こんにちは
お立ち寄りいただき
ありがとうございます
ミカンです
久しぶりの自己注射を行い
せっせとクロミッドを飲み
エストラーナテープを貼る…
ちゃんと治療をしている
喜び…
いつも自然でしたので…
育っても１つ…
期待できない周期の連続でした
１つでも育ってくれて
ありがとう
という気持ちと
その周期に
育とうとする卵胞ちゃんは
決まっているのだから
眠っている卵胞ちゃんも
ちゃんと刺激をして
起こしてほしい…
という気持ちも…
もやもや
濃い霧の中を
闇雲に進んでいる感じ
D6…
卵胞ちゃんは
育ってもくれているかな…
ガラガラ…
あっ…
先生の顔が曇ってる…
一瞬でわかりました
E2が上がってないんだよ…
…
E2 121↓
なぜか下がっている…
卵胞が育っていないかもな…
ちょっとみさせてね
（足パカへ…）
これが右の卵巣ね
強いて言えばこれかな…
こっちが左ね…
強いて言えば…これ？かな…
リセットか！？
それとも
刺激を継続か！？
今回は育たないな…
リセットしましょう…
今日からプラノバールを飲もう
きっとこの辺りで生理がくるので
3日目に来てください
チャンスを狙いたいので
ここは引きましょう
はい…
ありがとうございました
あ…
とうとう来てしまいました
育たない時期…
というより
もう限界に近いのかもしれない
昨年までは
1つは大体育ってくれていました
前クリニックの先生は
私はクロミッドは合わないと…
卵胞がしぼんでしまう
と言っていました
やっぱりクロミッドは
合わないのかな…
だからしぼんだ…！？
せっかくFSHがいい感じだったのに…
悲しい…
そして恐怖…
卵が育ってくれないと
スタートラインには
立てません
もう潮時か…
引き際を考えなければ
いけない時が来たのかもしれません
まだ
全然頑張ってないのにな…
赤ちゃんが来てくれる
努力なんて
全然できてないのにな…
もっとストイックに
不妊治療と向き合っている人たちが
たくさんいて
私なんて
毎日を楽しみながら
治療をしていくなんて…
ゆる〜い感じでやっているしな…
仕事も治療も
どちらにも支障ないように…
なんて言いつつ
仕事を優先しているところも
あるしな…
犠牲にするものが
極力少ないようになんて
そんな
器用なことできないのに…
器用にしているつもりで
体はどんどん
犠牲になっていっているのにな…
散々好き勝手に仕事だけやってきて
友だちと毎週のように
飲みに行ってた20代
自分の体のことなんて
全然大切にしてなかった
結婚しても
仕事ばかりで…
元旦那は働かないし
生活をつくっていくのは
苦痛でしかなくて…
だから仕事に逃げていたのかな…
いや
仕事をすることでしか
自分の心を保っていられなかったんだろうな
今の旦那と出会って
やっと人間らしい生活ができるようになって
自分のことも
好きになれるようになって
体を大切にしなきゃなって…
思えるようになって
やっと子どもを迎えたいと
思った時には
すでに
時間が立ちすぎていたな…
限られた時間の中で私は
判断ミスを繰り返していたんだろうな…
こんな
マイナスな思考に陥りながら
過去を悔やんでしまうくらい
今日の結果は
ショックでしかありませんでした
体のリセットと共に
心をリセットして
次に進めるか…
それとも
これを治療の限界だと
判断するのか…
また私に人生は
判断を求めようとしているようです
なんだか
泣きそうです
