年のバースデイライブの録画を見た。

そう、去年の1/18 東京ドームでラルクのライブがあった。hydeのバースデイライブ🎂帰りの夜行バスに間に合いたくて急いでタクシーに乗り込む時に左足をぐねった。これが始まり。4月まで家の中でもよくぐねった。幸い痛めるほどではなかったけれど、この頃から何か始まっていたのかもしれない。4月頭にそれまでお世話になっていた脳外科の病院でMRIを撮ってみてもらった。元々一年に一回変化がないかMRIと診察はしてもらってた。今年から主治医が定年退職の為に新しい先生になった。足を年明けからやたらぐねる事も伝えたけど、画像的には変化なし。その後風呂で倒れて今の病院の主治医に。

倒れてから、万博の会場でHYDEは2回ライブしてる。入院中だったからどっちも諦めた。退院後のオーケストラも行きたかった。駅の雑踏とか怖いし、多分夫に一人行動は心配とか反対とかされるから諦めた。12月の35周年ライブは絶対いく。

HYDE、お誕生日おめでとうございます

あなたがいてくださるから、30年を楽しく過ごせました。12月のライブも目標になりました。

ありがとうずっと素敵でいて下さい

やっとすすみ出した手の自主トレ

ずっとペグが欲しかったけど、楽天で検索したら何万とするのばかり。オークションをのぞいても法人限定だったり。仕方なしで自分のリップスティックやら空になった七味唐辛子の容器で代用しようかと思っても、刺す穴をどうしていいかわからなかったり。ずっとどうしたらペグ的な練習ができるか考えていた。Yahoo!で検索して出てきたAmazonにいくと、2.000円程で見つけた。

先程届き、久々にペグをやってみる。

しんどすぎる。入院中にこれより大きいのでやってたのてほんまか？久々の手応え。ちなみに黄色い洗面器はハンドルもつ練習になるんじゃないかと余っていたものを自主トレ用によけていたもの。円形の物を持つ久々の感触はあるけど、ハンドルさばきの練習にはならないかなあ。

で、私は自分で賢いと思ったのは、「ハンドルカバーも100均で買えないなら作ればいいかあ」実際作るのは手がまだ器用に動かせないから夫か息子にやってもらって、ハンドル部分はどうして作ろう？

円周の長さを出す計算式は確か直径✖️3.14だったはず。←ここ偉い

と夫にメジャーを渡し、さっき直径を測ってもらった。あとは実家から新聞紙もらって、ぐるっとした物を作り、ビニールテープで巻いて仕上げる。

つもりだったけど、メジャー渡したなら普通にハンドルの外周を測ればいいやん、と今気づきました

年の瀬に感じた事

12月、行きたかった神社にお参りできた。幼い頃に住んでた所にあまりにも近くて驚いた。

神社に行く道で、（ここ、AちゃんとBちゃんとCちゃんと遊んだ道や、あの建物にBちゃんちがあって、誕生日会に呼んでもらったAちゃんの家はあのあたり。Cちゃんの家はその斜めの家あたり。4人で遊んだ日の事も覚えてる。着てた服も覚えてる。熊蜂がいて怖がって逃げたのも覚えてる）と凄く思い出していた。Aちゃん達とはその後中学で再会。

小さい頃に入院していた時の話も母としたりして。仲が良かった隣のベッドの子は確か脳腫瘍だったとかいう話もして。

本当に人生をおさらいしてる気分になっていた。

そして映画の「国宝」を観て、主題歌が好きでYouTubeでずっと聴いて。

主題歌の歌詞が、私の解釈で人生を全うした人が重い肉体を脱ぎ捨てて光に向かって行くような歌詞で、あー、今年、てか人生結構頑張った。疲れたなあ。次生まれる時は血管の奇形とかないノーマルな体で生まれて、普通に見学じゃなくて体育して、制限されない普通の人生送りたいなあ。次脳内出血起こしてももう頑張りたくない。麻痺した手足って凄く重力感じるし、動きもぎこちないからか凄くつかれるし、そのまま逝きたいなあ。　　　とか思ってた。家でも内半を治す、内半のない綺麗な背屈が出来る自主トレをYouTubeで検索してもピンとこなくて、心が行き詰まっていた。時間はどんどんたってゆくのに。リハビリのゴールデンタイムの半年はとっくにすぎて、8ヶ月も経ってしまった。なんならもう発症してから今月は9ヶ月経った。やりたい仕事とか考えて10代の時を思い出して、親から肯定される事なかったなあ、あの頃の私は暗かった。家（父が暴君）と学校（進学クラスで浮いてしまいハミってた。）しかなくて現実世界が嫌いだった。と思い出さなくていい暗い過去を思い出し沈む。こんな年末だった。

というローテンションの中で、今日痒いとこが左手で無意識にかけたことが嬉しかった。

わざわざ暗くならなくていいね。理学の先生にも言われたけど、どんどん出来る事が増えていくんだから。時間はかかるだろうけど。