心の平和を求めて

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07Apr
- 贅沢な身分でも・・
  　私の住む一帯は、緑地帯を意識して造られた団地造成のはしりのものだけに、木々が大きく育っていたるところ緑、緑でおおわれて素晴らしいと思う。特に今は新緑がきれいだ。淡い緑もあれば濃い緑もあって、それらが絡み合って素晴らしい景色を作ってくれている。ここに住んでよかったなぁと思う。まぁ建物は古くて隙間風も入るけどあと何年もすればおさらばの身の上、なんということもない。　今の健康は、この木々に囲まれて生活しているからだと思うし、朝の散歩は身も心もすがすがしいのだ。ありがたいね。京都に哲学の道というのがあったけど、けやき並木道は、今の私の哲学の道になってるし、モーニングコ－ヒ-ショップは近くに三軒もある。ただ、書店が今は一軒もない。これは淋しい。淋しいけど家から５分でいける市立図書館があって時間をつぶせるし、ス―パ－もコンビニも選ぶだけ近くにある。　こんな環境にあっても「ぽつんと一軒家」のテレビを見ながらこんな生活もいいな-なんて思う。まぁ、俺って気が多いね！！
28Mar
- 幸福の種
  　わが街の桜祭りも今日が最後、上々の天気で朝から桜通りは露店と人の波で満開だ。みんなニコニコ幸せいっぱいだ。それでいいのだ、これでいいのだ。今の幸せが幸せなんだ、そう思って眺めてる俺も幸せだ。　この頃思うんだけど、幸福って過去にも、未来にも、お金も、自由な時間も、健康であっても、一時の幻の幸福感にすぎないと思う。と言っても自分の外を探してもない。あるとすればたった今の自分の中に幸せの種があると思うのだ。思考や考え抱く幸せは幻であって、むしろ思考や思いが消えた瞬間が幸せでないだろうか。　大金が手に入って明日からは嫌な仕事もやめて自由な身になれると喜んだとしよう。早速、おいしいもの食べ、遠くへ旅もし、朝も寝坊しよう、なんと幸せなんだろうと幸せを謳歌しても、これ、ダメなんだよな。俺たちって退屈が続くとその退屈が苦の種になるだ。ゆるぎない幸せは外を探しても絶対ない。一瞬の幻のしあわせにおわってしまうからだ。　案外、幸福を求め無くなったり、探したりしなくなったとき、幸せがやってきたりして…そんな気がする。　ただ、貧乏が、病気が、環境が悪いからといって、それ自体は苦しみではなく、苦しみと思う心が苦をつくりだしているように思うのだが・・・　という俺は、これはという苦しみも今はないから、こんなこと言えるのかも。
19Mar
- 奥武蔵も春近し
  　”奥武蔵”というとなんとなく奥深い感じがして、字面もなんとなくいい響きが感じられて私のお気に入りの文字です。多分宮本武蔵のイメ－ジを重ねているのかもしれないと思いつつ、二度目の奥武蔵で一泊してきた。桜はまだでどこか山一帯が閑そうな景色を露天風呂でのんびり眺め、あまり長湯したので二日ほど疲れが残った。　次の日、青梅の塩船観音寺のつつじを見に行った。勿論つつじは全然咲いていないが、茅葺の寺院が山の景色に溶け込んでよかった。絵の題材にしようとスマホに収めたが、帰って写真を見たら全然絵になってなかった。プロの写真家のアングルのすごさがよくわかった。簡単にできそうに思っても実際やってみるとまるでできないんですね、がっくりです。でも、ここはもう一度つつじが咲く５月ごろ行ってみたい。山一面つつじが丘できっと壮麗だと思うので、再度挑戦したい。
13Mar
- 春だ
  　もう三月も中、春爛漫を目の前にして時々寒さがやってくる。それもいいなと思う。　ただ、季節が変われども私の心はなかなか春めくことはない。思いよう、考えようでどうにでもなるんだとわかっていてもそうはいかないね。　突然車を変えることにした。仙台の孫娘が東京の大学に入ることになった。ちょっと騒がしいこの頃でやっぱり三月かと思う。　体調がといえば、また腰が、右腰の上あたりがぴくぴく痛む。散歩しているうちに痛みはなくなるんだけど、次の朝にはやっぱり痛くなる。醜いけど涎が知らずにたらすようになった。耳はますます遠くなって、目も霞つい寝てしまう。夜中は一時間おきにトイレに起きる。だから昼寝しないと夜がつらいし、朝もつらい。。　こう書けば大変そうだけど、90までは運転するぞ、遊んで歩くぞ、夢を追い続けるぞ！と春めかない心に鞭打って張り切っているつもり・・・・。
