ばか

今日は仕事中、あの人が話しかけてきた。
なんか…

色々裏切られてきたとか
他の人の話も聞いてあげてとか
何か色々。

あの人も色々辛かったとか…。


私がいつも元気にしとるから、そりゃ私が精神病んだこともわからんやろうし
知らんやろしね。



タフなわけないやろ。


ってか
今みたいに笑えるようになったのも、
私からしたらちょっと前からで、
こうなるまでにどんな気持ち味わってきたか知らん人に、そういう風に言われたくない。



他人に裏切られることなんか、自分の親に裏切られるよりマシ。

帰る家があるんだろ？
おれには無いよそんなもん。


自分と関わる人が辛い思いするのは嫌で
自分の気持ちのコントロールが出来ないとか


仕事をしに来とる自覚あるなら、
仕事場でくらい多少のコントロールは居るやろ。
そんないっぱいいっぱいっていうんなら、
病院行けばえーやん。


人の汚さを知らんやろうけど、とかさ。

そういう風に見えるのはありがたいけど、
人の汚さや醜さや、
そういうことで傷ついてきたわ。


そんでも、私は、
綺麗な心で生きていこうと決めただけ。


私の人生や
私の気持ちを知らんくせに、あたかも私が元気で、強い人間のように言わんで欲しい。


なんかそういうぐるぐるした気持ちのせいで、
今日は疲れた。


あんたみたいに言いたいこと言わんし
自分の気持ちを押し付けたりせんし

いつも笑顔でいるのは、自分のためでもあるし
周りのためでもある。



私だって泣きたいことくらいあるのさ。

４歳

１９日で、娘が４歳になります。

この４年間、娘はあっという間に大きくなったけど
私の中では、大変で、濃い４年間でした。



こんな４年を過ごすなんか、本当に思ってもみなかったし
いつまでも幸せに過ごせると思っていたし
いつまでも、桃色の事を愛していくつもりでした。



今振りかえってみたら、
私があの時から、1人でやっていけば良かったんやと思う。


そうしたら、娘にいつも穏やかな気持ちで過ごせたかもしれないし
金銭的にも余裕があったと思う。


ごめんね、私のせいで。



今日は、ハッピーバースデー３連休の二日目で、
また2人でブラブラお出かけしてきたよ。


なんでママの事好きなん？って聞いたら
だってママが一番大好きだからよ、と答えた娘。

好きなことに理由はないという事は、こういう事なんやろな…。

今、いびきをかいて寝ている娘は
私のために産まれてきてくれたのかもなぁ
自分勝手な考えやけど。

私が求めている愛情を、
実は娘が私にくれているんじゃないかな。


この子がいるから、昼間の人間になれるし
この子がいるから、強くなろうと思える。


そうやって考えると、私が思う幸せって本当にただの理想で
今ある幸せを大切にしていこうと思える。


でも。
私がそう思う事によって、この子に負担がかかる時がくる。

難しいなぁ…。



しかし、Ｓに早く会いたいな。

えーと

桃色に、殺すぞって言われたんですが(笑)


やっぱり遺言状は必要なんかな…。
ちゃんと書いておきます。


それから、S氏の机の私の落書きスペース、
削除しました。

今日は、全く話もしてない…。
Sさんはあの人と話してたけどね…。


なんか告白もしてないのに、勝手に失恋気分です。


まぁ仕方ないよ。
私に魅力も無いし…
根暗でネガティブで、きれいな独身じゃないしね。


さー、輝く未来に向かって走れ私(笑)