私には１８才娘、１５才息子、１１才娘の3人子供がいます。
長女をお腹に宿して直ぐに結婚、旦那の両親との同居が始まり、一人暮らしもした事がない私が一気に結婚、同居、出産、子育てがスタートしました😭
まあ、好きで好きで一緒に居たくて結婚したんですが…。
ラブラブ❤️な淡い新婚生活とはかけ離れた、あのころの私には苦行でしたね〜。
出来上がっている家族の中に1人でやってきた私は早くこの家族の一員に加わろうと頑張りました💦
兎に角、自分の気持ちは押し殺して周りに気を配り、ほぼ全て言いなりという恐ろしい状況を自分で作ってました。
どうしてそこまでしてたのか？？
追い出されない為に
自分の居場所確保する為に
自分を犠牲にして周りに合わさなければ受け入れてもらえないわたしだと思ってたから。
自信がなかった。
いや、自分がいなかった。
まあ、表面的には上手く行っている風な感じでした。
シンクロナイズドスイミング🏊♀️みたいに水面から出てる部分はにこやかで余裕に見えて、水面下では必死に足で泳いでるみたく💦
毎日蓄積されるモヤモヤや不安、怒りは半端なく、べきべきで雁字搦めで身動き取れなくなって。
全てが億劫で子供のやる事に腹を立てて、可愛いはずなのに言う事聞かない子供が憎らしかった。
まあ、しんどかった。
ほんとしんどかったね、わたし。
母親なら
温かくて
笑顔で
子供を1番に優先して
毎日手作りのご飯用意して
常に子供を心配して
子供の話を良く聞いてあげて
夫婦仲良く
サボらない、ダラけない
いつも機嫌良く
優しくて
働き者で
人の悪口言わない
なぁんて
出来るかぁ〜〜💢
言っちゃったぁ
これ全部、私が自分の母親にやってもらいたかった事なんだな
自分が子供の頃に思ってた理想像の母親にならなくてはってさ。
で、全然ちがう部分のほんとの私が出てくると認められなくて、無かった事にしたくて、奥の方に隠してた。
理想の部分に当てはまる自分だけ認めて、当てはまらない自分は認められ無かった。
どっちも私なのにね。
だから、子供ばっかり見てた。
そんな自分を見てられなくて、居た堪れなくて、子供ばっかり見張ってた。
こ、こわい。
子供が人見知りが酷くて保育園毎日泣くんです。
子供が食が細くて好き嫌いが多くてご飯全然食べてくれないんです。
子供が吃音が酷くてバカにされるんです。
子供が不登校で学校に行かないんです。
兄妹がケンカばっかりで仲良くないんです。
子供が反抗期で生意気な態度取るんです。
子供がこの頃言葉使いが悪いんです。
子供が学校で女の子のグループで揉めてるんです。
子供が成長していく過程で起こる単なる出来事を自分の問題にして悩んで、子供の為にどうしたらいいのか？私に何が出来るのか？と常に子供たちの事で頭と生活をいっぱいにしてました💦
あ〜〜、どこでもドアで当時の私に会いに行って、
子供の事は放っておいて、自分の事なんとかせい💢
と、喝を入れてあげたい。トホホです。
もう、どうしようもない出来事が起こったり、しんどくなってやっと自分に少しずつ向き合う様になって変化して来ました
ますば自分を満たす。
自分の中に集中してみる。
嫌な事はやめる。
そうすると手放した分だけ余裕が出てくる。
その余白に今まで入れた事の無いもの入れてみる
例えば、1人でお茶しに喫茶店に行く☕️
してみたかったネイル💅しに行く。
夜のお出かけする。
夕飯作らない。外で食べて来てと旦那に子供を託す。
誕生日に一人旅に行く。
子供の時間割を揃えない。
宿題をやっていなくても口出さない。
子供や旦那が機嫌悪そうでもご機嫌取りしない。
家族の事、自分以外の事で頭のてっぺんから足のつま先まで埋まったいた私の中身が余裕が出てきて、そこに少しずつ自分のやりたい事、好きな事が埋まっていく。
目が覚めたかの様に周りの世界がくっきり見えてくる。
しっかり自分の足で立っている感覚。
おかえり。わたし❤️
子供を手放すって
わたしにとっては子供自身の人生を本人に託す、信じる事。
それは、わたし自身を信じる事でもあるし、わたし自身を生きる事なんだな。
ほんと今でもじわじわ染みてきます。
じわじわ染みる夕焼けとワンコ😼