02Mar
- どうして殺し合いばかり続くのか
  　イスラエル・米国がイランを攻撃した。たくさんの命がまた犠牲になった。やりきれない。プｰチン、トランプといい　人を殺しても平気でいられるのが不思議だ。　俺にできることは、もうやめてくれ！と祈るしかない。　歴史は繰り返す、だから戦争も繰り返す、若い人を兵隊さんに徴収し、軍艦を造り、火薬を造り続けていたら、やがて戦争をしなければその仕組みは維持できなくなる。分かり切っているのになぜ続ける！　何のためにこの世界があり、何のために生まれてきたのか・・・・・
26Feb
- 参ったか　人生
  　人生思い通りにはいかないものだ、これ今の爺様の実感、なにごとも思い通りにしようと思ったのが、そもそも間違いだった。　思い通りにしようという思いから離れられていたら、思い通りのいい人生だったのに、というのも今の実感だ。　　そんなことも判らんかったかと嘆いても遅い・・　いや、まだ間に合うぞ、　そうだ、今からやれ、やりたいことがあるなら思いっきりやれ、不安や心配、恐怖、期待なんて自分がつくった幻だ、そんなものにかまうな、恐れるな、心配するな　なるようになれ、天が俺に味方しているのだぞ、その証拠が今、生きていることだ！　おまけに毎日コ－ヒ－屋さんにいって本を読み、好きな絵を描いて遊んでる、こんな幸せが与えれられているのだ。　ビビるな、勇気百倍をもって進め！　これが俺に与えられたったひとつの人生だ！　どうだ！参ったか！
02Feb
- 夢に生きる
  　私は寝るたびに夢を見る。昼間の惰眠中も夢を見る。だから、目が覚めてる人生と夢の中の人生と行ったり来たり、二股人生だ。夢といえば、夢の世界、夢みる少女とか藤圭子だったか「夢は夜開く」とかいう歌があったけど、人は夢にいい夢を抱いている。　でも、私の夢は、もう勘弁してくれよと云いたくなるようなものが多いのだ。目が覚めて　あ～夢か、夢で助かった～てなもんです。だから夢はもう一つの私の現実とほぼ変わらない。それも手を変え品を変えて何度も何度もみせられる。昼間の生活にまで後を引くこともある。業が深いという言葉があるけど、私は夢で自分の業の深さを実感しているようだ。　といっても時には、夢のような楽しい夢もある。できることなら夢の中で死んでそのまま目が覚めなければいい、そんな夢に生きたいとおもうこともある。
25Jan
- 歯の治療は嫌い
  　私は子供の時から傷に弱かった。先日歯医者さんに歯茎の中で歯が折れていますよと言われた。時々歯茎が腫れることがあったが、どうもそれが原因らしいとのことで大いに納得、早速、昨日それを抜き取ってもらった。　相当歯茎深くに折れた歯があるのか、抜き取るのに時間がかかり、痛い思いをさせられ、最後は傷口も縫った。でも、これで終わりにならないだろうなと思いながら帰った。　こういう状況の時は、必ずと言っていいほど傷口がいじけるのだ。そういう事が子供の時から何度も経験しているので覚悟していた。その晩、痛みはそれほどでもなかったのでホッとしてたら、朝、枕、布団に血がいっぱいついていた。血が傷口から止まることなく出ていたのだ。結局翌日、歯医者で応急手当をしてもらったが、少し様子を見るから一日二日通ってくれと言われた。やっぱり子供の時から何も変わっていない。　病院を出るとき無性にコ－ヒ－が飲みたくなった。なにかよくないことがあると私はコーヒ－の味が恋しくなる、コーヒ－タイムが好きなのか、喫茶店でひとりその時間を味わいたいのだ。これは大人になってからのやすらぎかただ。傷のことなど忘れてドト－ルへ直行しておいしくいただいてきました。
