母に試験はちゃんと受かっていたと連絡した。
そうしたら、良かったねー！
って泣いて喜んでた。
ここまでは良かった。
普通にありがとうと言って。
そしてここからいつもの母節？スタート！
やっぱり頑張れば、努力すれば認められるでしょー。
頑張んないとだよね！
努力すれば、頑張ればこうやってあんたも認められるでしょー！
これで堂々と人に（私が）宅建受かったって言えるわー！
的なことをつらつらと…
やっぱり私は頑張らないと認めてもらえないんだ。
努力し続けないと、頑張り続けないと認めてもらえないんだ…。
ありのままじゃ、こんな私じゃダメなんだ…。
私は世間に、他の誰かに認めてほしいんじゃない！
あなたに認めてほしいんだ！
頑張っても頑張らなくても、努力できないくても、
ありのままの私の存在を認めてほしいんだ！
これでまた私は、地方の田舎に住む母の自慢の娘になった。
母の言葉を聞いて、怒りと悲しみ、失望が湧き起こり、途中からの話はほとんど覚えていない。
そして、絶望した。
やっぱり母にはわかってもらえない。
ありのままの私の存在を認めてもらえない。
もう諦めよう。
私は母の心をケアしたり満たすために生きているんじゃない。
私は私のために生きているんだ。
消したくても消せない母の存在感。
私の感覚としては、足を骨折しても走り続けることをやめられない。骨折してるのに平気なふりして、もっともっと頑張るね！といって走り続ける私。
そうだ！！頑張らないと！もっと努力しなさい！頑張りなさい！頑張ればらないと誰からも認めてもらえないよ！と言って呪いをかけ続ける母。
こんな感じ。
疲れた。
母の呪縛が解けるまで、あともう少しのところまで来ている気がする。
でもそのあともう少しが乗り越えられない。
こうして書いている今も、母のことをこんな風に思っていることに対して罪悪感が出てくる。
これが母なりの愛し方なのだ。
いつも私を心配して鼓舞する。
もう解放してほしい。
私の足はボロボロで、走るどころか歩くことさえ辛いんだ。両腕も怪我してるし、頭から流血もしてる。
本当は安心できるところで立ち止まって、怪我を治したい。
怪我が治ったら、勝手にまた歩き始めるからさ。
心配されると立ち止まることができないよ。
あなたを安心させたくて、喜んでほしくて、自慢の娘でいたくなっちゃって、走り続けてしまう。
きっと母に伝えても理解してもらえない。
もう諦めよう。
母を悪者にしたいわけじゃない。
愛情があるのは、痛いほど分かっている。
ただ、信じて欲しかった。
あんたなら大丈夫！って言って欲しかった。
自分が嫌だったことを子どもたちにはしない。
私が今できるのは、このことだけだと思う。