疲れたけど寝れません。

とかいいながら
ブログうち終わったら寝ると思うわ。



あの話をしてから、彼女のモチベーションがあがったのか楽しそうにしてる…


私はなんでかｽﾞﾀﾞﾎﾞﾛ。



いや、原因はわかってる。
表面的な私を見る事は仕方ないし
じゃあ中身見せられるか？なんて無理な話しやけど


何も考えてないようで、すごく気をつかってるんですー。
そういう、心のモヤモヤがなんだかしんどい… 。



一人になりたい。
一人でのんびり過ごしたいよー。
とかいいつつ
一人が寂しい気持ちもあるけど。


今一番したいことは、
Sと綺麗な空を見たい事。

なんだかなー。

心が癒しを求めています。


そういえば、うつになる前兆は、
ベランダを花だらけにして、仕事から帰ってベランダで揺れる花を見とった。

そうやって、
気が付くと癒しを求めるんよなぁ…。


今そうなんかい？
って言われたら
それは違うんやけど。


早めに気持ちに水なり光なり与えてあげんと、
いつか爆発しそう。



だから、Sへの気持ちも伝えたいってのもあるけど

その行動は相手の気持ちを考えない自己中な行動やしなぁ。
まぁ伝えたいから伝える。


伝えて、ダメやったら
心の切り替えせんといかんし…。



自由に、思うままに生きたいなー。

すいませんが愚痴

すぐに愚痴れる環境にないので、ここに愚痴ります。


昨日の続き。

まず。

私はそんなに人の悪口は言いません。
ていうか、基本悪口は言いません。
悪口を言うことがあれば、私が本当に嫌いな人やろうし、
だから、陰で悪口を言われていたとしてもお構い無しです。

全ての人に好かれようなんて思ってないし、
自分自身全ての人を好きじゃない。


あと。
他の人も色々想いがあるとかゆうやつ。
だから、私が全てを決めているわけじゃないってば。

ハッキリ言うけどさ。
あなたの働き方は、楽をしている部分が非常に多い。
そういう働き方する人に、仕事に対しては想いが強いとか言われても
は？って思う。


そりゃ私の経験年数はまだ少ないし
病院での考え方が強いんかもしれんけど

私は私に出来る看護を病院でしてきたつもりでいる。
私に出来る看護は、病院には向いてないというか
そういう事を言われてきたし、
逆にその考えがあるから
他の人より患者と深い関係になれた事もある。

だから、病院というひとくくりで私を見ないで欲しいと思う。

ちょっとした変化や異常に気付かずに
気付いたとしても
一方的な見方しかしないのは、本当に辞めて欲しい。

あの時あの人がお茶や薬をこぼす事、
くちからよだれを垂らすこと。そういう事を、あの人はわざとしない。

ま、あなたからしたら、
そういう事をわざとする人と捉えとるんですよね。




で、話戻るけど。

他の人の話を聞いてあげてとかいうやつね。

言わない人が悪い。
それだけ。
想いがある？なら言えよ。陰でコソコソ言うたって、誰もわからんし。
しかも、するする言うときながら、何にもしなかったのは、あんたらじゃねーか。
縁の下の力持ちにでもなっとるつもり？
するする詐欺すんじゃねーよ。



そういう、あなたなりのやり方かもしれんけど
自分を大切にする、以前の問題でなく
人に不快な思いはさせない、やられたら嫌な事はしない、
そういう事は、４歳の娘に言っていること。



人の醜さや、汚さ、きれいさ、優しさ、
全てを白黒分けることは無理。分けれない事が多いこと、分けない方がいい事、分けない優しさ、
そういうことを諦めるんざゃなくて理解出来る事が、
汚い大人になったんじゃなくて
人間として成長出来たこと。私はそう思っている。


周りに流されないことがかっこいいんじゃなくて

ここだけは、っていうとこは流されないことがかっこいい。



そういう事を返事したとしても、理解されない事はわかりきった事で
自分のエネルギーを費やしてまでも話す必要はないと思った。


ただ歳をとった子供だと思う。
人の事は言えんくらい、自分自身まだまだ子供やけど…。
私からすると、子供。

なんか、面倒な人プラス、かわいそうな人に見えてきた。



私を疲れさせてくれて、どうもありがとう、やわ。