2018/4/22

2度目の転職をしてはや４ヶ月。

なんとか生活している。

仕事は、前よりもラク。

もはや、やりがいとかではなく、ラクかどうかが重要になってしまっている。腐女子。

30手前。こんなもんと思う。

現実が分かってきて、いろんなことを諦めて、削ぎ落としていって、浮き沈みを少なくしていく。

もう夢なんて見ていない。

現実を冷静にこなすだけ。

それよりも

お尻の調子が治らない。

悪化したのが3月9日。

それから、よくならない。

病院は２つ行った。

あまり意味がなかった。

今は自己流の薬のチョイスでなんとか過ごしている感じ。

早く健康体になって

プライベートを楽しみたい。

遊んでくれる人も、今は体調を崩している。

会えないうちに治してしまいたい。

いい男から求められることで

自分の価値を感じられる。

もっと求めてもらえるように

綺麗になりたい。

2016/12/6

さよならしました。

人のものに手を出すのはもうやめます。

まったく満たされませんでした。

歳上じゃないとムリ‼︎って

ずっとなってたけど、

子どもすぎない同い年もいるみたい。

ラクだし、そのままでいられるし、

言いたいこと言えるし

優しいから近づいてみようと思う。

ゆっくり、いこう。

2016/11/9

悪いと言われる道へ踏み出しています。

人からとるまでは思ってない。

でも、差し伸べられた手をつかんでしまった。

どうなるかは分からないけど、

私の存在を認めてくれて、ちやほやしてくれるから、

会いたいと思ってしまう。

悪い方向へいきませんように。

2015/8 /22

ええ、ええ。
もうだめでした。

また一人傷つけた。

何様なの？私。

サイテイ。

2015/8/19

今日はいい１日でした。

ジェントルマンなことをしてもらったのは初めてで、とっても嬉しかった。

いいお家って言われたのも、単純に収入が安定してるとかって意味かもしれないけど、私は大切にされてきたって言ってもらえたって自然にプラスに解釈できた。嬉しかった。

そうだよ。
いろいろぐわーってなっても、家のせいにしたりしても、私はやっぱり恵まれているんだ。
そう思わせてもらえただけで、ちょっと穏やかになれました。

一時の感情に振り回されないように、ちゃんと大切に考えようと思います。

2015/6/7

自分が鏡に反射して跳ね返ってきているのだろう。

どの人ともうまくいかないってことは
相手だけのせいじゃない。

やさぐれて悲観的で可哀想なフリ。

かまってほしい。
ちやほやしてほしい。
ただの子ども。
思い通りにならなくて不機嫌になる。

子どもの時にちゃんと子どもしなかったせい？


一瞬自暴自棄になりかけて
捨てかけそうになった。


お金もないし、未来も見えないし、自分も好きになれない。

2015/2/17

生きててよかったと思えることがない。

自信が持てない。

教えられない。

上の人も下の人も傷つけている。

もう嫌だ。

2015/1/9

さらさらさら

人を大切にしないところで
私は働きたくない

分かる
会社の言い分も分かる

でも大切にしてくれていたら
もっと言い方伝え方がある


報われない


最近心のなかで
ぶつぶつつぶやいていた文字の
フォントが大きくなった

虚しい

この会社のために尽くす
という考え方が今日完全になくなりました

2015/1/6

ドアを開けていないのに
中を見てほしい

なんて無理な話だ。

あの頃から何も変わっていない。
変われていない。

せっかく近づいて
ノックしようとしてくれているのに

ノックしてほしいんじゃない、
こじ開けてほしい

だなんて
伝わるわけない。
自分勝手過ぎる。


なんでこんな人間なんだろう。

バカだ。

2014/12/15

分かってほしいと思いながら
分かってくれるはずがない
分かられてたまるかと
勝手に卑屈になって逃げている私は
卑怯だ。

こわい。
寂しい。
つらい。

自分から一人になりながら
誰よりも誰かと繋がることを求めている。

勝手に我慢しておきながら
もう抑えたくないと思っている。

でも抑制して居場所を作る方法しか知らない。

すべてを捨てて
私のことを誰も知らない場所へ行きたい。

自分で作った檻から解放されたい。

変わりたい。

自分を好きになりたい。