私そろそろ
あきらめようかなーー？
「世界一カッコいい愛され妻」の
ミヱちゃんです。
私は母が大嫌いでした！
ずっと彼女に支配されて来たのです！
あらぁ？何の話かしら〜〜？
「この子は、物怖じしない子なの」
「誰とでも大丈夫なの」
そう、
ここから私のゲームが始まったのである
壮大な人生ゲームのテーマが掲げられたのである
最初は幼児の頃だから単純にそのままを
突き進んで行ったよね
しかし、小学生になると段々考えてきて
失敗しないように、負けないように、褒められるようにやりたくなる。
頭で考えるから心は置き去りになって行く
でも「勝つと褒められて嬉しい」
これが麻薬のように闘志をかきたてる
段々成長してくると
「損をしないで勝つ」がカッコよく見えてくる
だから負けそうなら裏の手を考える
先に逃げる時もある
長いものに まかれる時もある
ズルくて腹黒くてゲスい自分が
一番大嫌いだった！
本当はビビリで、小心もので、さみしがりやなのに…。
でも、そんな自分はみせられないから
強がって平気な顔して笑っていた
元気で明るく社交的な人を必死で演じていた
最後は麻痺してて、ホンマの自分が分からなくなって、グルグルぐるぐるあがいていた。
私は、いったい何がしたいの？
どうなりたいの？
あっち行き
こっち行き
あの本を読み
遠くの講座へ行き
高いお金を払ったり
泣いたり、おこったり、笑ったり、叫んだり
54年かかりました。
これが早いのか遅いのか？
良いのか悪いのか？
それも実は、どちらでも良いし
どちらでも大丈夫なんだと
やっと気がついても
毎日色んな事がありますが（笑）
ご飯が食べられて
あったかいコタツに入って
ゲームができる幸せ❣️
外車が買えるほど、お金はないけれど
国産車には乗れるし
会いたい人には会いに行けるし
（行けない時には、必要ないんやろうし）
だからね、母が最初に言ってくれた言葉は
間違いなかったんだよね〜！
なんでも
「大丈夫なの」よね〜❣️
ありがとう、お母さん。
そして私は自分を取り戻した
と、言うより気がつきました。
そのままでいい、母の機嫌より私の機嫌が大事な事に！
去年はやりたいだけやりました
行きたいだけ行きました
やりたくない事もやめてみました
そうです。ゲームも好きなだけやりました。
お金も使いたいだけ使いました。
気がつくと私は
ホンマに幸せでした
生まれた時から、そうでした
愛はいっぱいあったんやね
もう、いいかも…。
明日死んでもいいと思った。
そしたら
何かしらんけど
まだ、やる事があるような気がして来た
人の事や母の事より
自分の楽しさだけを追求して来たのに
「スーパーマリオ」や「ツムツム」のゲームが面白くて、楽しくて
ずーっとずーっとやっていただけやけど？
なんか聞こえてらきたのよね
ちょっとミヱちゃん！
違うゲームもやってみない
人生まだまだ
オモロいゲーム、あるでー！
って、聞こえて来たんやーー🤣🤣🤣
なんやそれ！？
ゲーム好きな私には、ちょっと気になるわね
「ツムツム」より面白そうーー♪
どんなゲームだろ？
わからないけど、流れてやっちゃうのも
オモロい人生ゲームかもしれないね〜〜❣️
イタリア🇮🇹に一緒に行ったゴンちゃんと
自分の楽しさを満喫しちゃったら
目の前の人の幸せが気になってきちゃったみたいです。
さぁ、何をしようかな〜？
何もしないよ〜♪
流れちゃうだけだよね〜❣️