2014/10/18


気づけばもう8ヵ月。

あと4ヵ月でまた歳をとってしまう。


そんな今月の土日休み。

今まさに実家のベッドで充電中。



一週間ほど前に大きなミスをしまして、

お客様に怒られ

スタッフにも迷惑をかけ

工場にも迷惑をかけております。



久しぶりに職場で泣きそうになって

こんなことでへこんでいる自分にも嫌気がさして

どーんと落ち込みました。



ちょうど台風がきていて

シフト変更のおかげで

次の日休みになり、

わーっと泣ける
家ではない場所に行きたくて

漫喫で泣食泣泣食みたいな感じで繰り返し

終電で家に帰りました。



いつもは一回泣くともう忘れるんだけど

今回は久しぶりにやらかしたのもあって、

切り替えられず


もう仕事辞めようかな

なんて言って辞めようかな

っていうのが頭の中でぐるぐるぐるぐる。




で、

実家なうなわけなんだけど、

見栄っ張りな私は自分がミスしたことなんて

言えず…

でもなんだかその関係がちょうどいいみたいで、

どうでもいい話して

仕事のことは格好のいい話だけしたら

またなんだかその話の中の自分になるために

もうちょっと頑張れそうな気がしてきた。



なんだかんだ

静かで緑がある地元も

たまに帰るの悪くないなと。



帰って来る前に

いい買い物ができたのも大きいのかもしれない。




もうちょっとだけ

もうちょっとだけ

頑張ってみることにする。




2014/8/24


ほんとに男運がない。

またダメだったよー。

また意味分かんない感じだったよー。


誘われといてドタキャンされてフラれるという…（別に告白してない）

なんじゃそりゃでした。


なんだかフラれたショックとかよりも
急に現れた彼女に負けたという悔しさが非常に大きく…

またしても全然納得できない形で終わりました。


でもまぁ今回はそこまで深入りしてない段階だったから
割と冷静にできて、
キレずに「よかったですね♡」とか言えたし、
ダメ出しをお願いしてみたりできた。

そしたら、マジでしてきたアホ男だったんだけど。

で、そのダメ出しによると
lineとリアルにギャップがあるんだと。

そんなの誰でもそうじゃないの？？

なになに。
どっちのほうがよかったんだよー、ボケ！

さすがにチャラい感じでほんとにダメ出ししてきたことに
腹が立ってそこまでは聞けなかったけど。


なかなかイライラは収まりませんが、
またもや冒険に出ようと思います。

全部この方法でダメ男に引っかかってるというのに
懲りない私…

いろんな人にとりあえず出会わないとね！

2014/7/7


まだひきずっている。

昨日カフェで隣に座っていたカップルが喧嘩をしていた。
うらやましかった。

伝え方が間違っていたんだと思う。
伝えたいことを伝えられていなかったんだと思う。

長くは続かないって分かっていたけど、
それでもこんなにひきずっているのは
納得できていないっていうのと
単純にすごく楽しかったからだと思う。

一人でいると忘れられないから
ひとりではいたくない。

2014/5/29


沈んで
もがけばもがくほどに
望むのとは違う方向へいく。

みんなご飯を一緒に食べる人がいて
幸せそう。

お腹空いても
何が食べたいのか分からない。
お店に入れない。




違う。そうじゃない。
そういうこと言いたいんじゃない。言ってほしいんじゃない。

感覚が一緒の人なんているのだろうか。

落ち込む。
ちっぽけな、勝手な思い込みが重なっていく。

特に何かをしてほしいわけじゃない。
ただ一緒にいて、私も生きてる意味あるんだって思わせてくれるだけでいい。

今のままだと
全部ネガティブに考えて、全部自分が悪いんだって思って、腐っていく一方。

孤独。

2014/5/16


さいきん耳鳴りがする

食事もろくなもの食べてない

今日はまぐろ屋さんがサービスしてくれた400円のネギトロ丼

なにもかもめんどくさい


がに股の人を見ると息がとまる

会いたいような会いたくないような…

こわい

2014/5/7


お昼に泣いたからか
目が痛い。

連休だから出かけるつもりだったけど、
とにかく最近すべてのことがめんどくさくて
動けない。

食事もものすごく適当だし、
洗い物もつけっぱでシャワーもしないで
寝てしまう。

だめだなーと思いながらも
頑張る気になれない。



いつも夢は見ないのに
今日は嫌な夢を見た。

弟がなぜか彼からの手紙を持っていて
中身はよく覚えていないけど
一緒にいて疲れた的なことが書いてあるような感じ。

私は必死に彼の住所を見ようとするんだけど、
自宅のじゃなくて会社のみたいな感じだった。

え？え？え？
ってなって起きたけど
よく考えたら筆跡も違うし
弟が事情知ってるわけないし
第一手紙なんか書く人じゃないし…
って必死で言い聞かせてた。




こわい。
時間が経てば忘れられると思ってたけど
経てば経つほどほんとうに捨てられたんだと実感がわいてこわくなる。

価値観とか感覚の違いを感じてたから
別れて正解だったんだけど、
きちんと言いたいこと言って
納得して別れたかった。

最初から下心見え見えでだらしなかったけど、
最後の最後までほんとにだらしない人だったな。
なのに今笑ってるんだとしたら
ほんと許せない。




どうしてこんなに人とうまく関われないんだろう？とか
