夫⇒妻Fw:Re2:ごちそうさま！

一緒に住まない選択をしたかな？

2子が札幌になったら、そうなるかも知れないけど、

2子が1人で行くという選択肢もある。

本人が了解すればだけど。

妻⇒夫①Re:ごちそうさま！

第3子と第2子の件は、貴方が言う通りです

貴方が一緒に住まない選択をするのが私は悲しいのです。

なぜ簡単に決められるのか性格がわからない、いつも、そこです。

夫から妻へ①Fw:ごちそうさま！

美味しかった～

俺への仕返しか何かわからないけど、第3子と小学生のうちから夫子家庭を経験しておいたら…って勝手過ぎるよね、第3子にとってはえらい迷惑だと思う。

公立に行って、診療所に転勤なく当番なければ問題ないわけだよね？

第3子と2人で生活しろと言うならするけど、そのときは俺のやり方でやるつもりです。

第2子にも公立に合格した時には学校の選択は本人に任せるべきだと思う。

貴方の理想だった

貴方の理想通り戻った

でもそこは地獄だった

2歳のときに言ってほしかった

第一子が2歳で最終決断をした私は電車に乗った

お腹には九ヶ月の第二子。


決断したものの途方にくれ、実家の風呂場で隠れて泣いたのが忘れらない。

布団に入ってこぼれた涙を2歳児が『ママ、泣かないで』と小さい手で拭ってなぐさめてくれたのが忘れらない


突き放すならあの時にしてほしかった。

苦しみだけで幸せはゼロの生活だった


第3子という不幸な人が増えてしまった今、持病を抱えた生活への不安なんて伝わるはずもない。

どうせ突き放すなら電車に乗れるあの時にしてほしかった

今ごろ『〇〇〇の好きにすれば』

悲しい仲だ

また週末、眠れなかった

昨夜ですっかり自信をなくした

やっぱり、別居婚はムリ。

なかしべーつだけでも
眠れなかった

気づけば早朝3時半の娘の目覚ましが鳴っていた

どんどん外は明るくなって…

思い出したのは
気持ち悪い出来事はそちら方面で起きたこともあるってこと。

過去を消せない自分も情けなくて消えたくなる

春から消えたくなる毎日なら、　
いっそ合わない関係にしなくちゃ身体がもたない

そう思った


人生でホントに大事なことを選択して生きていく。

なんの意識もなしでは幸せにはなれない。

３つが重なって

6/1の件に加えて

曜日を決める提案メール、

それと遊学館ベンチでの　いじわる発言

　『　しィべちゃに送った後は　見てない所（土地）も有るからみてから　場所取り時間に間に合うよう帰る　』

まっすぐ戻れば　Ｒと私はバス利用しなくて済む事を知っていながら

怖い顔して　怖い口調で言った

その３つが重なって

貴方との将来が見えてこない

幼い子でもしない意地悪・・・

持って生まれた性格が　嫌いな人に対して言っているとしか思えない

助けられる時にも　助ける気持ちがわかないのは

嫌いだからだよね・・・

そんな風に思われてるのに　春から離れて暮らして平和にやっていける自信がない

何だかんだ言っても　当番のない生活をしてるから

溜めこまずに済んで何とかなてる夫婦なのだから　どこに拠点を置くにしても自身がない

昨夜　話したら腕枕もなかった

寂しいときこそ　寄り添う夫婦でいたかった

イギリスに生まれたら幸せだった？

５/３０昼に届いた

言葉が見つからない

探してる言葉は　○○○の理想の生活を

裏付けなければならないからか？

前日の話しで

人柄を再認識した。

このメールでまた・・・

私の理想の生活　・・・と言われた

一緒に生活したいと言われれば　嬉しいのが普通に人間だと思う

やましい事がなければ　怒りださない

ただ単に変わった性格だから？

なのだとしたら・・・付いて行くのが厳しい

貴方だけが幸せならいい？

貴方だけの幸せを考えてみた

支え合うのが夫婦だと思うから考えてみた

でも、

怒りだす人に　そこまで思いやる事はできないと答えが出た

怒りだすのは自分の人生しか考えていないからだ

支え合って　寄り添って　いたわり合って　

そうやって年を重ねていく相手ではない事が判った

イギリスでは私の考えが当たり前、

転勤があれば　転校させてでも夫婦は一緒、

夫婦があって子ども

子どもの進学のために父親だけ赴任なんて日本人の様に選択する夫婦はいない

と偶然にも　凹んでるときに本で読んだ

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怒りだす様子が　思い通りにならなかった姉べつ時代と同じで　苦しくなった

どこを振り返っても

怒りだすのは貴方の理想に近づかないからだと思う

私の心は悲しいままだけど

それで仕方ないと思う

私は貴方の心が変わっていると思う

貴方は私の心を馬鹿げてるとしか受け止めていない

色んな思い

昨夜の貴方の不機嫌がなんだったのか

思い当たるのは

町内会費・・・行かないから。

それ以外にあったとしても

行く苦痛が　なんなのかを自分で考え込み

情けなくて落ち込む

学校に出向く苦痛と同じ心境になるのです

長距離ドライブ前と同じ心境になるのです

イエのピンポン鳴るのが嫌

電話音が嫌

運動会

人に会いたくない　・・・

泣きたくなる　　・・・

苛立つ　　・・・

そして、そんな自分が情けなくて落ち込む

ダメダメばっかりだから顔に出される事もあるのは仕方ない事だと思う

思うけれど、

私はデカイ金銭問題を丸く片付けた、

何もやっていないわけではない

と言いたくなってしまう

何にもやらないと思ってるんだろうな

役員会・運転・病院etc

何とかやり遂げたけれど

やり遂げた感ではなく　辛かっただけ、

次の恐怖が思い浮かぶだけ。

今日は用Ｍの弁当作りで　６時に起きたせいかな

特に調子が狂ってる

週末のウオズミ会は　不調を理由に断った

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