先週の金曜日、ピアノのレッスンに行ってる時、娘に「ママ、その手どうしたの？」と言われる。見ると手のひらの一部が黄色くなってる。。
汚れ？まさか黄疸？
私の父は、B型肝炎からくる肝硬変 肝臓癌で亡くなった。
私もB型キャリアだったので（今は抗体が出来てる）
肝臓には不安がある。
やば、、っと思ったが、考えないようにしてレッスンを受け
帰り道、ネットで調べまくる。
みかんの食べすぎ。疲れから手のひらが黄色くなる場合がある。
黄疸の場合もある。と。
私 白目は黄色くはない。
なんなんだー⁉️😰😨😱
こんな不安があるのに、オンラインコンサートに飛び入りで娘と参加をする事にして、アセアセ土曜に
泥縄練習してた。。
コンサート終わって
坂本龍一のドキュメンタリー映画を観た。
坂本龍一は癌になり、「あと、1年生きられるのか
10年生きられるのかはわからないけど、出来る限り生きたい。」と言ってて、食事に気を使っているのがわかった。「自分が癌になるなんてありえない。と思ってたのに。」とも言ってた。
坂本龍一のドキュメンタリーは他にとても感銘を受けたので、癌についてはスルーしてたけど
だんだん、もう自分をごまかせなくなってきて
これ、ヤバイのかも？と思ったら、癌？とか負の妄想が止まらなくなってきた。
月曜日は起きられず、だる〜っとなり、お昼まで寝てよ。と思った。でも、お昼過ぎても起きれない。半覚醒状態でうつらうつらしながら、グルグル考えてた。
私が死んだら、娘どうなるんだ？心配‼️どうしよ。
死ぬって、今世の地球での生が終わりって事で肉体とは、さよならする。でも魂は生き続ける。と思ってるはずなのに死が怖い‼️
目をつぶってるのに天井がグルグル回るような感覚‼️
この、なんとも言えない恐怖感。
病んでいた時のあの感覚が蘇る。
うわぁ、、どうしよ。。
胸が苦しくなってくる。
そんな中また、うつらうつら、、
夢で過去や未来 時空を超えて彷徨っていた。
夜8時位になって、もう起きたい。とりあえず起きる。という気持ちになり起き上がり、ピアノを弾いてた。
すると元の私に戻ってきて10時位まで、ぼーっと無になって弾いてた。
そしたら、ほぼ元に戻った。寝よ。と寝た。
朝、手を見たら黄色いのが消えてきてて、薄〜くなりほぼ普通の色になってた。
何なんだー？
やっぱり疲れ？
この一件で
自分の弱さと強さみたいなのを感じた。
もしかしたら
弱気に傾倒していったら本当にまずいことになってたのかもしれない。「思考が現実化する」宇宙の法則
夢の中で何を体験してたのかよく覚えてはないけど
何かいろいろやってたのは感じる。
そして
夢から覚めて、ピアノ弾いてリセットしたのかな？
なんか、私 本当に自分から逃げるのよね。
自分の気持ちを見ない。ごまかすの。
それにも気がついた。
不思議な体験。。
今は、手も普通デス、、しんどくもないデス、、
何かの警告のような気もする。
癌で亡くなったお友達。三人いる。こんな恐怖と闘ってたんだなぁ、、
私、寄り添いたいと思った。
でも、、自分中心の寄り添い方だったような気もする。
人の気持ちって苦しみって
自分が味わないとわからないものなんだと思う。
癌や重篤な病気になった人の気持ちは私には、本当にはわからない。それをよくわかってないと、相手を傷つけたり負担かける可能性もあると思った。
なんかいろいろ考えちゃうな。