昨日気づいたことがあった。
「自己犠牲」
無意識すぎるぐらい
自分は後回しで他人が優先
というクセがあることに気づいた。
いつからだろう。
今はそんなことしてないと思ってた。
家族以外と関わることがほぼないから。
だけど最近、おもての窓を久々に
開けるようにるなって
夕方ブラインドをおろすとき
目の前の嫌がらせしてくるおばさんの目が気になった。
なぜかそのとき
申し訳ないと思ったんだ
おばさんが私の窓を気にしてるのを
知ってるし、散々嫌がらせのようなことを
されたから私は気にしていた。
私が気にしている
そんなことを無意識に、
むしろ自分を下げて勝手に
人に合わせて、、
というか何これ？？って思ったわけです。
嫌いなおばさんに何で私のブラインド事情
気にされて、私がブラインド下ろさないことで
勝手に嫌だと思ってずーっと様子伺ってきて
何でそれを私が察知して
動かなきゃいけねーんだ？？って。
だけどこれって私の昔からのクセだ。
人の気持ちが分かるから
人に言われる前に動いたり
頼まれてもないのにやってあげたり。
いつも自分の気持ち後回しで
良い顔するから最終的に疲弊して
人のこと嫌いになって、、
ってやってたわって思いだした
それをどーでもいい人にまでやっている。
すれ違う程度の人にもやってたりして？！
だから嫌なことにも嫌と言えず
嫌な人は寄せ付けるし
自分が何でこんなに嫌な目に合うのか
何で嫌なことに嫌だと言えないのか
態度に取らないのか、、
取れないのか？？
取るまでの発想にそもそも至らないのか、、、
今やっとその自分を見つけた。
当たり前すぎてもはや性格だと思ってたぐらいだ。
嫌なことさえ
嫌と思わないようにしてる？
というか嫌なのかどうなのかさえ
自分の気持ちを分かってない自分がいた
いつも
嫌だけどふるい立たせる
みたいなことしてたなって今になって気づいた
例えば
よくカーテンも窓も開けてたとき
(嫌がらせが始まってすぐ)
本当は嫌なのに
カーテン開けっぱなしで
気づいてないフリしてた。。
庭で焼肉しようってなったとき
おじさんおばさんが嫌でしょうがないけど
そんなの気にしてません風によそおってた。
昔は友達と遊ぶとき車出したくないのに
自ら「車出すよー」と言ってみたり
食べたい物あるのに
「特にない」とか言ってみたり。
数えきれないくらい
こんなことは昔日常的にやってた。
すごく微妙な内容だけど
自分の本音無視して
平気なフリするクセ。
本当は嫌で嫌でしょうがないのに
それさえキャッチできない麻痺した感じ。
クセすぎて自動反応的に身体に染み付いてるもの。
自己犠牲だったんだ。
それをするのは傷つきたくない
といういつかの過去の痛みがあるのかもしれない
と思ってたけどもしかしてこれって
罪悪感？？
幼少期から保育園の連絡帳に
「りょうこちゃんは自分を後回しにします」
というようなことを書かれるぐらい
馴染みまくってるもの。
だけど自分の気持ちを後回しにするときの私は
罪悪感を感じているのでは？？と思った。
自己犠牲といいつつ
人を傷つけたくないと思うのは
自分が傷つきたくないからで
人が傷付いてしまうことに勝手に
罪悪感を感じてる？？
人が傷つくのは見てならないと思うのは
自分の傷（過去のいつかの傷み）を
投影してるからだ。
人の傷みと自分の傷みは必ずしも一緒ではないのに。。
だけど自分が嫌なことを嫌だと感じず
（麻痺して）
傷ついたって傷ついたと感じず
（麻痺して）
自分は後回しで自分より相手の傷に対して
罪悪感を抱く。
は？？？
そんなことを思ったら
私が他人を思うように
私は私に寄り添いたいのに
なんてことしてたんだこのヤローって思ったわけであります。
他人じゃなくて自分の気持ちに敏感にならなきゃいけないんだ。
傷つくことから逃げまくってるから
（傷つくことを傷つきたくないと否定して）
そりゃあその現実だよ、その自分の行動だよと納得。
傷つきたくないから傷つく現実なんだよ
私が幸せにしたいのは
私自身なのではないのか？？
やっとそう思えたら
（今までもそう思ってきたつもり、、）
目の前にネチネチした嫌がらせする人が
これでもかと現れるのは
そもそも私がネチネチしてんじゃねーのか？？
って思ってきて、、、
なんでおばさんの窓一つでこんなに
悩まなきゃいけないのか
おじさんのキモい執着に
毎日キモいキモいって思い続けなきゃいけないのか
私の意識がそもそもキモい人
（エネルギー的な気持ち悪い人って意味です）
を引き寄せる気持ち悪いエネルギー発してるからじゃね？？
って思ったら、
すぐにベッドから起き上がって（朝5時）
庭の水やりして
電動バイク10分漕いで
いつもの日課を終わらした。
（それでも8時間睡眠）
いつもダラダラと7〜9時まで寝るところを
エネルギーが切り替わったように行動し
外の窓なんか気にしてる場合じゃないと
なんかスイッチが入った感じ。
嫌な人にはしっかり無理と
表現することは私を大切にすること。
最近カーテン開け出したら
またおじさんがアピールしてき出した。
窓開けんじゃねーとばかりに
物音と洗車にゴルフの素振り。
もはや何にきれられてるかわからないし
だけどそれをいつまでも引き寄せてるのは私。
そしてそんなときは
窓もカーテンも閉めることにした。
おじさんは私に執着してるから気づいてる。
だからそれが2日ぐらい続いたら
物音させずにそーっと
なんかしてるっぽい。
私がどうしたいか。
その視点がやっと理解できて
ちゃんと見つめることができるようになろうって
今朝ようやく思えた。腑に落ちた感じ。
今まではなんだったんだ？？w
私が窓を開けたいのか閉めたいのか？
おじさんがアピールしてくる。
さあどーする？
窓を開けっぱなしでいいのか
執着を感じて気持ち悪いから閉めると選択するのか？
外で焼肉する。
おじさんおばさんが嫌だからしないのか。
そんなもん関係なく外で焼肉食べたいからやるのか？？
さあどっち？？と
私が私に問う。
ちゃんと問う。←これ重要
今までもそうしてたつもりだけど
無意識に恐れの抵抗があったから
抵抗したままGOしてた。
今は力強さがある感じ。
真の部分まで自分に聞けてる感じ。
だからあんまり外側が関係なくって（人の目とか）
私がどうしたいか。だけになれている感じ。
丁寧に寄り添いたい。
それってめちゃくちゃ自分の力がみなぎる気がしてる。
つまり気持ち悪いエネルギーを寄せ付けない。
そしてそんな自分のエネルギーではないか！？
明確にする。以上。