06Jan
- 親と金
  　「いつまでもあると思うな　親と金」―田舎から東京へ旅立つ前日、親父が俺にそう言った。その晩、頭から布団をかぶって、「明日は東京へ出ていくからは、なにがなんでも勝たねばならぬ・・・」を歌いながら寝た。　思い出すな～、そんなこともあった！あれから63年　振り返ってみれば、俺の人生一体なんだったんだと思う。自分の損得ばかり考えて、時には人を傷つけ、嘘もつき、お金もごまかしたこともあった。この頃は夢のなかでそんな昔の出来事ばかり見せられる。　世の中、人間がこしらえたものは、いつかあてにならなくなるを知って騙された気分だったけど、なんといっても肝心なこの自分が全くあてにならないんだからどうしようもない。結局自分に振り回されたおかしな人生を歩んできたと今頃思う。　とは言え、まだまだ俺の人生は続く。予定は立たないけれど生きられるだけ生きよう。俺をこの地に何の目的で生まれさしたか、その神仏、はたまたグレ－トサムシング様よ、この無残なままでおわりたくない、終わらせないでくれ！！南無阿弥陀仏
03Jan
- どうぞよろしく！！！　　　
  　新年早々、朝目が覚めたら、窓越しに眺める小さな空き地一面にさらっと雪が積もっていた。瞬間、なんか気持ちが洗わるようで、これで新年は良いことがあると縁起を担いだ。　　年末から娘家族がやってきて、にぎやかな正月を迎えられた。ありがたいことだ。束の間の団欒をして、昨日　、仙台へ帰っていった。帰ってしまうと正直ヤレヤレと思う。それなりに気を遣っているし、日常とは話の内容も行動も違う。やっぱりわたしは疲れた。感謝半分、煩わしさ半分の正月になったけど、これは嬉しいことに違いないし、幸せというもんですね。　それにつけても一年、一年がますます大切に感じる。大事に生きたいと思う。夢を抱き続けていきたい。笑っていきたい、そうする。　　　　どうぞよろしく！！！
25Dec
- 年の瀬に思うこと
  　年の瀬になって寒さが厳しくなった気がするが、散歩道は段々に人で賑わってきていた。その散歩道の欅、枯れ葉がほとんど散って裸の幹が寒そうで、景色は淋しくなった。　今年も知人、お世話になった人、同級生が亡くなった。気持ちの上では淋しいけど、明日をも知れぬ我が身と思えば、感傷にひたってもいられない。　一年振り返れば、元気で揉め事もなく無事に過ごすことができたと思うが、無事でなかったとしてもそれはそれで無事なことと思えば、ただ命のあることをありがたいと思う。　　自然のいとなみから生まれ、その自然のいとなみに育てられている。浄土真宗の趣旨でいえば、すべて他力仏力の中で生きてきている命、我を張らず、我を主張せず、我に固執せず、とはいかないまでも、せめて忘れずに心掛けたいものだ。
11Dec
- 描くこと、色をいじることがすきなのかも
  　水彩画教室に通い始めてから一年ちょっとたった。なんでも一生懸命頑張っていると途中で壁に突き当たる。　最近、俺は何を描きたいのか、これのなにを表現したいのかわからない。きれいな絵、人がいいなと言ってくれる絵を描きたいのではない。じゃあ俺は何のために絵を習い、描き続けているのか・・・　迷いながらも筆が止まらないのは、絵をいじることが好きなのかもしれない。描く衝動にかられるのは業なのかもしれないなんて思いながら今日も一枚仕上げた。
01Dec
- 高齢者社会の散歩道
  　今朝も散歩、マックで本を読みながらコーヒーして帰宅する。途中いつもすれ違うお仲間がいつの間にか増えてきた.挨拶するわけでもない,気を遣うのがめんどうで、いつか煩わしくなると思うからやりすごすようにしている。　道中、足をひきずるようにして歩いている人、腰をかがめて一服しいしい歩いている人、息が苦しいのか病後の後遺症か、連れに支えてもらいながらやっと歩いている人、そういう人々が多いのだ。自分もその一人だけど、これが高齢者社会の実相とみせてもらってる。うまく人生を乗り越えてきても最後はこうなるんだね。　　でも、人生どうなろうとも心の内に幸せを見つけて生きていこう、と今朝思った。
