辛い

独り言です、弱音ばかりですみません

産婦人科に、現状を伝えたらやっぱり、鬱だねと言われました
やっぱりね……


もうそれでいいんだけど、薬が飲めないのが辛いです、楽になりたい。
気休めでツムラの漢方薬もろた。
妊娠、喜ばしいことなのに全然今は喜べない。
出産予定の年末までまだまだまだまだ……
そこまで耐えうるのか
頭がおかしくなりそうで不安ですえーん


30歳の時に、婚約破棄で初発症。
三年ほどかけ治り、その後は御守りの頓服も鞄にいれ忘れるくらいによい時期もありました。
なーんであんな具合悪かったんだろうって、不思議なくらいでした。

結婚して半年38歳で２回目の鬱。
特に原因は思い付かないけどやっぱりストレスたまったんかなあ、子宮筋腫の開腹手術後だったし。
妊活したいから急ピッチで治しました、それでも１年くらい。
その後もまた、前回同様に良くなりました。

で、この度40歳間際で妊娠を機に３回目……
もうなんかある度に再発する人生なのかえーん

30だいのうちの半分を鬱とパニックと過ごしたことになります。

パニックの気は、思い起こせば中学生の時からあったし、もう一生治らないのだろうかえーん

つわりもまだあるし、鬱で廃人みたいになってるし今は１日１日がひたすら辛いです。

鬱だなこれ……

やっぱりこれ、どう考えても鬱も再発してるな。
パニックも心配。

結局今日は仕事休んでしまいましたが、これをきっかけに行けなくなるのではと怖いです。
今まで鬱になってもパニックでも仕事はしてました。
仕事は好きなんで。

勿論薬は飲めないし、色んな事情で私がお世話になってた心療内科は県外にあり、新幹線で泊まりかけで行ってたような場所だから、行くことさえできない。

パキシルのんだら確実に良くなるパターンだと自分で分かるけど、どうやって乗りきったらいいんだろうえーんえーん

不安　怖い。

9週目　9w0

家ではひたすら寝る日々。
映画が見たいのに、しんどすぎて全然見てません。
というわけで、書くことも無さすぎて、ただの妊娠記録ですみません。

仕事には、もう気力だけで行ってます。
蚊のなくような声で仕事ww
しんどさや無理無理！という気をまぎらわす為に、腕をぎゅうぎゅうつねって仕事しているので、仕事終わりにはいつも右腕がダニにかまれまくったかのように赤い痕だらけになります。
これって一種の自傷かしら……ガーン
昔からパニック発作がおこりそうな時とか、こうやって対処してまふ。
じゃないともたないので。

吐き気はまだ我慢できる範囲、というか嘔吐恐怖症なので死んでも吐きたくない。
いつも口の中が変な味で気持ち悪いけど、幸い込み上げてくるまではいきません。

とにかくしんどいです。
私のアパートは2階ですが、敷地内の駐車場からもう2階にあがるまでが息も絶え絶えです。
当然スーパーなんかいけず。
たおれこむように玄関へ。

365日必ず湯船に浸かるんですが、今はしんどくて風呂にも毎日入れない。
汚いとかもうどうでもよくなりますw


食欲も食べらるものがｽｺﾞｸ限られ、いつもの半分か。

便秘になりだして4日に一回のお通じ。

気分も落ち込みしんどすぎて涙を流し、テレビもみずひたすら寝ます。
スマホも具合悪くなるから短時間。

これやっぱり鬱も併発してるんかなあ……えーん

しかしやっぱりしんどすぎるから、明日は仕事を休もうかと思ってます。

世の中の出産された方々を心から尊敬します。

なんか愚痴ばっかりですみません。
はやくつわりが終わらないかなあ……えーん