彼はこれっぽっちも思い出すことなく笑ってるのかな？とか
時間ができると考えてしまう。



夢から覚めたとき
わーって泣いて
誰かに聞いてほしいって思ったけど、
誰に言っていいか分からなくて
携帯握りしめて泣いてた。

こういうとこだよね。
弱みを見せられる人がいなくて
いつもカッコつけて一枚壁を作るから
深く繋がれないんだよね。

分かってるんだけど
できない。

好きになってくれる人なんて誰もいないんじゃないかとか
また急に消えるんじゃないかとか
今究極にネガティブだから
ひきこもり。

この間も飲み会行きたかったけど
やっぱり私なんて
っていう余計なことを考えてしまってダメだった。




なにもしたくない。
誰か穴から引っ張り出してくれないかな？
どんどんダメな人間になってしまいそうで
こわい。

2014/1/5


いつのまにか我慢が積み重なったようで

泣きたい気分になって

今日こそ全部言っちゃおうと思ってたのに、、、

やはり繋がらない。


なんか辛い

頼れなくて辛い

言えなくて辛い

感覚が違くて辛い

心が開けなくて辛い

安心できなくて辛い

全部勝手に自分が考え過ぎているようで

結局私が悪いんだという結論になって沈んでしまう。


満たされない

満たされるどころかすり減っていく


離れたほうが楽なのかと思ってしまうけど

またぶつかれないまま離れるのもどうなのかとも思う。

何をどう感じて今こうなっているのか。。。

つかめない

泣きたいけど泣けない


占い通り

思いがけずフラれる結末に向かいそうで

自暴自棄になりそうで

後悔しそうで

こわい。

2013/10/23


ぎくしゃく。。。

完全に私が悪いのです。

そしてMomが合ってます。

でもなぜこうなってるか分かってほしい。

気づいても気づかないふりをしてほしかった。


ん～

やっぱり何かあるたびに思うけど、

完全に私を理解してくれてる人っていないんだな～。親でさえも。。


私が悪いけど、どうしても自分を正当化してしまう性格…

このやり方を選んだ以上曲げたくないって思ってしまう。間違ってるけど。


だって言ったら言ったでぜったーーい干渉される。

私が一番嫌いな事！干渉！


はてさてどうしたものか。。。

言いたいって気持ちにまったくならんし、分かってほしいとも思わんし…

とりあえずこのままかな。


好き勝手やらせてもらいます。

もう我慢とかいい加減したくないよ。

それに仕事とのバランスがとれてきて、良い感じなんだよね。

仕事のことは忘れられる感じ。


今月はちょっと急ぎ過ぎた感があるから、

もう少しスピード落としつつ、やりたいようにやっちゃうもんね。

2013/8/10


なんだかんだ…まだ続いております。。

半年過ぎて、最初の頃よりは辞めたい気持ちもどうにか収まってきたって感じカナ？笑

ゼロになったわけではないし、常に緊張感あるし、疲れるしって毎日ですが…いい意味でも悪い意味でも、慣れてきたっていうのが大きいかな。


仕事の話は置いといて…

うふふ…

最近ちょっとうふふな感じです。

これすごい大事だね！

仕事を忘れられる何かを見つけるのってほんと大事！

今まで、仕事仕事ってそればっかり考えすぎてた。

久しぶりに一緒にいて楽な方に出逢いまして。

とても優しいし、癒されます。

正直その人のことばっか考えている自分がいて、アホみたいですが…



家を出れたらもっと自由に会えるし、自由に出かけられるんだろうなー。

今年中にはどうにか家を出ようと、もくろんでおります。

お金貯めよ！

お金なくても出よ！笑

秋になったら家探しの旅を始めるよ！！

今は暑過ぎて無理。。。

今日なんて３６度！！毎年毎年どんどん暑くなってゆく気がする。



そんなこんなで、あともう少しは今の生活を続けていけそうです。

がんばろ。

2012/12/24


12月17日より働き始めました！



が！！・・・・・


初日に思った事。


「辞めたい。。。」



もーう

私、何やってるんだろう。


なんかねぇ…

想像以上に難しいし、大変だし、訳分からんし、百貨店の職場に慣れないし。。

一回サービス業で懲りてるのに、なぜまたこの道を選んでしまったのかと思ってしまった。

お客さんこわいよー。

そして仕事が難し過ぎる。

なぜ未経験者OK募集してるんだ？？？って感じ。


いきなりお客さんの前立たされるし、どんどん接客しろ言われるし。。。

そりゃ分かるんならガンガン接客したいけどもさぁ～

頑張って知識身につけようと思ったけど、難し過ぎだわ。

無理。

この会社入るなら資格とか取ってからじゃなきゃダメだった。

楽して仕事決めようとしていた自分が悪いな。


毎日どうやって辞めようか考えながら働いてます＞＜

やりがいのある仕事したいと思ってたけど、自分勘違い野郎だったわ。

やりがいなんてまだ感じちゃいけないレベルだった。

自分はできると思ってたことが恥ずかしい。


これ以上たくさんの人に迷惑かける前に辞めたいんよねー。

次に店長と会えるのは金曜日！

言うならその日だな。

言えるかな？

すっごい怒られそう。

もうクビでもいいから辞めさせてほしい。逃げたい。

もうちょっと低いレベルの仕事探さなきゃ。

接客業好きだけど、もうこの業界はやめようかな。。。

人に喜んでもらえる仕事の形は、他にもたくさんあるよね？！

視野が狭過ぎたなぁ。反省。