18Nov
- 空が美しい
  　毎朝玄関を出ると空を見あげる。今どきは、澄んだ青空に雲が不思議な模様を描いていて、まるで美術館にいるようだ。そして、見せてくれてありがとうと言いながら欅並木通りにでる。そこがこれまた黄色、赤橙色に薄緑になった葉っぱが織りなす1模様が美しい。つくづく美に囲まれた日々、こんな幸せはないと思う。　が、こんな美しい心持がずっと続いたらいいのだけどそうはいかない。やがてむずむず我をはりだし、欲をはり、なんで俺がという気持ちがでてくる。寝床に入っても自分を持て余しているのだからしまつがわるい。　まぁこんな日々だね。
03Nov
- 余生
  　ある年齢になって現役を退く、たとえば定年退職して暇ができた人生を余生といったりしているのだと思う。社会とのつながりが切れた人生のことである。　だから私も今は余生をおくっている身の上にある。でも、余生と言われるとちょっと気分がよくない。人生に余りなんてあるかよって言いたいのだ。たとえば手に職を持っている人、優れた才能で生きてる人のことは、余生とはいわない。むしろ充実した人生をおくっている人と言われるくらいなのだ。　と云いつつ余生というのもうなづける部分はある。たとえば、社会生活と直接な関係が切れると孤独ないし疎外感に襲われるケ－スが出てくる。これは個人にとって結構つらいことことなのだ。私も仕事を退いてしばらくしたころに、社会のつながりが切れる、関係が薄れるということは大変なことなのだと気がついた。自由なんだけどなんか寂しいな、とか時間の過ごしかたに苦痛を感じることもある。これでは余生、無駄な人生と言われてもしょうがないなと思った。　余生を幸せに生きましょう、美しい言葉だけど語感に騙されてはいけない。余生こそこれまでにない緊張感を、精神性を高めて、この世に生まれてきた真実な答えを見つける求道者になることだ。大変難しいことだ。余生などといってられない。先がないんだから病気なんかしている暇はない　やればできるそう決心して　同志よ！余生をともに生きようではないか！！！
27Oct
- 自然の中にあって自然でない俺
  　「今、生きてる」ということは、すべてうまくいっているっていうことですよね。なぜなら空気も水も温度も体の中のあらゆる細胞やその機能が可能な限り完璧に働き、与えられてもいるからであって、人生は、ほんとうはすべてうまくいっているのでしょう。まさに「金毘羅　舟々　追い手にに帆かけて　しゅらしゅしゅ・・・」自然に任せきって生きていくなら、金毘羅さんの歌のある通り何事も自然の風が追い手となってうまく運んでくれる。人生ってそういう風にできているのではないかと思うんだけれども・・。　なのに、そうでないのは、私の勝手な思いの欲得勘勘定が、思い通りにしたい我儘な心が、自らの幸せを自ら壊しているとしたら困ったもんだ。しかも、この私の勝手が、どこまでも自分について離れない、離さない。まったくもって我ながらバカだな奴とこのごろ思うのだ。年を取ったら少しは賢くなるかと思っていたけど全然だ。
19Oct
- からだのクセ
  　図書館や本屋さんで本を探してるとなぜかうんちをもよおす。なんとなく本の臭いってあるよね。多分それじゃないかと思うけど、兎に角、便秘気味な時は本屋を見つけると店の中に入っていく。おかしいでしょう、でも、助かるんですよ。　人にはそれぞれクセがあるけど、プラスな緊張にはおしっこは反応しないけど、マイナスな緊張を強いられるときは頻尿になる。私の身体反応は、おもに下にあるみたいで困ってしまう。　子供のころは、洋画を見ると必ず頭が痛くなった。さすがに大人になってからはそういうことはないけど。そういえば若いころ漆の木を見ただけで皮膚がかぶれて大変だった。　身体って微妙だなぁとこんなクダランことを書いていたら思った。　近くの欅並木通りの欅も葉っぱを落とし始めた。ついこの間若葉が映えて美しいなぁと思ってたのに、あまりの速さに驚く。また通りに面したお店の人々は、落ち葉掃除が忙しくなる。おかげで私は　ありがとうと言って散歩ができる。
11Oct
- 幸せのある処
  　「幸せって、どこにある？」　この世のどこかにあるんだと若いころから考えていたが、さすがに今は、幸せは自分の思いよう、自分の心のありかたしだい。目の前の出来事をどう受け止めるか、受け方しだいなんだとわかってきた。あちこち探しさがしまわってようやく答えは自分の中にあったと気がついた。ずいぶん遅かったが、息が切れる前でよかった。　便秘で苦しんでいる時、このうんちが出てくれたらどんなに幸せか、と思った。今、お金が手元に百万円あったらこの窮地助かるのに、と思ったこともあった。超忙しさに襲われている時、あぁ露天風呂でのんびり海を見てたら幸せになれるのに、と思ったこともある。この息苦しさ、心痛を祈る思いで救急車に乗ったこともあった。　これらの苦しみ、悩み、不安、恐怖そのひとつひとつを乗り越えても、それは束の間の幸せ気分でしかなかった。反対に苦しみ、悩み、不安は消えても消えても現れ続けてくる。人生ってその繰り返しなのかと思いつつ、でも、その悩みのおかげで本物の幸せ、消えることのない幸せを求めるようになった。仏教にもすがった。スピリチュアルにも求めて、そして、幸せは自分の心が生み出す自分の幸せこころ、自分の中の心に幸せの元があることに気づけた。　心の平和、自分の心が平和な時、耳をすませば、そんな心を感じることがある。そんなときって、不思議なことになにごともうまくいくんだなぁ。そしてその幸せ感って周りの人にも感染する。あくびがうつるように、笑顔がうつるように・・・素晴らしいではないか！みんな幸せになろう！その気になればそうなるのだよ！
01Oct
- ものは考えようだ
  　ものは考えようだ・・確かにそうだが、頭のうえだけでそう思うのではだめだよね。どうも私はその傾向にあるようだ。からだにしみついた、たとえば、Aが表れたら反射的にBもあるよね、Cかもしれないな、と立ち止まれる、ちょっと引いて対処する、と自動的に反応できている、どんな時でも、どんなことでも、こう体得できていたらいいなと思う。　まあ、こうなれたら人生に余裕ができる。主義主張にとらわれないし、自己に固執することが少なくなる、だから腹も立たない、あくせくもしない、イライラもしなくなるかも・・これって超幸せかもですね。今、イライラしてたら、どうも面白くない、嫌なことがあるとしたら、ものは考えようだ　が体得できていないと思ってみる、このことは思っていたより大事なことではなかったか、と今日気がついた。
29Sep
- 今朝は　天高く馬肥ゆる秋空でした。
  　週末から仙台の娘たちが孫の大学の下見にやってきて、今日最後の確認したいといって都内の大学まで行った。大学受験も大変だけど、今は高見から眺めて大変だけどなんとかなるよ、なんとかなっていくもんだよ、そんなに心配せずとも、あくせくしなくたって、どっちに転んでも「人生万事塞翁が丙午」と爺くさいこと言ってしまう。　大相撲9月場所も終わった。関取は怪我を覚悟で頑張ってたと思う。自分も同じ立場になっていたら、何百万の賞金が目の前にぶら下がっているんだ、出世しなかったら破滅の人生だ、くらいに思うだろうから、目の色変えて、相手を蹴落としてでも頑張っているだろうなと思う。引退した今でもこの心はしっかり生きている。かわいそうだ、あくせくするな、と言いながら自分こそその権化なのだ。　プロ野球も、高津監督が、三浦監督が成績が悪いからと言って監督をやめるか、やめさせられるという事態になっている。組織にはたえず何かが一新していくものだと思うが、なにかしら悲壮感を感じつつ・・・　すべてがなんとかになって、なんとかになっていく、良いい、悪いなんかないものかもしれないし、また、必要なことかもしれないなぁ、と思った。

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